家庭失和,該怎麼辦?(很長,請各位耐心看完) - 工作

我與家人的相處並不是那麼融洽,我本來以為很融洽
因為從小到大家的感覺始終是那麼的溫暖
會來這裡發問是希望能得到客觀的解答並解決煩惱
我也會盡可能做客觀的陳述
我有一個哥哥,一個弟弟,我排老二,我是女生,全家一共五個人
從小我和哥哥及弟弟就不是很親,到現在就算見了面還是不大講話
而我本身也沒甚麼朋友,幾乎可以說是沒有朋友了吧?
(就算有朋友好了,熱情了一陣子不又轉為冷漠?
所以最後都剩下我自己一個人)
所以平常就我一個人在生活....
好的進入重點
事情是這樣的
最近由於和爸媽起了一些衝突,沒有化解就成為了冷戰的僵局
前幾天我和媽媽吵架
只因為她看不慣我個人的生活習慣(好比長期熬夜,晨昏顛倒)
就開始用要和我吵架的態度與口氣和我說話
然後針對一些小事情開罵(比如沒有立刻關燈之類的)
當時我正在看電視就一時情緒化和她起了口角
(起身摔遙控器,接著走到廚房去關燈,整個態度很差
理由是我真的不懂為什麼廚房燈沒關需要被罵?)
我媽看到我這樣的態度當然很不高興
所以就狠狠的用手往我的頭打了兩下
我這時候更不高興便站了起來,一副要還手的樣子
(那是因為她打我的頭真的很痛)
她看到我想要打她就說"你敢打我?"
然後又立刻打了我一巴掌,接著就是連環挨揍
我受不了就.....還手了...可是我力量很輕
而且也只有輕輕的打她手臂兩下而已
(我承認這的確是我的不對,因為不管怎樣都不能還手,我認錯)
我還手後她更生氣便想要拿其它的東西打我
隨手拿了電蚊拍想電我,好幾次....差點被電到
我是不知道她是不是也不敢真的電我,最後她只是繼續用手打我而已
結果打著打著....我哭了,我看到她也哭了
我是崩潰大哭,被責備到哭,被打到哭
她呢?我只有看到她流了一滴眼淚,但說話的時候哽咽了
她應該是覺得把我撫養到這麼大我竟然會這樣回報她吧?
(事後我反省過後覺得自己真的錯了,在當下就覺得錯了,我不應該這麼情緒化)
那是我長這麼大,第一次看到我媽哭
當下我就覺得很有罪惡感,因為我真的不應該還手,不管怎樣都不應該
所以我立刻就道歉了,但我媽並不接受我的道歉
我和她說"你不會覺得你很不公平嗎?"
會有這麼大的情緒反應其實是我在計較她的偏心
如果是同樣的狀況,她還是只會罵我,而不會罵弟弟
(或許說到這邊有些主觀了,但這卻又是我所看到的
當然我弟犯錯的時候她照樣會罵)
她說:我要教我要打我要罵不可以嗎?你敢打我,你竟然敢打我?好,我記住了!
以後我不會在給你錢了!"
我說:反正不管我做在多你也不會認同我!

有時候真的很討厭她這樣,從小我一做錯她就是用打的
直到長大犯了一點小到不能再小的錯她還是會用罵的
小到連我口渴喝比較多的水她也要罵,洗澡和她衝到時間她也要罵
所以從小到大洗碗我從沒打破過,因為我不想被她罵
我不知道我在被罵的時候是不是都沒有在用腦,感覺很白目
因為她在說的時候我還頂嘴....
之後我就跑到廁所一直哭,最後跑到房間裏面哭
當天,我也不知道為什麼,眼淚就好像水龍頭一樣止不住
哭了又哭,眼睛和鼻子都被衛生紙擦到痛了
我坐在書桌前甚麼也不做,就這樣不停的哭了好幾個小時
走到客廳外面看到我媽有點落寞的背影,那時我真的好愧疚
可是我的行為又和我心裏所想的唱反調
即使很想道歉,還是一樣繼續把自己關在房間內
不知道該怎麼說,我這個人自尊心很高
要主動低頭道歉和好事實上需要很大的勇氣
那天我反省了自己,覺得我媽其實是愛我的吧?
沒有立刻去道歉的下場是之後都得維持這樣的僵局
之後我媽就變得不大理我了,她和爸現在都不和我說話
然後我就繼續關在房間內(我和我弟一間)
這幾天我們都沒有互動,我也有一餐沒一餐好幾天了
去外面找工作又幾乎都是等通知
也不敢找朋友幫忙
所有問題忽然之間變成我一個人要解決
我不懂也不平衡的地方是
在這個世界上有很多人會犯和我一樣的錯
和我有一樣的問題,和我有一樣的生活習慣
可是那些人在家裏並沒有被罵
而且還過得很自在
我不是甚麼爛草莓,可是為什麼只責怪我一個人?
這個世界真的這麼現實嗎?
我和我媽吵架還有一段對話和這個有關
愛計較的我說"你為什麼甚麼都只叫我做?為什麼都不叫弟弟?"
她說"那你為什麼不把它當成學習的機會?你為什麼偏偏要往負面去想呢?"
你可以和我計較,那我要去找誰說?你爸爸都不做家事我能怎樣嗎?
為什麼你不會將心比心?我去幫你說話的時候你又看到了...."
(其實我有試著站在她的角度為她想過,覺得為什麼不能各自把各自的做好?)
她好像有說我為什麼總是要惹人生氣和讓人擔心
她好像也有和我提過會這樣對我是因為怕我到外面找不到工作
所以是不是我誤會我媽了?
就算真的是誤會好了,我還是不認同她教我的方式
我不對她可以用講的,為什麼一定要用罵的或者是打的?
從小就這樣,所以到現在在她面前我做事都必須小心翼翼
我這個人就是有點公平主義,越講求公平就越會發生這樣的事
Update:
我哥和我弟還有我三個人如果同樣的都不做家事
會被罵的一樣是我,如果我沒有拖地沒有洗碗就是我的不對
但他們不做卻完全不會被罵
為什麼我要這樣斤斤計較?
因為要是我全部都主動做的話,那責任最後就會變成是我一個人的
然後全家人就會認為我幫他們打理一切是理所當然的
就算我沒有這麼做好了,他們還是用一種理所當然的態度看待這一切
我爸我哥我弟都不做家事,卻還是合理的
我和他們都處不好,在這個家和我最親的媽媽也和我劃清界線了
現在只剩下我一個人,在這個家,現在的我,和他們卻幾乎沒有互動
我哥和我弟本來就和我不太說話,就算住在同一個屋簷下卻不了解
而我爸呢?以前我還會害怕和他獨處,可是很奇怪在表面上我還是會和他很好
Update 2:
如果沒有我媽我根本在這個家是毫無地位可言的
那種只有自己能幫自己的重各位能理解嗎?
更何況我還是沒甚麼朋友的人....
從小到大一個人長大
以前還會覺得沒朋友有爸媽就好了
他們責罵我的形容詞在一般人聽起來或許很刺耳
我卻左耳進右耳出,因為被罵習慣了,好比**,廢物,孤僻,怪胎,去撿骨啦
看不懂電影也要被罵笨,說了一句開玩笑的話就說**
動不動就亂罵,我真的懷疑我媽是看我不順眼
所以我才會和她常常吵架,很矛盾的是在這個家我又和她最親
買衣服要商量,買書要商量,看醫生要商量
手機壞了也要被她罵
和她吵架完動不動就威脅我不給我錢
Update 3:
我一天只會和她拿100元
從國中到現在都這樣,一般人聽到了都說很少
但我從來沒有要求過更高的價錢
就是因為從國中開始我就會體諒爸媽很辛苦
那個時候想存錢省吃儉用到一種離譜的狀況
而且還是在發育期
但我從來沒有抱怨過
知道他們工作很累就會主動幫忙按摩
卻被我爸當成理所當然
會產生衝突某部分和這有關
知道我媽手痛吹頭髮很累還會主動幫忙吹頭髮
每一次她的要求我都沒有拒絕過
就是因為我能站在他們的角度替他們想
似乎又沒有的感覺?
Update 4:
我弟今年暑假要去環島去南部玩我媽很爽快的給他錢
而我呢?卻可憐兮兮的有一餐沒一餐
每天都要去思考要怎麼填飽肚子
去找工作,幾乎都說再通知
我就再度感到挫敗,我的人生幾乎可以說是一連串的挫敗
無論是課業上,人際上,家庭,找工作等等的
我常常會認為說自己活得比別人辛苦很多
而且我的資質並不比別人差....
只是不會念書,不會交朋友,不會找工作
Update 5:
很奇怪的是會讓我覺得家很溫暖的原因是
她們也不會吝嗇對我們的好
當我們真正需要的時候她能夠給我們就會給
會帶我們去餐廳吃飯,帶我們去玩
該給的一樣都不會少
生病了會陪我去看醫生
讓我們全家出國去玩
常常吃好的,住好的
所以我覺得我的家很溫暖
可是為什麼這樣的家會讓我有上述的感覺?
這是讓我最最矛盾的地方....
Update 6:
而且我爸媽是學佛的
為什麼也會說出那樣的話,做出那樣的行為?
動不動就罵人,一不高興就用打的,
明明很認真很努力了,也都有在做了,卻很吝嗇讚美
(我媽說,做對了不用多說,做錯了一定要罵...)
稍微的鬆懈一點就使眼色,同樣三個小孩就針對我
我是在想也可能是這樣吧?
我曾經有休學過一年去重考結果沒考上又回原本的學校念
不知道我爸媽是不是看不慣這個?
Update 7:
明明是一家人卻不能互相包容,互相體諒,而是去在意誰該怎樣怎樣
如果不做就是不對,就該罵?就該打?
(這包含了我哥和我弟)
後來我自己的解讀是
或許他們學佛和他們對待事情與對待家庭是不能劃上等號的
我真的不懂,這才是我最納悶的....
還有,明明知道我哪裡不對哪裡要改,卻又不馬上告訴我而藏在心理
當我又繼續犯錯的時候明明知道原因卻只會用責罵的
還是錯的人其實是我?這樣我絕對會認錯的
請各位耐心看完的好心大大們用客觀的解讀為我解答吧
因為我真的很煩悶.....
這幾天我都不知道該如何解決吃的問題了
身上沒半毛錢我也哪都不能去
之前去應徵的工作又說再通知
回到家又得面對家人的冷言相向
Update 8:
我甚至沒有自己的空間,和我弟共用一間
奇怪的是我們並不會說話,所以一點都不熟
我和我家人的關係通通有問題
沒有朋友不知道該找誰幫忙,面對一連串的現實我真的很痛苦
我常常懷疑自己是不是有社會不適應症
不然別人沒有的問題為什麼我全部都有?
真的是身心飽受折磨與煎熬.......
我有想過要去找警察,可是也得遇到好心的警察阿...
連坐車的錢都沒有,現在根本不知道該怎麼辦才好
忽然之間全部都變成我一個人的責任
因為我媽不想要理我了
我們全家人都不想和我說話
Update 9:
只有我自己一個人,沒工作,沒朋友,又生病了
一個學生,沒有工作,難道我真的變成了需要負擔自己學費和生活費的窮學生嗎?
我是覺得去找我媽和好會比面對現實容易
但她好像真的不想理我了
現階段我只想解決吃的問題,有體力才好辦事
各位好心的大大可以告訴我現在我該怎麼做嗎?
Update 10:
To:Yen
請你說話客氣一點好嗎?
我並沒有要我父母養我一輩子
你這樣講不就間接說我是草莓族和啃老族嗎?
你以為我真的沒有去找工作嗎?我不想打工嗎?
重點是無論我怎麼找都找不到阿!
沒有收入又得負擔自己的學費和生活費不是窮學生是甚麼?
要我搬出去住沒甚麼困難,只要有錢付房租和水電
所以,我當然敢!
最後,我絕對不是甚麼爛草莓!
我也絕對有謀生的能力!
Update 11:
不好意思各位,最近比較忙沒有來這裡看
所以延長發問幾天喔....sorry.....
Update 12:
TO:燕子
是阿,因為我是"女生"所以要認命.....
誰叫我是女生呢?
我也覺得我的脾氣確實不好
所以也有在反省了
謝謝你最近已經有些互動了
Update 13:
TO:十歲被熊打飛
我當然知道電費很貴所以每次只要離開房間都會關燈
像這樣不關燈的狀況是很少見的
仔細想想她只是想找機會罵我而已
因為她看不慣我的地方有很多
我也不是沒有體諒她
但常常會覺得她很難溝通
Update 14:
TO:小王子
真的就如你所說的我很好強
要我主動認錯確實很困難
我會試試你的建議,讓家人更愛我
謝謝你送的兩句話!
看了心情好很多了
Update 15:
TO:羽兒
我覺得你真的是個好媽媽呢!
因為你會和你的小孩用溝通的方式去教育
而不是打罵......
如果我的媽媽也能用溝通的方式不是很好嗎?
還手的事我真的真的覺得不應該也認錯了
看了你的回應我想到以前我媽也和我說了跟你一樣的話
她說她很擔心我以後到了外面會吃不了苦
但我並沒有一直把這句話放在心上
也許我媽真的怕我吃苦吧
所以才會這樣對我
我覺得你真的很會教小孩
其實我不關電燈就那一次而已
事實上我很注重環保ㄟ....
總而言之,
因為我是女的,以後要嫁人,所以這些都是必須的就對了....
就因為我是女的所以男的可以不做家事但我不行
可是....我不打算嫁人.....
可是還是謝謝你給的建議喔!
Update 16:
TO:eva
看了你的回文我漸漸能體會我媽的感受了
她應該也是覺得我的表現不如她的預期吧?
其實這幾天我們雖然沒甚麼互動
可是她還是願意煮東西給我吃
我就知道她那天講的話可能是氣話了
我媽會這樣對我也不能完全怪她
我們周遭有個大我三歲的女生
她們家的家事都是她一手包辦的
因為她的媽媽身體不好甚麼都不用做
她的弟弟完全沒幫忙她也不會計較甚麼
只是繼續默默地做她應該做的事
因為.....她是女的嗎?
她很聽話,個性乖巧,處處被稱讚
從高中開始就用就學貸款
到現在出社會了賺來的錢還要拿給她媽媽
我媽每天都和她互動當然難免也會有這種渴望
她常常拿我跟那個女生比較
Update 17:
TO:eva
我自己的想法是,每個人都負責各自的事情
自己的衣服自己洗,自己要做甚麼自己用
不要連自己的事情都要推給別人去做
我媽也是三個小孩都疼
不知道她是不是不善表達
有時候她都把話藏在心理容易讓我誤解
看了你這麼說我會盡量站在我媽的角度思考的
謝謝!