33歲女生的人生... - 職涯

我和你有類似的問題，只是我透過心理治療去解決它



我有一個極端強勢的母親，息事寧人的父親，造就唯唯諾諾、乖巧聽話的我

個性優柔寡斷、不敢說出自己的需求、怕被拒絕、怕被討厭、甚至不敢生氣

這種個性在職場人際相處中，吃了很多虧，不乏資深同事的利用或霸凌


母親規定我這輩子只能當老師或護理師，志願卡是母親的傑作，師大是唯一選擇

當我表明不想當老師，母親不是以死相逼，就是一哭二鬧三上吊，情緒勒索

我總是很愧疚檢討自己，不該讓母親難過，另一方面又很不快樂，內心不斷壓抑

說來可笑，29歲以前的我，不知道這件事情是可以生氣的， 只知道我很不快樂...



最後按照母親的願望考上老師

以為考上老師後母親會認同我，以為我終於可以過不會被罵的日子了

沒想到母親對我的干涉和指責卻日益嚴重，對外卻不斷炫耀我是高中老師

母親開始指導我『該怎麼教學生』，一口咬定『我做人很爛，學生一定討厭我』

挑剔我的穿著很不端莊，沒經過我同意拿我的錢去買一堆我不會穿的老派衣服

因為『這樣穿才像老師』.... 沒想到考上老師後痛苦才被放大到極致

那年我29歲，發生一件大事，讓我連夜離家（只帶著筆電和錢包出走）

在外面租屋，重新開始脫離原生家庭的生活，我才真正開始『心理的獨立』



脫離母親的掌控，第一次真的像大人一樣自己決定事情

有自己的空間、自己的擺設、穿自己喜歡的衣服 、化自己喜歡的妝

回家不會被罵、不會有一種彷彿我的存在就是一種錯誤的錯覺

（親友團到學校堵人、要求我向母親認錯，又是另一個故事了）



後面開始一長串的心理建設，並接受心理諮商

我產生和你一樣的問題



不想當老師，但不知道該怎麼辦？



愚蠢覺得當老師是母親的人生，我的人生沒有替自己做過決定

沒有自已做過決定，所以也從未替自己負責 ＝＝"



起初我把所有的錯都推到母親身上，認為是她害我變成老師

後來覺得不對，我明明就可以反抗、可以不接受母親的淫威

但我為什麼不反抗，還乖乖考教甄，我很想剁了過去的自己！

每天鑽牛角尖的想，我是個白痴，浪費2X歲的寶貴人生....



強勢母親和懦弱女兒，共謀一齣荒謬求職戲



於是 白天在校園裡是中規中矩乖乖牌教師，充滿熱忱教育愛，看不出異狀

回家後很難過 ，覺得白天那個老師是演出來的，根本不是自己....

表面越開朗，內心的黑洞越大，每天都想死，持續了兩年左右

那段期間發生職場霸凌，有一個強勢同事無縫接軌母親削弱我的自我價值



後來我去心理諮商，重建信念，釐清我和原生家庭的關係

諮商師說，老師這份工作只是我恨母親和恨自己的代罪羔羊

真正憤怒的對象是母親，我不敢向母親發怒，只好恨工作

不想當老師，又不敢離開教職，不願承認自己懦弱，只好恨工作


從小到大只懂得和媽媽堅持『我不要當老師』，糾結在這個點上打轉

卻從來沒想過我想『要』什麼，想『做』什麼 ....



釐清了關係之後，才終於走上探詢自我的路，比別人晚了十幾年啊

很多人20歲就開始嘗試不同方向，開始探詢人生....



鬼擋牆那麼久的日子，終於了解到

工作和興趣不呈現必然關係

對工作沒有熱忱，不代表會做得比較差、比較短

態度決定一切，面對工作，不管有沒有熱忱都要能做好它，這是專業

然後切割上、下班時間

既然現在是老師，就盡責的當老師，反正也不敢辭職，辭職也不知道做什麼

但下班時間早，盡量下班後和假日去嘗試自己喜歡的事情

不要在想要做什麼了，做就是了，做了才知道自己要或不要...

這是我現在的做法，去學了些ㄧ新東西，也利用暑假去無薪實習

我不知道會不會成為別的出路...

但我討厭自己繼續沈溺又走不出來，人總要往未來看...




不知道你諮商多久時間了，如果只是前幾次的話，建議繼續諮商

從文章敘述來看，你好像不是真的想當司法官、醫師、外交官

而只是想要司法官、外交官、醫師這種充滿社會地位光環的『頭銜』

頭銜為什麼對你重要？ 還有為什麼你覺得一定要找到熱情和天命？

這世界上很多人沒有天命還不是過得很快樂？ 可見天命也不是必然


和諮商師再聊一聊吧，你的心理問題大於職涯選擇

心中的結解開以後，自然而然會找到應對的方法



※ 引述《silenceK (Silence)》之銘言：
: 各位版友大家好
: 也不知道PO在這裡適不適合 但小女子想破腦袋也不知道該怎麼辦
: 也去看了心理諮商師（或是說 職涯規劃）但仍然卡在一個重要的問題
: 「我的生命熱情在哪裡？」
: 這個關卡一直過不去。
: 先簡述一下我的背景 公立教職（英）
: 高中讀第一志願 其實分數可以填台大法律 但因為「當時」覺得自己不適合法商
: 就選了英文系 本來想選呆大 但在當時老母的強力要求下（因為當時師培才開放
: 大家搶的要死 .....殊不知以後的慘況XD）選了師大 於是一路上變成這個
: 我自己也很討厭自己 對現況總是不滿 卻無力改變的模樣
: ＋＋＋＋＋＋
: 我覺得我最大的問題是我的時間停在當初選大學的瞬間了
: 以及我自己的虛榮心
: 猶疑、優柔寡斷
: 我一直覺得我不止在這裡 如果當初我選了別的係所 （反正我只會唸書）
: 說不定現在能當司法官、當律師 被大家羨慕（對我很虛榮）
: 認識的人 生活圈 談吐水準也不一樣
: （現在當老師 認識的人也只有屁孩而已 我對教育界也沒興趣）
: ＋＋＋＋＋＋
: 我喜歡英文 但沒有特別喜歡教書 我喜歡很多東西 但這些東西要換成職業
: 總是要在某個地方造福某些人 付出些什麼吧？
: （不然人家幹嘛付你薪水？）
: 然而
: 我根本不知道我對什麼事的「付出」
: 能感到熱情
: 當然一部份的原因是 當初根本沒有做職業探索 所以根本不知道某個產業是怎樣
: 做起來感覺如何
: 而很多針對年輕人的實習program 我也無法參加了
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 常常看到很多人很熱情 譬如劉依停 譬如我藝文界的朋友 譬如我的教師同事
: 他們都有一種「我想要改變世界 我想把某種東西傳達下去」的熱情跟堅定
: 但我找不到這種核心概念 在我的心中.....我沒有想傳遞的東西
: 因為我是一個很容易受到他人跟外界影響的人
: 我的內在並不堅定
: 我想過轉考法律、轉考醫生（別笑 但想到七年的養成期.....）
: 外交官...但只因為社會地位高 被大家羨慕 還有認識的人水準不一樣
: 要怎麼樣才能明白某件事情是自己的天命？
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 當初唸完獅大 甚至考上老師的那一年 其實都還有打掉重練的機會
: 但是卻三心二意 或出於恐懼 或出於家人不贊成 譴責的眼神
: 他們一直覺得我很天真
: 或許當時天真 但至少年輕
: 但現在 我真的不知道除去教職 我還能幹麻
: 之前因為有著「只能朝某個方向好好走下去 因為沒有時間了啊
: 可是我到底要選那個方向咧？」的負擔猶豫不前
: 十年過去了 我還是不知道要選那個方向 但現在時間成本壓的我透不過氣
: 真的有種人生完了的感覺
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 當初如果不顧一切地重考 也不會太晚 但當時（25歲）覺得自己好老
: 不敢轉 現在可好啦 更老 而除了英文我一無是處.....
: 當初覺得外交工作要考慮婚姻很麻煩
: 但現在也還沒結婚啊...=_____________=
: 我在幹嘛啊.......
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 打這麼長一篇 希望版友給我一些建議了
: 我覺得我的心在後悔中打轉 能量耗在後悔 以及不知道目標 無法聚焦
: 通通都發散掉了 （諮商師是叫我先去蒐集那些職業的資料 內部真實的情況
: 譬如去法院旁聽啦、去醫院看看醫生做什麼啦 但這些真的就是「真實」的情況嗎？
: 我自己當老師都知道 老師的工作最討厭的是輔導臭小鬼 才不是教書呢 XD
: 但外人很難觀察
: 而外交工作的話 我找到的program幾乎都要學生XD ）
: 謝謝大家了 要打臉也可以 謝謝～

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