24歲身心女的未來 - 職涯

各位版友好

想來這邊跟大家討個意見，請多多指教。


基本資料

年齡：24
學歷：高雄學店科大 (不是高科大或文藻
居住地：台北

技能：會基本的電腦繪圖(便宜美工等級)
該會的辦公室軟體都知道(便宜小妹等級)

經歷：
大四後半在高雄小雜貨店打工(半年
大四前的生活，沒課就去打零工或者看學校哪裡缺工讀生就去做。
第一份工作是出版社的排版(半年

在離開排版的工作回到台北老家後的一年，重複循環工作後一個月離職。

經濟狀況：負學貸跟"卡債"(第一份工作失心瘋辦卡
目前是打零工維生

健康：焦慮附加憂鬱 (病期已有兩年
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會PO文是因為我想透過除了朋友跟諮商師的意見，
去想想怎麼樣的方法我才能"穩定"的生活。

錄取我的公司基本上都是很安全的工作環境(基本勞健保都遵守)，主要是我自己
焦慮的問題。上班會焦慮到胃痛跟反胃和頭痛跟低度解離，非常害怕主管階級
找我下工作指令或談話；最後演變成下班後工作神經沒有放鬆，怕下班還要繼續
處理工作上的事(用LINE通知工作資訊的形式)。

夜不成眠→早上焦慮上班→腦袋空白(輪迴)
然後我就覺得自己無法成功達成職務需求，自請離職。

目前卡債我有想過使用政府的協商去洽談。
工作規劃是從打工去下手，希望有店家能不要超過每週30小時(粗估
基本上又好像不太可能......

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老實話：
對我來說活著真得很痛苦，我不自殘是因為我害怕我身旁的人難過。
我不自殺是怕我的家人無法接受，也有一些最後的求生本能。

曾有次我在橋的走道大哭特哭，是因為我沒有勇氣跳下去，我還要繼續痛苦的活著。
生活上家人沒辦法支援我，所以我必須一定要有個錢來維持我的生命。

我知道自己很草莓，我也不能接受這樣的自己。我很痛恨我自己不能像一般大學生好
好的去工作。

直到現在我逃避了一個工作報到，頭還痛著胃也在絞痛。我還是覺得自己很廢，又不
能忍受身體給我的抗議。
我現在也很茫然這樣的自己有什麼未來。
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很感謝看完這邊還沒有按"←"離開的人，我先道歉在這邊叨擾各位，
讓你看到這樣不堪的人。

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