一對同樣不快樂的母女，卻無法彼此安慰 - 工作

媽媽坐在客廳發呆，我假裝沒看到，回房落淚。
她的心事我都知道。爸爸的事，還有憂鬱症的姊姊。
我沒法再忍受聽取那些陳愁舊怨，也不願許諾照顧姊姊一輩子。
雖然理由與我不同，我們倆不快樂的心情則是一致的。
我的心事，絕不會向她傾訴。否則我不但不會得到安慰，還需忍受她歇斯底里式的轟炸，以及長篇大論的說教。
「某人」不愛我，不在乎我，不願意陪我、安慰我。但我很愛我媽，很在乎她，卻也不願意陪她、安慰她。
我知道自己自私，所以不願安慰她。有時會想，我在感情上的不完滿，是一種報應？我對自己的媽媽都不好了，誰會對我好？
但我和她真的合不來。老妹比較能應付她，因為她有我缺乏的幽默感，可以在談笑中用兵，達成部份共識，可惜，她嫁出去了。如今家裡只有我們倆個相依為命。
我其實和老爸比較合得來。我們都是那種「與其忍受抱怨，不如一切自己來」的個性。比起老爸，我又另有遺傳自媽媽的神經質，聽到連續不斷的抱怨，我會崩潰，會想去死！從小就這樣，無法忍受嘮叨，我願意多做一些、多努力一些，以求別讓人有對我嘮叨的機會。偏偏我媽什麼都好，就是愛抱怨，就是愛說教。
邊流淚邊寫這些事！我知道我不孝，但我真的無力再承擔她的憂鬱。
我的個性太嚴肅、太認真，也太容易感染別人的情緒，所以我要逃。不然，家裡憂鬱症的人，又會再多一個了！
多麼希望我是個有幽默感的人！多麼希望我像妹妹那麼可愛！我也很遺憾自己不是那樣的人，否則，個性決定命運，我現在不會如此不快樂！
不快樂的我，可以體會寂寞感如何網住同樣不快樂的她。所以我為自己流淚，為她流淚，為我們沒有交集而流淚。
她也愛我，但她不喜歡我，從來就不能真心接納我！我有太多她試圖改變而無效的缺點了。她一定不能明白為何我是如此頑劣不能順她的意。
別告訴我說做媽的不會有這樣的心！我妹的女兒也很頑劣，我妹對她是一副嘴臉，對兒子則是眉花眼笑！
我妹的確是很愛女兒的，但她的確比較不喜歡她！
於是，我會刻意多疼她的女兒一點。我們同病相憐：固執、嚴肅、反抗心重，過於認真，加上白目。
可是，現在我都坐三望四了，我媽還不放棄要改造我。唉，我都改不了自己了，她怎麼有可能成功？
她怨我不順她的意。我怨她為何始終看我不順眼？我不是壞人，出了社會，也還是一個能自立的人，我有那麼糟嗎？我的所作所為，不會干擾任何人，為何她不能放過我、尊重我？難道不能成為她想訂作的女兒，我就沒有存在的價值了？
我知道自己偏激。有幽默感、善解人意的人就會說，她是關心，而不是看我不順眼。但我說過了，我不是那種人！
從小，就在她不喜歡我的悲傷中任由偏激來扭曲自己。我小的時候，覺得自己不可能是她親生的，鄰居喜歡作弄我，常騙我說親媽來接我了，而年紀還小的我，總是匆匆收拾自己的寶物，想要衝出去見「親媽」----，讓我媽難過不已。
年紀漸大，我知道她真的是很愛很愛我！但我們也真的合不來！
她不接受我的方式，而我不接受她的。我們彼此沒交集。
我接受「任務」與數字。我願意在可能的範圍下，多給她一點錢。只要她提前說，我願意送她去她想去的地方，完成她吩咐的任務。
可惜她不要！拿錢是不得已，但她總有說不完的自憐與自責。而除了錢以外，她需要的，是我照她認定的方式的去吃、去睡、去思考、甚至去呼吸。還有就是，聽她嘮叨、抱怨！
舉例來說，當她說人不舒服時，我腦中的念頭是：哪裡不舒服、看什麼醫生、什麼時間去看、開車的路線怎麼走。但她只想讓我知道她多麼堅強、病痛如何折磨她，她多麼勇敢地打算忍受一切……，反正，她不要看醫生。
去傾聽她鉅細靡遺的描述與反覆再三的強調，我真的會想去死。我離憂鬱症其實沒多遠，她別以為我有多堅強。只是，除了冷臉以對外，我也不會對她多說什麼。
溝通？如果溝通有效，就不會是今天的局面了。所有我想得到而且做得來的方式從來就沒能成功，她的意志力太堅強了，她不會改變，就如同我不會改變一樣。
可憐的她。可憐的我。可憐的眾生。
Update:
to德音：謝謝你的鼓勵！
我媽是虔誠佛教徒，又好學，所以多年來，我一直請老師在教她讀佛經。這一、兩年來才沒有，因為她去參加了╳╳禪修還是靈修的課程，佛經部份，她已是靠自學。
我也偏向佛學，可是我們參佛的方向不同。她對法會、做功德之類的很執著，又極愛談因果。我們兜不到一塊兒呢！
Update 2:
to Jo：
多給你那憂鬱的朋友一些關心吧！可能比心理醫師有用？
我的工作環境中，有不少心理醫師，或心理治療師。真正有作用的，除了藥物之外，主要還是傾聽。
醫院的心理醫師要嘛診斷說沒病，要嘛給藥物。而藥物，依我看來，一吃，就可能麻煩不斷！真正病情無法控制，當然得服藥，只是，以我所知的案例，一旦服藥，斷藥時的痛苦就…很可怕了！
某甲，斷藥後有兩年需睡眠治療，舊的痛苦已去，現在的痛苦是睡不好。
某乙，不吃藥會想自殺，吃藥後，稍稍減量就狂吐、情緒失控。
我姊，因情況嚴重，終身需服藥。而且情況會愈來愈差，醫生說過那是不可逆反應。
Update 3:
情況嚴重的，當然一定要看醫生、服藥。但如果還可以自我控制，不吃藥比較好吧？
某個病情較不嚴重的朋友，拿而藥沒吃，告訴自己：受不了時再吃，就這樣靠自己及朋友的鼓勵，半年後就走出來了。
至於外面的心理治療師，有的收費極昂，我所知道的某丙，以每小時4000元的代價看心理治療師，其實，除了服藥，主要就是傾聽！
當然，不是每個人都知道怎麼傾聽，而且有些人在傾聽時，自己反而感染負面情緒！
所以，如果你自己是堅強樂觀的人，那就鼓勵你的朋友，以各種方式說出他的困擾，如果你不是，那麼就用別的方式關心他，或者…離他遠一點？
Update 4:
我因工作的關係，較有機會接觸心理醫師、輔導員、不同的個案。
我的情況算還好，有憂鬱傾向，但未發病。
我想，網路應該幫了我一部份的忙吧！
因為好強，我不會一再向朋友訴苦。但在網路上聽取網友建議，常能給我許多不同角度的思考！而透過自我剖析，我也可以更了解自己的問題所在！
要走出來，沒那麼容易，一個人想蛻變，不知得經過多少「劫」？
然而，各位的幫忙與建議，都是能量！我會好好儲存、運用的！
謝謝各位！