我快崩潰了...家庭問題以及精神問題 - 工作

開始簡略的自我介紹，內容全是事實，不用抱著懷疑的態度:
我生在一個問題家庭，應該能說是低收入戶，因為政府爛的關係不能辦理，從小也是看著爸媽互砍送醫院的，我因此也得了精神疾病，哥哥也變成同性戀，我國小時成績優異，美術更加突出，但家中環境影響，我小四那年就有自殺紀錄，到了國一成績維持在前五志願，之後感到現實找不到溫暖而沉迷網路，成績一落千丈，抱著美術的希望，長輩卻不讓我讀美術班，數學老師說:[你是建中的料怎不好好讀書?]，美術老師說:[天啊!你怎沒去考美術班?]，這我也很納悶，家中情況並未好轉，媽媽也是神經病，而我也有強迫症、憂鬱症、躁鬱症、被害妄想症，雖說爸爸有實作的事情是不對的，像是喝酒，但我還是很愛他，因為他開計程車為了養活一家子，而24小時不停的開，我也很心疼，到了高中，同年齡的孩子買名牌，罵爸媽零用錢不夠，而我昰不吃飯把飯錢省下來買文具，別的孩子有大錢能補習，而我卻一人抓不著重點，但我不曾跟爸爸提起，我知道他很辛苦了，所以爸爸在家中跟我昰一國，而媽媽跟哥哥是另一國，起先，我不爽哥哥跟米蟲一樣，不去工作還偷我錢，所以排擠他，而我媽卻死護著他，讓我更不爽，所以我跟我媽也吵了起來，因為媽媽的姊妹多，而大部分的姊妹都是不講理的，也有混黑道的，吵起來當然我吃虧，日以繼夜的精神轟炸，讓我活得很沒希望，因為只要我媽一虎爛，他姊妹全相信，有在大的冤屈都要往肚裡吞，我忍不住了，因為他們還威脅我不聽我媽話要叫外人把我拖到山上打(他所謂的聽話是要跟狗一樣，當然她們全護著我哥)，我回她們:[有種把我打死!我沒死我一定會把你一家大小全殺光!開腸剖肚!]，在這我還沒介紹我媽的賤法，譬如我工作回家後抱怨職場上很黑(像是誣賴栽贓等等的)，我媽就說是我爛是我白目活該，而我哥工作還要別人幫他找，回家後也沒我累，他說聲腳痠，我媽就心疼得跟什麼一樣，不然就我玩電腦，他就嗆我畜牲，我哥混四年沒工作又偷錢，他玩電腦卻沒事，我回罵我媽，她就馬上打電話給每個阿姨哭訴:[老公不中兒子不孝!]，過不久，又一群人上來我家威脅我了!最*的是，我沒說的話他能跟阿姨虎爛!挑撥離間，別人說忍人嘴賤!不理他就好，而我媽呢!不理他!他越罵越爽!沒有的事他也罵，跟阿姨誣賴你，聯手對付你，我終於反抗了，我把我媽壓著巴他嘴巴到流血，這十年來的怨恨委屈，這也不是第一次打起來，當然，警察也不是第一次訪問我家，之後我哥衝出來跟我打，他怕打不贏，拿武器插的我全身是洞，血也一直在流，之後我拿刀追殺我哥，被兩名員警抓住箝制，血還在流，但我真的不想活了，真的想同歸於盡，那麼多年，我能撐過來，也是因為不想變壞的心，不想放棄人生的心，她們卻又這樣逼我，跟警察說也是沒用，我媽後台大，每個人都唬爛警察，到頭來變成全都是我錯，我很無助，而且個性內向的我，不愛看咩，不愛飆車，不愛物質上的生活，價值觀又傳統，所以朋友也交不到幾個真心的，摯友也只有那兩三個，但朋友也有自己的人生，所以我都把苦水盡量往肚子裡吞，女朋友呢?我也不想要，應該說是外在因素使得我違反了自己內心的渴望，因我不想連累一個自己愛的人，能苟延殘喘的活到現在，心理諮商師都說是奇蹟了，而最近，我最尊敬的父親，他中風了，我送他到急診室時，眼淚不停的落下，因為這幾年他最愛我，最挺我，他也苦了三十幾年，我真得很心痛(因為他偷偷借錢給家用我知道，他假裝戒指不見了，其實是拿去當鋪賣，我也知道)，而爸爸的倒下，也讓媽媽那邊的人更加囂張，因為唯一站在我這的人不能在挺身而出了，家中經濟支柱也因此沒了，我把我的薪水"全部給家用"，而哥哥有改進，他有把薪水抽了一半給家中，媽媽也因此心力交瘁，因為保險公司和勞保，死都要凹理由不給錢，而媽媽在醫院照顧父親的一個月中，家中剩我，我每天洗衣服送去一小時路程的醫院，盯著我媽吃飯，但我卻要讓我媽沒理由的罵，沒理由的誣賴，我忍著，因為他在照料爸爸，家中不能因此在亂了，每天都要被精神轟炸，其他親戚卻說風涼話:[沒差啦!就忍忍!反正你都被轟炸快十年了~]，完全不理會我的感受，因為我一說話就叫做頂嘴不孝死畜牲，
已更新項目:
媽媽還說:[你爸中風是你家的事!不然你自己弄!]，威脅著我，雖然爸爸有好轉，但我感覺我撐不下去了，因為要每天忍受媽媽和他家人的精神轟炸(常常來家中故意嗆我而且完全不確定誰對誰錯的死護著我媽)，而這天，我媽在跟阿姨電話聊天:[喔~有賺錢的不敢吭聲...#$^&*(%$$%]，
2 個已更新項目:
因為我跟我哥會搶電腦，我用就是不應該，我媽會罵我不要臉，沒志氣，用他的電腦，而我哥用我趕他，就是我錯，多年來我跟我哥感情終於沒那麼差，也不僵了，但被我媽挑撥離間，害得我跟我哥又鬧起來，因為他電話中說的我對這件事完全沒付出，而我哥盡心盡力，事實卻是相反!我把我薪水全給了我媽，還每天跑醫院幫她換洗衣物幫她照顧爸爸，我換得的不是尊重，而是更多的誣和賴虎爛，
3 個已更新項目:
哥哥卻被說得像似大英雄，我真的氣哭了，這十幾年來，我都不敢在別人面前哭，我都躲著哭(哪會像我媽在大家面前哭裝可憐)，有時也莫名的掉淚，(我都願意修學去工作養家，是他要我繼續讀，卻趁機跟其他阿姨表哥說我不工作)，現在的我，沒有爸爸在身旁相挺，很無力，我在我媽家人前反駁說我有付出等等的，我表哥卻嗆我:[哀呀!只會出張嘴巴?你媽對我有恩不是你ㄟ!]，他口氣當然不用我多說，我又能怎樣?我現在想把那群狐群狗黨全砍了再自殺，但要不甘心自己人生就這樣結束，不把他們砍了自己自殺，他們更高興還能繼續抹黑我，我能怎麼辦?
(在這我要跟上帝認的錯:我不該應為媽媽的賤跟哥哥鬧翻)
4 個已更新項目:
我今年滿19
5 個已更新項目:
以前看過醫生 但他給你一些吃了會變呆的藥 所以我發現後就不吃 靠自己控制
因為吃了那些藥 讓我記憶力變差 也變得頓頓 簡單說...
早期精神科的用一種死一人總比害到更多人好的心態!