哥哥說我偏激 - 打工

哥哥大我一歲　平常住在南部 最近他回來和我聊天時　偶然說了一句：其實妳很偏激
我追問他怎麼個偏激　他又不說了　好像這是一個不能說的秘密一樣？我很不解　從小媽媽就重男輕女　她一直很疼哥哥　
我記得上國中以前我成績很好　哥哥很差　媽媽就說成績好沒有用　
但是當我成績滑落的時候卻被冷嘲熱諷　
哥哥後來因為用功也上了不錯的大學　媽媽就到處炫燿
他剛上高中第一年的運動會　全家都去　還帶V8去拍
我的運動會家人只抽空來十分鐘　甚至我高二休學還是我自己辦
哥哥生日全家都記得　他小五那年爸爸還買了一隻狗送他慶祝　
他國二又買快艇模型帶他去池塘玩
而我的生日家人永遠不會提到　就讓它默默過去　
國二那年同學們約好要幫我慶祝生日　那是我人生第一次慶祝　
我卻因為推掉補習班的”試聽”課程被爸爸打到半夜掛急診　我和哥哥感情還不錯　因為我知道媽媽重男輕女並不是哥哥的問題
但是小時候哥哥不懂事欺負我　我會哭　被打的永遠是我　
桌上東西沒收一定是我用的　什麼壞了也一定是我的錯
媽媽都不問事實盲目的責怪我　我碗剛吃完沒洗一定被罵死　
哥哥碗沒洗”從來”沒被罵過　而且媽媽會幫他洗掉
雖然都是小事情　但是長期累積起來是很折磨人的我們家並不是多有錢　所以大學學費自己出我可以理解
但為什麼哥哥從高中讀到現在大學　學費都是媽媽出　每個月還有生活費
而沒考上公立高中的我　國中還沒畢業就出來打工
高二休學也是因為金錢壓力太大　只好先休學上正職
事實上媽媽還是會多少支援我一些生活費　一個月三千
哥哥也是拿三千　我曾聽到他和媽媽抱怨我不知滿足　老是嫌錢少
可是哥哥的錢是單純吃飯錢　我的錢卻是所有生活費
他不用自己買衣服　不用自己買盥洗用品　不用自己花錢買任何東西
我很想告訴他　如果連枕頭套和洗髮精都自己買的話　三千塊真的夠用嗎？
當然不夠用　雖然我和家人住在一起　但是我所有生活用品都是自己買
就連鍋子、碗之類的也是自己買　所以我不打工我會餓死
更何況只要我上正職班　媽媽那個月是不會給我半毛錢的！
哥哥卻說我把錢看很重　很愛賺錢　
他要什麼有什麼　要電腦也買兩台　宿舍媽媽都幫他租好四年份了　
當然可以這麼不食人間煙火　到大三都沒出去打過工　我開始上班已經快五年了
手機費也是爸媽繳　我的手機要自己買　只是請法定代理人媽媽去簽名而已
就算我衣服比你多　又怎樣　至少那全部都是我自己賺的錢
哥哥卻以為那些都是我媽買給我的　如果我是大小姐　
為什麼家裡的飯都是我在煮　吃這麼爽　連碗都不幫忙洗
竟然連誰煮的誰洗　這種話都說的出口好吧或許我真的很偏激　我很恨我媽的重男輕女　也很恨我哥誤會我
從小我的日記裡面就寫滿想自殺的話　有一陣子甚至天天半夜在棉被裡哭
我忌妒我哥很幸福　畢竟我曾被錢逼到去摸摸茶兼差五天賺學費
離發薪日還有十天　身上卻只剩兩百塊的感覺我哥永遠不會懂
就算我再窮　除了三千塊　我從來沒跟我媽拿過任何多餘的錢
畢旅因為沒錢也沒去　錢不夠還不敢定學校便當　只能每天晚上煮好飯　隔天帶去學校吃
平常上課到晚上九點　普通科又要顧及功課　弄到好睡覺已經是半夜　
早上五點又要起床自己騎車去上課　因為校車太貴搭不起！
六日又要匆匆忙忙趕著打工　不能和同學去看電影唱KTV
每個月發下來幾千塊的薪資　生活用品和參考書買完之後　能拿來娛樂的也只有幾百塊
哥哥不住在家的日子我就是這樣過的　但是哥哥有看到嗎
大學學費不便宜我知道　但為何要犧牲我？不是哥哥去賺錢打工？
明明我讀普通科　明明我比較會唸書　為什麼被栽培的不是我？
為什麼媽媽說沒錢付我大學學費　卻和哥哥說會全力支持他出國念書？
為什麼我高中的參考書要自己花錢買　班費要從吃飯錢裡面扣應該說　就算我偏激　哥哥又有什麼資格這樣講呢
或許我國中那段時間很愛玩　很愛翹課　但那也只是因為爸爸的關係我才如此叛逆
難道我現在的努力都沒人看見嗎？
為什麼我連續三次段考第一名都沒有人說我好棒　兩天不想去學校就要用我很濫的眼神看我
為什麼學校提早放學　回到家第一句話是質問我是不是翹課　不是你回來了
為什麼哥哥考到打字證照很厲害　我演講比賽全校第二媽媽假裝沒聽到
為什麼哥哥自動報考全名英檢說他長大了　我閱讀心得拿桃園區特優不表揚
為什麼學校寄來大功、小功各乙支的通知單　媽媽看到信第一時間罵我做什麼壞事被記過
我曾經濫過　因為我掉到全班第18名　哥哥很厲害　因為他從倒數最後考進前十名
我真的很濫　我不應該翹課去圖書館溫書　我應該學哥哥在媽媽面前看書　媽媽出門後開電腦
我應該學哥哥每天和媽媽說自己看了哪些書　而不是每天提兩袋書去圖書館看還被質疑都在玩
媽媽常問我　你考第一名　我看你也沒在看書　你們班很濫
我想跟媽媽說　我們班有武陵轉來的　也有中壢高中轉來的　而且雖然是夜校但我仍讀普通科
媽媽常說我因為自己讀普通科就瞧不起哥哥　我只是想問到底是誰瞧不起誰
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為什麼我會這麼用力的說自己優點　為什麼我要這麼用力說自己做了什麼
因為哥哥做一件好事　即便在微小　媽媽都看的到
而我就算獎狀寄到家　老師打來家裡誇獎我　媽媽都不以為然
我想要一句稱讚很難嗎　為什麼媽媽可以對哥哥說　卻無法對我說？
難道我做的還不夠多嗎　難道我所作所為比不上哥哥嗎
就算我比別人獨立　我還是渴望有人可以依靠
我想我唯一比不上哥哥的　就是在媽媽心中的地位
媽媽你可以坐火車下南部去看哥哥　只是為了給他生活費
我每個週日起床　整個家卻只有我一個人　媽媽去唱歌　爸爸去打牌
然而為什麼中秋節全家去吃飯　讓我一個人去打工呢　
我可以休假的　如果你們願意帶我一起去的話　如果你們願意開口邀請我的話
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我很愛你們　可是為什麼你們不願意愛我呢　還是我太任性了都感受不到？
是不是我太愛面子　金錢壓力才會這麼大　也許我應該和哥哥一樣當米蟲？
孩子有兩個　父母一定會偏愛其中一個　但我多希望那是我
小時候我默默忍受很多不公平的事　結果媽媽以為我不需要她
現在我努力爭取一切　為何只落得偏激　好鬥的名？難道我錯了嗎　我生來就該被無視嗎
媽媽沒有虐待我　沒有打我　沒有拋棄我　但她就是看不見我　
不關心我　只擔心我惹麻煩　我惹過什麼麻煩嗎？我不愛上學你知道原因嗎？
說我偏激　我真的偏激嗎？所以這一切都是我咎由自取嗎？
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哥哥認為我偏激　認為我任性　認為我憤世嫉俗
但我有買過名牌的東西嗎　我有交男朋友到處玩嗎　我曾經半夜鬼混不回家嗎？
我都沒有　為什麼在哥哥心中我卻是這樣子的糟糕妹妹呢？
為什麼要把我想的放蕩又無知？只因為我沒考上公立高中？
只因為我讀夜校？只因為你認為我愛錢愛上班？
只因為你們不關心我　看不見我努力！
為什麼？
哥哥說我偏激　是因為我不知滿足　愛計較！？
哥哥說我思想很偏激　是因為我把事情想的太糟糕了　對吧！？
哥哥說我偏激　是因為哥哥可能早就知道我的生活如此……卻認為我很幸福
我不想要路人的同情或謾罵　我只是想知道是不是我真的太過偏激了