我有生病嗎?到底該怎麼突破交際障礙?(有點長，不好意思。) - 工作

我今年25歲 已經出社會工作了 可是我有一個毛病 就是我不敢跟男生說話
我從小就很自卑 因為家庭教育的影響 我們家都是小事會無限擴大
任何有小閃失或小差錯 就會用責罵和打的
也加上自己牙齒因為小時候吃藥的因素 所以有一口黃板牙
我從國中到高一都不敢跟男生講話 也不敢笑 但到了高二去漂白牙齒
就開始慢慢交到很多男生朋友 男生女生都玩在一起 那時也沒人會笑我走路外八
只是有一次 我的女生朋友提醒我 說有個學弟在笑我走路 那時我還不以為意
可是大學之後 是我非常自卑的時期
有女生說我走路外八很醜叫我要改 也有男生跟我說走路外八很醜
我就變得很自卑 我因此開始不敢跟男生講話 可是我女生朋友還是很多
我有刻意改正自己的走路姿勢 可是還是很奇怪 我女生朋友還開玩笑消遣我說像太監
太僵硬之類的 但有時候我也會忘記改正 也會很外八
我自己都會封閉自己 不敢跟男生講話 我都會刻意躲他們 或者明明是同班同學
對到眼我都會瞥開 他們要跟我聊天的時候 我整個人變得很奇怪
好像他們是瘟疫一樣 也不敢看他們的眼睛 但我明白我心裡是希望跟男生當朋友的
我大學男同學也覺得我是怪咖 但因為我有一群的女生朋友
我們是屬於一個團體的 裡面有蠻多男生 一起出去的時候
我都好怕給他們載 也不知道聊什麼
我都會覺得他們會覺得我很醜 然後會偷偷笑我 也不想載我
我會在心裡預設一堆立場 因為我知道男生嘴巴有時候很壞
有時候聽到笑聲我都會覺得他們在笑我
我覺得我沒救了 好煩 大學的時候 從宿舍走到學校上課的時候
我只要發現後面有人 我就不敢走路 我就會故意停下來 假裝打電話 或找東西
我也很討厭這樣的自己 而且我不敢經過人群 我只要經過他們
我就會覺得他們一定在笑我走路很醜 我只要聽到笑聲就會覺得別人是在笑我
我只能在我認識的女性朋友 放心的做自己 我知道我太在意別人的眼光了
大學畢業後 第一份工作是服務業 需要走來走去 我還有刻意改正一下姿勢
我以為不會被人發現我難堪的秘密 結果老闆娘在我剛來的時候 就說我走路怎麼那麼醜 當下我真的覺得晴天霹靂 我以為我偽裝的很好 工作中如果我發現有客人走在我後面 我會故意停下來 假裝巡視環境 或者繞遠路 或者倒頭 我絕對不可能走在他們前面
之前也有一個女客人一直看我腳 從頭到尾打量 我覺得很不舒服 跟我跟同事講
但她覺得我想太多 因為她覺得那個女客人本來就會這樣看人
工作的地方有男教練 我也不敢跟他們講話 變相的變成我很沒禮貌
眼神都會飄開 不會點頭微笑 但如果迎面而來 我就會說老師好
大學時候 有個男生喜歡我很久了 可是我也很少跟他聊天
msn跟電話很有話聊 但一見面就不行 我大學也暗戀一個男生
msn每天晚上都聊到凌晨 很有話聊 可是見面我都會躲他 天啊~~連他電話我也不敢接
我現在不求什麼 我只希望我可以正常跟男生交朋友相處
我真的不敢跟他們講話 就是會心臟跳很快 很緊張 但我不是喜歡他們
我真的很自卑 我現在是在電子公司任職行政人員
我發現有個男技術員會一直看我 我就覺得他一直在看我走路
我就跟我很好的女同事講 她就說沒人會那麼無聊一直在看你
她覺得我疑心病很重 整天疑神疑鬼 但那個男技術員在公司很八卦
我就會自己開始幻想 他一定會跟其他人說我走路很醜很好笑
我漸漸就覺得跟他很好的另外兩個同事 看我一眼 我就覺得他在笑我
我真的很煩惱 我就一直走路給我女同事看 她說她看不出怪 很正常
可是那是我有刻意偽裝 可是我覺得不管我怎麼偽裝 經過男同事身邊
我好像無所遁形 我覺得我好膽小 滿腦子都是以"我"為自我中心
怕自己被笑 我是個自私的人 都只想到自己
可是我覺得這樣的我好痛苦 我沒辦法正常交友
而且有一個男同事他有加我facebook 我們在上面互動很正常
可是我一見到他 我沒話可說 我還會故意裝忙 怕他跟我聊天
因為我好怕他知道我走路很醜的事情 因為他跟那個男技術員也蠻好的
我好想問他 他每次來我辦公室 我都故意不跟他講話
我覺得好痛苦喔 而且我臉不笑就臉很臭
我每次看到他都不會說hi 只看他一眼而已 我真的沒救了 我好煩
現在這個公司我我才剛來幾個月 我就在想一些有的沒的
我就覺得我自己是不是有憂鬱症 因為前幾天看節目
說有憂鬱症的人 會想自己死掉的事 然後白天無法專注精神 會影響工作
我從高中開始到現在 睡前不自覺就會想自己如果死掉真的很可怕
自己會忘記自己是誰等等的 我就會開始尖叫 然後我會拿東西敲自己頭
但並不是自殘 我只是想讓自己這個可怕的念頭趕快消失
我的疑心病很重 每次不管問別人什麼 只要有關於我的 都要追根究底
我的個性像一把利刃 傷人又傷己 唉