我該辭職嗎 - 工程師

大家好
小弟是這篇一年前的文章的苦主

後來 我透過換部門的方式 繼續在公司做做看（也是寫程式）
初期原本覺得 比原來的部門有趣多了 應該可以繼續做下去 並學新的東西
但做了一陣子之後，發現很多問題
首先是做的任務格局很小
雖然一開始覺得有趣 但是到了後期就覺得很無聊 因為後來都變成調UI之類的小事
客戶也常提出奇怪的需求 或者推翻以前講好的規格
我覺得有種浪費生命的感覺 發展受限

另外 這部門的管理問題也很大
主要產品的設計很有問題（當初設計的人已經跑路，看了他的code只能搖頭）
程式碼管理也很差 測試也做得不好
開發一團亂 產品也常被客戶抱怨
我原本是有想趁這個機會把這些問題解決 也能學點經驗 也有和主管討論過 他也同意
但他從來都沒有真正安排
因為公司開發人員太少 但卻有一堆雜事要做
結果不了了之

而真正讓我心灰意冷的是
公司有新的大專案要做
我這部門被分配到的工作 我本來覺得很有趣 也是一個可以學習的機會
但是我被像踢皮球一般 覺得被亂用、被架空，拿來救火的而已

首先原本叫我當這團隊的領導 因為對這topic最熟的人那時候忙 要我幫忙帶團
這其實違背我的生涯規劃 因為我覺得還太早 我仍想在基層累積實作經驗
但還是勉為其難接下 原本也樂觀地覺得又是個可以累積經驗的機會
可是 我原本產品端那邊客戶的需求還沒結束
結果變成 我雖然帶團 但根本無法參與 我只能幫忙監控進度 並協調同事間遇到的問題
而我對這個topic也根本不懂 所以其實最適合當領導的人 還是會來參加會議 並協助處理技術問題
這時候我就覺得自己的定位非常奇怪
因為我被舊專案纏身 又對這主題不熟 所以沒辦法幫助大家多少
隊員們也不會聽我的話 大家都在聽那位同事的話
那為什麼我要當領導
自信心也大受打擊
而且完全沒學到、沒接觸到這專案相關的任何東西
此外 團隊來了一個新人 他能力不錯 學習力也是
主管也有稱讚過他
我心裡很不是滋味
因為我也很想做 我也覺得我可以做的跟他一樣 甚至比他好 我也覺得自己工作經驗比他多
但我就被公司人員調度上的問題給犧牲掉了

最後 讓我更受打擊的是
我被調回前團隊主持的專案裡了...而原團隊由那個最熟的人接手，原本我負責的產品也給其他人處理
原因是因為 該團隊有人離職 需要人手
但因為專案很趕 新人短期內沒辦法處理
於是要我回去幫忙 說是暫時的 才幾週
我也只能答應
結果被留了快兩個月
而因為我也離開好一陣子了 也不熟 也不是該部門的一份子了
結果只能當碼農 幫他們把東西兜出來就好了
覺得工作好沒意義 定位也很尷尬

我不喜歡前團隊做的東西 這也是我當初換部門的原因
結果竟然被留在這裡 非常不開心 做的事也雜得要命
看著原團隊他們做的東西還頗有趣 而且也慢慢把東西做起來了 加上看到新人感覺被重用
我真的非常不是滋味 有種被當垃圾亂丟的感覺
而回首這兩年 我發現我根本沒有變的很專業 我在任何領域都不熟 原因就是因為在公司做的事情太雜了 也沒有興趣支撐
我自己對公司前景也不太看好
我覺得非常糟糕 而且我也快進入而立之年了 我好害怕我會中年失業....甚至更早被社會淘汰

所以我決定轉職 我想回到跟以前相關的產業去 把事情做好做滿 我不想再那麼渾渾噩噩下去了
也打算用通勤方式解決不想住台北的問題
但我不想回到前公司 我打算投新的 已經鎖定幾家公司
只是進去有門檻 而且有些是外商
除了要準備程式基本功面試以外 還要把口說練好
這些都需要時間準備
因此很想離職 認真每天利用時間好好準備
覺得這樣才能準備到最好

可是一旦離職我就變待業狀態 沒有薪水
雖然有點積蓄可以撐 可是我很怕我腦衝離職的話 搞不好半年-一年都沒有工作
那我就完蛋了 因為還要面對女友想結婚的壓力 還有以前的貸款要還
但是目前困在公司裡面 每天白天都覺得在浪費時間 晚上又沒有太多時間準備 要準備的事情又多
而我也無法熬夜拼命 因為身體有些宿疾 需正常作息
雖然若離職 也能順便休養身體 但很怕萬一很久都沒工作 對身心造成的傷害更大
也怕直接辭掉後 去面試 人家會問我為什麼有段空窗期 覺得我不好（他們真的會在意這個嗎？）
目前只能靠假日好好準備
但覺得很慢 這樣下去根本不知道什麼時候才能準備好投履歷

我真的好想離開 我覺得我好像快得憂鬱症了
我對工作無感 厭惡 也沒有在學什麼東西 就是在幫忙救火當碼農而已
但我真的非常猶豫
想聽聽版友們的建議 我要怎麼下定決心？要是選擇辭職真的不好嗎？還是要轉換心態再忍忍呢？
謝謝

※ 引述《useaskonly (123)》之銘言：
: 我是小軟體工程師
: 喜歡做有趣的東西
: 以前在台北待過一間軟體公司 待了三年
: 喜歡公司做的東西
: 但因為公司制度差 薪水低 台北租房壓力大
: 三年來沒有存到什麼錢 輸給同學好友們好幾個車尾燈
: 也討厭台北的環境 像監獄
: 再加上也交了女朋友 心想再這樣下去不行
: 否則沒錢可以結婚 養家
: 於是辭職回家鄉做事 目前在另一個產業但也是寫程式
: 公司很有拼勁
: 也有不錯的成績跟發展性
: 待遇比以前好 而且不用負擔房租
: 工作個幾個月 就存到了以前三年來的存款
: 同事們也很好相處 同心協力 互相幫助
: 也不用加班 生活穩定
: 已經做了快一年了
: 但我心裡非常矛盾
: 因為我對公司的產品沒有什麼興趣
: 所以我對很多事情都沒有想法 有什麼工作我就做什麼 我只想賺錢
: 但是現在發現這樣好像對自己也是個傷害
: 我覺得沒有動力 除了錢跟同事們的情誼以外 沒有任何感覺
: 我覺得沒有動力 除了錢跟同事們的情誼以外 沒有任何感覺
: 我擔心我會做不久 甚至讓自己更加憂鬱
: 而且因為公司人少 工作內容雜
: 我覺得好像沒有累積多少非常solid的經驗
: 覺得自己很不專業 失去工作的信念跟目標 只有錢而已
: 於是我突然萌生了回去以前產業的念頭
: 但那一定得回台北不可
: 台北依舊是個監獄 存不了錢 這樣壓力更大
: 而繼續這樣渾渾噩噩下去壓力也很大
: 我該怎麼辦才好
: 不要想那麼多？生活才是最重要的？人生也只是討個飯吃而已……
: 學著適應？變通？
: 還是就看著自己被憂鬱吞噬？


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