我該原諒前夫接受他的要求復合嗎?? - 工作

我和前夫已經離婚一年九個多月了 結婚第一年時他在上班路中出車禍受傷
老闆不願讓他休養而被迫離職 因此我回到酒店上班賺錢養家給他治療腿傷
這段時間他一直因為失業和受傷情緒不穩定 對我有了言語和肢體暴力
直到隔年他的腿傷恢復了 經他母親的鄰居介紹當了建設公司的工人
到了台北新莊的台電蓋台電的員工宿舍 也因此認識了損友破壞我們的人生
因為他家是低收入戶 父親長期失業 母親在清潔隊工作
他是獨子 兩個妹妹還小 一個妹妹小時候因生病成了智能障礙患者
所以以前他是個很認真上進顧家的人 也因此我在因酒店工作認識他後
因為他的個性和優點而不顧娘家反對嫁給他 開始了辛苦的婚姻生活
從他認識壞朋友後開始每天說謊搞失蹤不回家 也不願意拿錢回家照顧家人
我為了斷絕他和損友來往決定讓他和我住在桃園 希望能改變他的想法
他同事跟我認識十幾年的好朋友上床幾次後搞失蹤 把我朋友逼到崩潰
我朋友每天跑到我們家裡鬧自殺 也讓我因此被丈夫打到流產生重病
他的朋友對此毫無悔意 甚至還說如果是跟我交往就不會被如此糾纏了
因為我長期在酒店上班 應該很懂男人心理 應該能接受他想玩玩的心理
我感到十分憤怒和不被尊重 強烈要求和拒絕丈夫再和這個人來往聯絡
我為了這個男同事失去了我十幾年的最好朋友 也因為她不甘心對方不愛她
而被她在共同朋友面前說成我故意破壞他們交往 讓我被大家誤解和責罵
我老公也為此和男同事起了嚴重爭執失去工作 也讓我因此被丈夫打到流產

他們另一個共同的朋友也因為搬到我們樓上 經常每天酒後騷擾我
甚至還說他女友被他打跑不肯回來 我朋友無法和這個男人在一起
跟我丈夫在外面遇到的所有不順全都是我害得 所以他要殺了我
他朋友持工具砸了我鐵門十幾個洞 我老公沒有出面阻止對方行為保護我
反而和對方上樓聊天喝酒 因此我忍無可忍報警要告他朋友
他卻說對方有前科正在假釋中不要我提告 我心軟給對方機會沒提告
他朋友不但沒有珍惜我給的機會改過 反而一再恐嚇騷擾我
我老公也故意無視我被騷擾的痛苦不伸出援手開口阻止對方的行為
這個酒鬼甚至開口說我老公從未阻止他對我做出的行為
表示我老公根本也同意他恐嚇我和要殺我 所以殺我是替天行道
我無法繼續忍受這個長期喝酒吸毒有幻想症的損友繼續傷害我
我忍無可忍終於提出告訴 我老公卻拒絕出庭做證指證他朋友的罪行
還責怪我為何不繼續忍耐 要把事情鬧大讓他難做人 無法對朋友交代
我無法再繼續忍受丈夫對我長期的說謊搞失蹤和言語肢體暴力傷害
和他對朋友恐嚇我的處理方式 我深深感到被背叛嚴重傷害在隔天辦了離婚
我老公也在我受到這些傷害精神崩潰無法工作謀生時候搬走拋棄我

之後他偶爾會回來看我在家裡過夜 他一直騙我在基隆工地工作
不讓我知道他的住處 在我發現他和女人有聯絡 疑似曖昧
從此和我斷絕聯絡 讓我感到非常傷心和絕望

直到去年十月他智能障礙的妹妹因病過世 我去辦法事才見到他
當時他對我的態度非常冷淡 我不知道我做錯了什麼要被拋棄
因為我對這個家始終盡所有心力 連他失業時都守著他沒離開過他
到了今年過年我決定和別人交往 丈夫回來向我要求復合 但我心裡很猶豫

他第一次跪下哭著對我說 他現在知道過去他有多過份多麼的傷害我了
說他現在知道家庭的重要 和我這些年跟他過苦日子對他有多好了

雖然他這幾個月有對我好一些 但又開始像過去那樣說謊搞失蹤
更說我不該背叛他和別人交往 而且還是跟一個有老婆的男人
雖然我已和對方停止交往沒聯絡了 他還是經常說出我被人白玩的話傷害我
我曾經想過是否要為了有個家和他試著重新開始 再給他一個最後的機會
每當我想起過去他和他的朋友對我的傷害 我就感到無盡的絕望痛苦
直到現在我還是每天嚴重失眠做惡夢 也對人失去信心不敢和人接觸來往
我很希望能把過去那個認真上進顧家的丈夫找回來 重新過正常的新生活
我很希望他是真正有所醒悟 知道家庭的重要想要珍惜擁有的一切
那次流產因為大量出血讓我的子宮和卵巢嚴重受損 數年內無法再懷孕
也改變了體質生了重病內分泌失調 得到了憂鬱症 影響了我的生活
我很希望丈夫能夠真心悔改 回歸家庭照顧我和我一同努力維持感情
但是現的我真的很茫然很害怕 不知道是否會做錯決定
如果這種情形發生在別人身上 又會是什麼想法和怎麼做呢
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我還是一樣一個人住 今年六月份因為子宮和卵巢劇烈疼痛無法正常生活
也離開了酒店工作 已經沒有工作在家專心養病三個多月了
這段時間前夫經常回家照顧我 甚至和過去不同 幾乎每天回家也會拿錢給我了
但是過去的陰影傷痛我始終無法忘記 所以拒絕他要求不肯再和他辦結婚
我一直想著把身體養好 再重新過新生活 但是我也害怕前再談感情
因為我害怕將來交往的對象會嫌棄我曾經在酒店上班
也怕萬一沒有治療好無法再懷孕 未來到了論及婚嫁時候又會被拋棄
我前夫的確是有在他的家人和朋友面說過我的不好
因為他家境不好 很愛面子打腫臉充胖子 不敢讓人知道他失業沒錢和對我家暴
所以 對大家和我的親友同事說我有嚴重精神問題
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不過現在我想開了 雖然他的親友都在台北 沒有和我相處了解我個性
不管他的親友如何誤解我 也不會再像過去那樣難過了
做酒店對我並不可恥 因為我是為了要維持家庭想要活下去
現在我只想好好養病再回到酒店存些錢生活 然後轉行過正常的新生活
人生看似簡單 其實很難 誰也無法控制未來如何發展 回過頭來才發現
當初為了家庭付出犧牲受到多少傷害 也懂得要更愛自己
我已經習慣一個人跟兩隻小狗一起吃飯睡覺相依為命 自己一個人逛街看電影也可以
如果一個人生活是孤單 兩個人是更多的孤單和互相傷害 我寧願回到一個人
就算將來沒有人用心愛我 也要好好更愛我自己
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我也認為他知道我對這個家付出多少 知道我有多在乎渴望家庭 也會感到心軟
才會一再回來用低姿態求我復合 但我無法完全相信
對我來說 雙方家庭背景和學歷懸殊不算是難題 我在乎的是彼此的真心依靠扶持
只是我花了很長時間付出 卻被無情的傷害和拋棄 心裡真的無法釋懷
當時的我真的像被推入地獄般痛苦 甚至多次自殺 也後悔自己還活著
我好不容易靠著意志力撐下去活過來 也開始找到了一些方向和想法安慰我自己
夫妻本是同林鳥 大難來時各自飛 因為他就是這樣對我的
即使我像隻忠狗始終守著家庭付出犧牲 也無法要他跟我一樣完全無私的付出
我清楚明白到 如果一個人不願真心改變 再多的機會和等待也只能是白費
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我會寫這篇文章 是因為前夫說他曾經問過朋友 說他們都認為他這樣對我沒什麼錯
對於一個說想挽回我的心 想要重回家庭的人 說出這樣的話 我深感怨恨及憤怒
為了掩飾自己行為 就向與我沒有來往的婆家和他的同事朋友說我有精神病
讓我遭到誤解 也在尋求眾人協助將他拉回正途時得到眾人無情的辱罵和對待
直到現在 我還是無法原諒前夫跟他這兩個朋友和我的女性朋友 他們真的傷我太重
事發兩年多 我從未得到這個害我失去好友跟孩子的男人用任何方式對我說聲對不起
在發生這些事跟前夫拋棄我之後 我的心靈一直無法平靜活在地獄般
我自殺多次想求解脫卻沒死成 只好努力靠著意志力和滿懷恨意這樣活下去
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這三年多來發生的事真的讓我很痛苦 我多次自殺甚至想殺死前夫跟這三個人
我一直忍受前夫對我的惡毒言語和行為 不斷的給他機會 希望他能悔改變好
直到去年我們離婚後還同居的時候 他為了拒絕出庭指證朋友恐嚇我的事
跟我當街爭吵打架 把心臟病發口吐白沫的我丟在路上 讓我差點休克失去意識
我離開醫院回到家理論 卻得到傷人的回答 終於情緒崩潰 砍了他一刀
我也申請過家暴令 送他到北頭國軍精神醫院上課鑑定是否有情緒問題和躁鬱症
但是好像根本沒有幫助 派出所只會要我搬家 不願照家暴力協助保護我
所以現在的我 一旦再被激怒傷害 隨時都有可能做出令人難以想像無法抗拒的行為
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去年我為了請前夫出庭指證他朋友8/20當天 回家理論被他用言語和行為攻擊 當時我自己求助113請社工來家中 因為社工遲遲未來先找警察來家中 我已經被氣到心臟病發喘不過氣坐在地上說不出話 派出所員警一來就說 又是你們這家 叫我前夫幫他做假報告直接把我送療養院關了算了 之前我被丈夫家暴打電話請警察來協助很多次了 有七次都是遇到同一位員警 也被前夫聲稱我有精神病 把我送到桃園療養院去六次了 社工沒來員警在我家打電話叫我聽 說是那位社工交代要送我到敏盛醫院急診心臟病 和讓前夫包紮被我砍傷的傷口 卻叫救護車在社區所有鄰居面前把我上手銬 被騙到療養院去 讓我關兩天才回家
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醫生說只要家屬來接我就能回家 我媽媽從南部打電話找住內壢80多歲的表叔公來接我
醫生又反悔不肯讓我出院 還限制我不能再打電話請媽媽幫忙 恐嚇我要把我轉到別的醫院
我媽之前是左營海軍中校退伍 找了很多人幫忙 醫生以前夫和我已離婚為由不讓他接我走
我媽抓狂說要告這個醫生跟派出所警察和我前夫非法禁錮我 醫生才讓前夫帶我回家
我不了解派出所和警察到底是以什麼規則判定我真有精神病 有誰被家暴了不會哭和怕呢
難道因為我被打到坐地說不出話一直發抖 我就真的是有精神病嗎
我曾經在多家醫院跟桃園療養院做過多次鑑定 都證明我精神完全正常
還是一再被派出所以他們處理家暴感到不耐而被送到療養院 我真的很氣憤不滿
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8/22當晚我前夫到療養院接我回家時 和我一起到了桃園市青溪派出所找所長理論送醫的事
所長居然說報告寫說是我前夫堅持把我送療養院 我很清醒知道他有拒絕送我去也沒簽名
當時來處理的四位消防隊員也認為我不需送醫 讓我簽名拒絕送醫後就說要離開我家
沒想到兩位員警堅持要把我弄走 我嚇得躲在房間反鎖 也被踹破房門強拉我上手銬坐救護車
我和前夫請這兩位員警和四位消防隊員出來做證 沒有一個人敢出來 就算我說可以不告他們
六個人也不願出來對我道歉 我寫信到桃園市警局和消防隊投訴 還被消防隊長官來電 羞辱
說我如果真是家暴受害者 為何不搬家還和前夫同住 又讓他接我出院 說我不是有病是什麼
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這位消防主管是女性卻完全沒有同理心 當時已經失業欠半年房租沒錢吃飯了 怎麼搬家
經歷了流產出寫過多生重病的我已經身心俱疲 為了子宮卵巢就愛醫花光所有積蓄
雖然被家暴 也因為必須依賴前夫當時在工地打工的薪資生活 我也想離開這個傷心地啊
我本來只想要這六位員警和消防隊對我道歉就好 卻被這位女主管羞辱讓我非常憤怒
寫信上告 消防隊才自知理虧賠了我一個新的房門 但我已對台灣人民保姆徹底失望
如果每個員警都因無法承受勤務壓力 就感到不耐用非法方式傷害無辜的民眾
警察和消防隊跟醫生都能變成加害者傷害我了 那我們還需要警察做什麼
我覺得 這些員警和療養院的這位醫生都比我還需要做精神鑑定和心理協助治療
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我已受到嚴重傷害 也不願再和女性朋友聯絡 連聽到名字看到她用過的東西都會做惡夢
我永遠忘不了她為了男同事每天跑到我家發瘋的樣子 前夫上班我一人在家就自殺給我看
前夫回來了 就擺笑臉問他對方的事 像兩個人 天天跑到我家來 也不願去找工作做充實自己
她不是第一次和男性來往也交過幾個男友 卻為了面子和對方條件比前男友們好就死纏對方 她的行為讓人厭煩恐懼才會被拒絕 卻幻想跟大家說成是我在破壞才不能在一起 我請她找工作別再來找我們夫妻談此事 她向前夫哭訴說我在家故意不讓她進來 甚至每天白天半夜都打多通電話給我前夫狂扣 我們生活嚴重被影響 才會被打到流產 我永遠都不想再見到她了
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我到現在還是對於這些事情感到無法釋懷和憤怒怨恨 也曾想過是否放下仇恨和這些人和好
但是我不是天使 無法把這些事當做從沒發生過 就算白天不想 夜裡天天做惡夢痛哭
我沒有使用安眠藥和鎮定劑 因為藥效嚴重到使我無法清醒的正常生活工作和騎車出門
我只能每天喝一瓶啤酒 能睡多久是多久 不然我真的無法入睡像個活死人 我真的很不好受
我沒有足夠的親友資源能夠協助和陪伴我度過這近三年的痛苦生活 還和前夫同住時
他也無法了解我被好友和他朋友傷害我的痛苦有多深 經常和我爭執怪我不原諒大家
請大家當身邊的人發生事了 都能多用心關懷別人
世界不該是冷酷無情 也需要大家互相關心幫助 才能變得更好也沒有遺憾