在多方路口上 - 職涯

各位好，有些事情困惑了許久，但通過自身體驗或與他人討論後，還是沒有一個
比較明朗的輪廓。

以下文章有些長，請斟酌眼睛健康



簡單談一下自身狀態，目前25y,今年剛從大學畢業，準備登入國軍人生，比一般的年輕男
性晚了兩年光陰。

原因是曾經浪費了那段時間，原本高中畢業，運氣很好的考上羅斯福路上有漂亮總圖的學
校。

但進了大學後遇到許多挫折

首先是進入科系未如想像中的有共鳴，原本以為是會有充分的討論與想法上的變革

但當時接觸到的多半是基礎知識與不擅長的類別

(不過這些年來深深體會到基礎學理的熟稔，是往後深入學問探究的根本)

使得自己在學習上遇到瓶頸。

其次，是感受到自身家境與周遭環境的差異，家裡大部分時間都是在經濟拮据的情形，但
因為祖父母及家中有不動產

無法申請低收入戶，以前申請獎學金的時後，看到某年的報稅資料整戶所得僅25萬元餘，
而且是住在大台北地區

從小看著父母窮忙過日子，所以平常生活也相當儉僕，但他們知道這種生活辛苦，希望我
能專心課業，

所以我也是到前年才從事些工讀與短期的工作。然而，在學校的環境中，深深體會到 <階
級複製>的現象

同學們基乎都是中產階層以上，某些可說的上是富裕的家庭。印象中學校內曾經有調查統
計，有四分之三的學生都是

中產階層以上的家庭。我發現自己很難與他人深交，不僅是與他人較難有共同話題，個人
經驗觸及的面向也差距甚大

當別人在討論寒暑假要到哪出國玩，或者是畢業後要到哪邊留學時，那對我只是一種奢侈
的夢想。

雖然沒有要負擔家計的重擔，但會常擔心錢會不會又不夠，要不要放棄學業自己咬牙做低
階的工作。

最後，加上自身個性自大又自悲的心態，在多重壓力下，我選擇放逐自己，沉迷在遊戲中
。

雖然這樣做無法解決問題，但麻痺自己不去想這些事情，才能讓自己好過些。

就這樣，成績向後退，出席情形也很糟，大一那年就因為二一加三一，領到生平第一張退
學通知書。

家人當然很不諒解這種鳥事，他們認為過往書就唸的正常，怎到了大學就這樣子？

以上那些緣由我沒有跟他們講過，不想增加他們的困擾，而且也沒辦法解決自己內心的問
題。

經過討論後，決定緩徵一年重考，一開始前幾個月也的確沒什麼在準備，考量到家中經濟
條件

即使家人說願意出資送補習班，但選擇自己讀。在學測前也是悠哉遊哉，還在遊戲中找了
個女朋友

就這樣，在學測考出來後，比高中時成績還要差時，才感覺到是該唸書了。

我記得那時母親曾說:你現在已經沒有退路，如果沒學校念就要去當兵。

這時候才真正準備考試，幾個月的時間，用過往遺留的教材，跟自己在網路找的各種資料
，慢慢地把腦袋補回來。

也因為這段時間比較忙，無暇陪她，所以最後也變成生命中的回憶。

不過我也是謝謝她，在我人生低迷的時候，陪我走了過去。其實也忘了當時分開的感受，
也許是有確定目標，

而沒有特別的哀傷;或者是沒那麼愛，所以感覺沒如此強烈吧。

也許是上蒼願意拯救我這樣的罪人，讓我能考回原本的學校，展開第二次的大學生活。

第二次的大一生活，自己也找出了在這種環境下的平衡之道，參加社團與他人有較深的連
結

也因為這次科系比較適合自己，能夠洗到比較高的學期成績，到了大一結束，別人談的四
大學分就工作沒參與

這時候，我心中却燃起了對以前離開科系的熱誠，實際上是有著從哪裡跌倒從哪裡爬起來
的不服輸精神

以及考量到未來找工作舊科系出路較廣，舊學分能抵免種種因素，繞了一大圈又回去雙主
修舊科系。

回到曾經熟悉却又相當陌生的環境，心中多了點踏實，但緊接而來的課業是相當沉重

每年約50個學分，而且多半為兩個學系的必修科目，同時要面對更多不在行的領域

我推掉了不少的人際互動，逼自己渡過這段時間，雖然許多科目的努力不足，自覺沒有學
的紥實。

這種型態的生活維持了兩年多，直到有較寬裕的時間，有位女孩走進了自己的生活。

然而，對方是有固定伴侶，一開始昏頭很快樂，沒有趁早收手，反而是捲入三角關係

到現在我還是很責怪自己，當初怎會陷入這種進退為谷的泥淖，且常帶來強烈的負面情緒
。

到了今年，在延畢半年後，總算取得雙學位，目前正準備國家考試跟入伍

不過，以往的生命經驗，對自身性格造成很深的影響，雖然平常性情行為舉止算正常

但自己很清楚缺乏信心與自信，會時常否定自己的能力，是個只會運氣考試的魯蛇

沒有錢，沒有背景，學術不精，也缺乏做事情的能力，出社會就會變的跟父母一樣低薪窮
忙

但身上僅存的自尊心，却又讓自己不願意去做些低專業的工作

為了證明自己沒那麼沒用，過去曾擔任家教，在學校工讀，以及為網路媒體撰寫科普文章
。

但我總覺得自己不夠好，沒有辦法提升自己，更沒辦法讓家裡有更好的生活。

有時候，會想到給車撞死也沒什麼不好，這樣內心就不會有這麼多困擾，有目前的學歷在
損害賠償上

還會比較多錢。但可悲的是，我連那個給車弄死的那一步勇氣都沒有，只能庸庸碌碌地活
著。

還好，這些想法睡個覺就會消逝，然後隔天在夜深人靜時，這種想法又從內心深處，悄悄
地張牙舞爪。

畢業後，目前在準備國家考試，但自覺沒什麼機會能上，個人從五月初才開始準備，

即使是有好幾科是過往的課程內容，但把握程度很低。

更重要的是，自己感覺到精神力與體力.思緒不如以往敏捷，當兵回來後想必退化更嚴重
。

最近考過領隊，但導遊口試沒有過，更加對自己的能力質疑。

我還比別人多浪費了兩年時間，連能不能養活自己都有疑問。

加上台灣近年來大環境惡劣，自身能力不足，無法支撐自己的夢想，連小確幸都無法掌握
，

哪能奢談未來期望跟理想？

未來想攻讀研究所，也許是在收入穩定，並且仍有餘力下會去做

但現在不太適合，畢竟跟我同年的有些都碩士畢業了，自身所讀又不是國內熱門產業相關
。

我覺得現在很迷惑，不知道要走向何處，看似沒有希望，却又不甘認輸。

只能一次次地思索要怎麼走。



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