我覺得我好痛苦我家讓我好煩好煩 - 工作

我昰女生 21歲
我真的覺得我好痛苦
我爸在我19歲的時候就不在了
至今都不知道他是怎麼死掉的 過程真的和電視劇沒兩樣
我們全家人心裡都很痛苦 因為一輩子都沒辦法知道真相
我有個哥哥 他大我3歲 但他已經無所事事好久了
算一算大概有三年左右了
不工作 每天都待在家裡 打電動 吃飽睡睡飽吃 成天無所事事
家裡什麼事都不作也不管 什麼事情都是靠我和我媽扛
家裡 就剩我們三個了 應該要互相幫忙體諒
而且照理上 爸爸走了 他身為家裡長子應該要幫忙處裡大小事
他卻不是 什麼大小事 都是我們兩個女人出面
他就成天窩在家裡
我跟我媽 幾乎每天都一起去市場擺攤子
我騎著機車 前面戴著三大包東西
腳都開開騎車 有時後骨盆腔還會發炎 因為腳張太開
媽媽坐後面左右各放一大包貨 就這樣跑市場 我們也沒有汽車
我媽在我國小就得了癌症 現在雖然康復了 但身體還是不好
我選擇跟在我媽身邊 一起擺攤子
因為我不想他那麼累 東西又重 他開過刀不能拿很重的東西
我寧願我累也不要累到我媽
我哥哥好幾年都不出去工作 也不幫忙擺攤
長期下來 親戚當然都知道 也會說話
時間久了 連我也有事情
親戚都說我跟我哥兩個不出去工作
我真的覺得我好委屈
因為親戚 都不知道 我真的做了很多事情
我不是要求什麼回饋或誇獎 我只是不希望他們
把我跟我哥畫上等號
我不是米蟲 我真的不是
只要又有親戚把我跟我哥一起批評 我真的好難過
又覺得自己好像真的沒出去工做很該死
沒有立場可以反駁他們
我不昰媽媽girl 我從小到大 都很獨立 大家也都知道
我也不昰不想出去工作 我真的牽掛我媽
而且我哥 以目前看 昰不可能照顧我媽媽的
可是我跟在我媽身邊 不昰因為我依賴我媽
昰因為我要保護我媽 我不能讓我媽勞累
在市場裡 有一些老男人想吃我媽豆腐或調戲他
我都要擋在前面隔離 因為我媽也很討厭人家這樣
而且他是一個傳統的女性
但個性太隨和不好意思兇人家 我就會出來當黑臉
我已經看準 我哥這輩子 沒辦法保護我媽 也沒辦法保護我
我哥老昰出一張嘴 也不會幫忙 有時後我已經很忍耐
假裝沒聽到他說什麼
但昰有時後卻忍不住又被氣哭
我媽交待我哥的事情 從小到大
每次都推給我說" 妹妹 你去" 我媽也知道
現在我們都是成年人了 他還是一樣愛把所有事推給我
或是有時後 我太忙 有的事情我媽交帶我
我沒做 我媽會唸我
他就會在旁邊講風涼話說我賤
說我事情交代都不辦好
我一氣回嘴就會罵
"你自己什麼事都不做還敢講我?你有資格罵我嗎?"
他就會說
"他是交代給你做又不是交代我"
我聽了 我真的很生氣
我不知道為什麼我要這麼痛苦
有時後 人心情低落 難免都會想到乾脆死一死
我也想過 但那都只是想想罷了
可昰 我每隔一段時間
就要聽到親戚又在說我跟我哥怎樣怎樣
我真的好委屈好委屈
想到我不知道爸爸怎麼死的 更昰心裡要痛苦一輩子
我真的牽掛我媽
如果我不是因為我媽 那我真的很想死
親戚老是要這樣看錯我
爸爸不知道怎麼死的
哥哥永遠都不長進
有事情 永遠都是我們母女一起扛
這麼多事情
我怎麼知道我到哪天會因為這些太多的心理壓力而受不了
然後乾脆了結自己的生命?
我沒什麼可以講話談心的朋友 我不是內向
因為我平常都在傳統菜市場擺攤子
很少和我同年齡的人在傳統菜市場擺攤穿梭
假日去別的縣市上課 同學也都不是住在我這個縣市
我沒有對象可以聽我訴苦 我真的好壓抑好煩
而且這種事情 不會有人想聽你講
我也不想在我媽面前表現出我脆弱的一面
爸爸走後 我媽打擊很大 有一陣子常常哭 快得憂鬱症
我心裡也很痛苦 但我還是得堅強陪著我媽
我也不想在他面前掉眼淚 不想讓他知道我原來這麼脆弱
不想讓他擔心 不想讓他因為看到我哭而心裡也難過
我真的好煩好煩
我不知道我到底要怎麼辦
我真的好牽掛我媽
我不懂為什麼這種事情會發生在我家
為什麼我做了這麼多 我哥什麼都沒做
我卻還要跟他被看成是一樣的