一個15年前吸毒不務正業又傷害又深深傷害愛我的女孩的男人心情 - 工作

我爸有時脾氣一來就會罵跟打我媽~過幾天媽媽不見~我變得很討厭我爸~國小2年級時候我發現我根本不愛這個家這個爸爸..我開始翹家~我情願睡在被蚊子叮跟很冷很冷的公園我也不要回家~也被警察帶回家好幾次~下場不是被鐵棍打就是被吊起來打還有被鐵鏈鎖起來像條狗一樣關在廁所~那時的我開始恨~恨我爸恨我哥恨所有看我可憐的人~國小3年爸爸中風住院我過去跟二哥住~二哥當時娶老婆生了一個跟我差7歲的姪兒~二哥是個司機~常常跟二嫂吵架喝酒鬧事~好幾次他打二嫂跟我幾次次我真的快被他打死~我記得斷斷續續的記憶是我好幾次整身是血的被一位不清楚面龐的叔叔很緊張的抱上救護車~我心中出現一段我去孤兒院前的回億我被二哥帶去基隆大哥那裡住結果差一點被大嫂跟大哥吵架差一點把被大嫂我淹死的回億~天阿那才幾歲我怎麼會有這樣的回億~但那時我心裡出現了一位在國小走廊上跟我追逐打鬧的女孩模樣~國小4年級開始恨比我好的人~人家有的我為什麼沒有人家都有爸媽給零用錢我為什麼沒有心理想沒有~我真的好想離開這個地方~那是我心理唯一的想法為什麼要生下我~國小5年第一次吸安非他命~不知道為何它可以讓我一時不去想那些痛苦跟不快樂..那是第一次也是註定我跟那女孩的^的開始...再來幾年我書也不讀就在吸毒翹課~偷.騙.搶.拐的生活過去也被關過國小畢業還是安插在小我2屆的學生中直接讀6年下學期才畢業..後面的生活當然也是這樣下來...直到再一次遇見那我們一起追逐打鬧的女孩..那年我15歲...愛打架..愛鬧事..朋友有事我是第一個拿刀就砍出去的人...而那女孩是我生命中的第一個女人我也是她第一個男人...說真的她對我真的是用生命下去愛我的女人~這輩子大概再也遇不到這樣的女人了...那時的我不務正業~吸毒~還常常帶傷回那時她住的地方..她父母因為有欠人錢跑去台北..也要她上去她要我也跟她上去~我跟上去了在台北的一年大概是我人生最正常的日子...但我終於是男人~我想要自己養她跟我.於是我又下高雄了.我抱持滿腹的志願跟理想到處找工作結果嘿嘿誰要請一位國小畢業字又不懂幾個的人工作~做苦工也是有一天沒一天連自己都吃不飽了還想養家.哈哈.我又墮落了我開始逃避自己逃避給她的諾言..她最後太想我也下來找我.我知道自己面對不了她但我已經不是那個我了..安非他命.海落因都來的我變了一直傷害愛我的她..一直委屈她..變的她去上酒店養我~而我只會一天到晚逃避吸毒~19快滿20歲那天晚上她跟我吵了一架..為了我吸毒不務正業~一天到晚只會打架鬧事~為了有一天晚上她沒回來睡.為了一句她說的話..我動手打了她...我打了一位為我付出跟受盡委屈的女孩...我明明知道男人不該對女人動手.那晚她哭泣的離開我去找帶她去酒店的乾姐.我當時真的很恨我自己.為什麼要這樣對她..過2天她回來家裡說要分手.她跟我說那晚我打她她已經跟人家睡了~她現在只想跟那個人不想跟我..她對我的愛變恨了.哈哈那男人還是它乾姐的男朋友..說真的我的心那時很空~慌張~難過~痛苦起來.她還說那晚她沒回來是喝醉被人家帶去開房間.我心碎了~因為我看到一顆被我傷害的心碎悲傷的眼睛~那一刻說真的我一輩子都不會忘記也不會原諒自己.說分手那晚她抱了我..清清說這是我們最後一次了...天亮了她走了...我一直在哭跟後悔就是沒把那句對不起真心的說出口...過了幾天我找了個理由去看她她變胖了一點...對方是個家境不錯的男人~我又離開了~就這樣後悔跟哭到兵單來了...我心裡有一個念頭一定要跟她說聲對不起..但是我又...我拿了毒品自己跑去自守...法官放我回來後就去當兵了~我又打電話給她了....她來看我那時我發現她現在跟那男人比跟我快樂多了...她走前又用哀傷的眼睛看我....我也沒說出那句對不起..從那時我就知道她那雙眼睛會永遠留在我心中~就這樣日子過去..在有意無意間聽到它退伍那年她為了那男人生了2個兒子~也結婚了..我明白我不該去打撓她...又過了5年又聽到她婚姻日子過不幸福..我好難過..想安慰她..但我怕她不會見我~就這樣過了15年..現在的我是的小工人~月領3萬5起~有過幾次戀愛~但發現心中最愛的人還是她就跟對方分手(因為我心中忘不了她就不該再愛人)日子單純只想平平靜靜...但在2012除夕跟老哥回村子又聽到你早在6年前離婚...當時我真的亂了.怎麼離婚了.你一個女人要怎麼生活~妳該不會又去酒店上班吧~我像發瘋一樣的找妳..我想安慰妳~我想跟妳說對不起~我想補償妳~但就是找不到妳~我能放出的消息都放了~我能找的人都找了大概是大家想保護妳~大概是妳不想見我~但我真的不能忘了15前被我傷害的眼睛~我不能原諒那樣傷害妳的我..我也不想這段痛苦的回億忘不了~但是我該怎麼忘了那15年前阿...我不想再想起來可是回億就是不放過我~我該怎麼'辦?我為啥我一想她以前小時候的記憶又回來?