大學資工挫折 想休學 - 科技業

大一時有來發文請教過，那時我主要是對每個星期的程式作業適應不良

最後退了程式設計

寒假看書追了一點但效果有限


因為想體驗玩活動的感覺，大一下還是跑社團和營隊

但其實沒玩出甚麼或學到甚麼，自己都是在瞎忙

課業也沒好好顧，常常逃避不作正事在遊蕩

同學在熬夜奮鬥考試和project時我在虛度光陰

就這樣到了期末發現一切都太遲了

最後收到一個二一…



二年級心思比較有回到課業上

靠著學長的考古和同學的大力協助

非程式相關的課大部分有過關

後來受疫情影響，課程轉成直播錄影，有留檔可以重複聽和自己調快慢

這幫助讓我前幾科的期中較有把握

也曾考到近滿分(當然也因為老師都出基本)

程式相關的課就是一片慘劇（資料結構、Verilog等等）

常常寫不出來

越到後期變難時，不是靠朋友救援，就是被當掉



看起來似乎純讀書考試的部分不是大問題

然而事實上是，每次到了學期中後，越來越難又緊湊的時候

我逃避擺爛的心態就會出現

明知要努力跟上進度、也都有訂計畫，甚至訂各種鬧鐘提醒

但總是坐在圖書館，看著ppt發呆

閉館回家，心裡想著要做事但摸魚到半夜兩三點才去睡覺

然後到了考前或作業deadline前發現用不完了陷入憂鬱

在連續爆炸後開始崩潰，想著乾脆去自殺

心思更不專注，學校越來越跟不上

就這樣進入「拖延、逃避、擺爛、崩潰」的惡性循環後一直到期末

有機會過的就稍微努力救，其他就去交白卷

逃過雙二一來到三年級，最近期中考加上專題壓力，又開始發生類似的狀況

目前生活已經是毫無下限

連10分鐘的報告我都沒有完成，更別提需要寫程式的部分了



有時會想說自己跟大家一樣考進來的

沒道理單純的上課讀書考試，一樣的loading我應付不來

問了朋友後，多數人也都說不上多喜歡，但都有責任感和執行力去面對

也認為說對資工興趣不合就像在找藉口

但很顯然的我除了寫程式苦手外，自制力和抗壓也很差

無法督促自己做該做的事情，等到壓力變大後我又會逃避擺爛



去了諮商後，在聊天過程才發現從小一直以來都有這個狀況

國小就時常缺交回家功課

到國高中，相對不太重視作業小考和其他方面表現，也比較好蒙混

靠著一點小聰明，最終的段考成績和排名都是前幾名

過程中不論擅長的科目也都曾感受到讀書考試的樂趣

就這樣以為自己改變了

但其實生活中還是很愛拖延，只是沒有察覺

到現在沒老本可吃、小聰明也不夠用，整個人原形畢露



另外想額外提一點是，家裡算是小康

但父母的工作是責任非常重又勞神的

因此在花錢時總有一份罪惡感，也只有在少數同輩身上觀察到同樣的感覺

除了大學的無力感、過去和同儕的競爭，求學過程都有這樣的壓力在

以前還能自我催眠我是符合投資報酬率的

現在生活玩樂、外宿房租、考研補習費、機車等大筆開銷都是家裡支援

卻更加頹廢

想到時都會有種要被壓垮不能呼吸的感覺

雖然說我寧願選擇頹廢而不是去打工或讀書，已經說明我只是偽善又軟弱了

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希望版友可以給點未來的建議，以下是我想到的兩條路

1繼續撐到畢業

2休學去打工當兵一陣子再回來

不想要轉系，一是不知道要轉甚麼，二是不想放棄資工系的學歷

還是希望未來能領科技業的高薪

但撐下去沒把握能不能畢業（大概無法準時）

坦白說很想要休息

也想要藉此尋求一個改變的契機

休學半年或一年，這段時間就自生自滅，賺生活費和存之後的學費

順便解決兵役

在這期間可以做各種事情，時間到後就回來努力畢業然後考研或工作



2的話，最好是能從此振作回來順利完成學業

最爛就是浪費這段時間，忘記怎麼認真讀書，復學後更慘

感覺怎樣爛掉都有可能… 也不知道能抗拒多少家裡的援助…

我很怕最後變得只是在逃避

撐下去應該才是不放棄、克服挫折的態度表現

但這樣子渾渾噩噩的畢業，對之後也不是辦法


當初太挫折決定放棄繼續重考醫牙時（除了金錢壓力外）就好像意識到

不論哪條路，問題只會變成不同形式找上門

除非我改變，不然我的個性永遠都會走到相同命運




反反覆覆拖了想了好多天

通篇文看起來很像在無病呻吟

感謝看到這邊和願意回應的人



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