徬徨的時候來這裡(2)。 - 老師

其實我很不喜歡，原波又跑出來繼續講話。

但是，這邊凌晨一點，剛從實驗室回來的我。
仍然很想說幾句話。

有時候，我也覺得自己很幸福，出國看世界，做想做的事情，再苦我都甘願。
可是，這種不被大家期望的路，真的走來格外辛苦。

家庭，經濟，年紀，性別以及文化差異的壓力，一個人承受孤單的感覺。
大家沒辦法想像，一個星期只有跟植物才有講中文的機會吧。
上禮拜也才第一次 勇敢地對 種族及性別歧視的實驗室一個臭傢伙對吼。

但 無論如何，這是我給自己的訓練，所以我很快樂。

而人生該怎麼規劃的問題，一直都在我腦中盤旋。

21歲的時候，我問了大四師院班上的前五名的一位女生，
"你那麼聰明，為什麼不想繼續念下去?"

她說，因為我不喜歡一直念書。

24歲的時候，我問了博士班學長一個問題。
'你那麼厲害，為什麼不出國念書"

他說，因為我家庭壓力經濟不許可。

我很幸運，我不聰明，但我愛念書，我家不有錢，但我不是長子獨女家中經濟的依靠，
所以我還是可以自己想辦法賺錢出國。

總之，唯一的挫折，就是家裡的不支持。
母親常常說:妳不要那麼辛苦，回來吧，寒暑假就可以出國。
父親常常說:一個女孩子，那麼辛苦為什麼，趕快穩定賺錢養家。

就因為這樣，壓力大或痛苦的時候，不能打電話回家訴苦。

其實，有時候太累，也會想打自己的頭，埋怨自己，妳呀妳為什麼夢想不單純點，
像姐姐那樣，老師嫁老師，有車有房有安穩的家庭。
就那麼貪心，一定要出國流浪當巫婆。以後也不能錢多事少上天堂。

我也迷惘過，覺得自己不夠聰明，不適合走這一途。
覺得自己不想流浪不穩定，回國定下來才是正途。

但是別人抱著小孩開心，我抱著兩公斤的有毒溶劑也挺開心。
我總說自己是愛玩大便的丁小雨，沉醉在大便化學就笑嘻嘻。
是我父母無法了解這種喜悅。親朋好友絕大多數也是反對票。


26歲的時候，姐姐說，妳很像"如果愛"裡面，周迅唱著"外面"的歌。
是呀，我是。

外面的世界很精彩，我出去會變得可愛。
可是，我沒有一出去，不轉頭也不回來呀。

當然，在台灣我也可以抱著兩公斤的溶劑桶。
但是在這裡除了學到無止盡的學問外，我終於發現，我是個人。
我活在我想要的生活當中，過著我想像中的痛苦和快樂兼併的日子。

昨天，我的姐夫寫了一段話，他說
沒關係，家裡還有哥哥，姊姊和我，我們支持你。

這句話，讓我滴下淚。

我是多麼的希望，總有一天，你能支持我。妳們能以我為榮。
無論如何，我還是想對自己的夢想堅持。
除非有一天，我找不到鑰匙，打開門。

孫燕姿唱著
當心是自由的，才有真正的快樂。
才能在風中大聲地唱歌。

我想，就算我回國小教書，
我也會想辦法在某個實驗室，當巫婆。

總有一天，我會用嘹亮的歌聲唱著，讓爸媽聽到。

而現在，我在哼著不成調的音樂。
準備睡覺去。

希望所有覺得一個人的人，不管在哪個國家，
不管是男是女，都讓我們一起努力堅持吧。

謝謝另個半球的你們，聽我亂唱歌。
早安，台灣小姐。
晚安，化學先生。


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