抱怨，我跟我媽的關係，我很煩、也很討厭她。 - 工作

我討厭＂她＂，我說過很多次了。
今天她也一樣讓我討厭。
她從不會好好的告訴我什麼該做什麼該改正。
她從不想真正的面對問題。
當她逃避的時候，我真的越來越恨她。
越來越討厭她。原因？日積月累，越積越多。我找她，她也不想面對。
她只會叫我閉嘴，她根本不想面對我。
買飲料，我沒有怨言，一句話：「好啊，幫你買。」
跟我說什麼，不要浪費錢不要喝飲料，不要喝汽水。
幹！叫我不要浪費錢、不要買飲料，那又叫我出去買是怎樣？
叫我喝水，又叫我出去買飲料。
我不爽。
所以我馬上把話收回去，回她：「要喝自己去買啦！」
不爽就不要喝啊，這麼懶惰，你把我當傭人嗎？
最會指使別人的人是她。我甘願做很多事，但我就是不爽她用理所當然的口氣。
我還沒找到共鳴，我討厭我的家。
我討厭她們，但我想享受現在的生活。
我不要她干擾我的生活，我的學校由我決定。
要不要上學、要不要工作，都是我決定。
但，要不要害怕一點。
當滿20歲的時候，她會把你丟掉。
她會把你趕出這間房子，然後你會無家可歸，你沒有房子，沒有錢。
滿20歲的那一刻，如果你是選擇放棄學業，那你馬上就是負債十幾萬。
記得，你知道【她】不願意負擔你的學費、你的生活、你的自由權。
她是一個自私的人，我也是。我得比她更自私，才能自保。
從十月開始要開始存錢，為了避免那一天的到來。
被趕走的那一天。
想想離家出走的時候，她有出來找嗎？
一個女孩子大半夜在外面逗留，她有擔心嗎？她有想來勸你回家嗎？
生活、夢想、所有的一切，她們毫不在乎，不是嗎。
好討厭的感覺!可以拜託她不要干擾我的人生嗎？
那天他叫我付水電費的那一刻，我就覺得為什麼要待在這裡？
人家根本沒把你當她的小孩看。
對！我就是米蟲、廢物，
那可以不要煩我嗎！可以讓我自己決定自己的人生嗎！
你要我獨立，那不管我決定做什麼，都請你尊重我好嗎！
不想幫我付學費，我就想幫你付水電費？
我覺得很現實，我的錢應該全部拿去還債。
而她竟然要我付水電費、雜費。
超誇張
她有沒有想過我學費還沒付。
當她說：「你喜歡什麼我都會買給妳們，我是妳們最好的媽媽。」
你自作主張憑什麼怪我誠實。
當她說出那種話，我就會開始抱怨。
寧願買一大堆我不喜歡的東西，也不願意買一樣我喜歡的。
我喜歡一樣，很貴。你買一大堆，我說不喜歡，你嫌棄什麼！
很煩！我害怕變成她。
卻又不想遠離這樣的生活，事實上，
真正影響我的人是她突然介入我的生活。
她加班、少於陪伴、跟我缺乏溝通。
她不尊重我、也不想尊重我。
自從那次之後，我就對她死心了。
自從她對我甩門之後，我就……非常討厭她。
那是對我自尊的一種羞辱，還有床的事件。那是對我隱私的一種不尊重。
我跟你很熟嗎？熟到你可以進我房間動我房間的東西。
床很大，那是一個大工程，如果是小東西，我還可以接受。
說什麼小時候想要床，小時候想跟現在想要差很多。
我想要什麼，你真的會給我嗎？
我真正想要的東西，你從來不給我。你說你都記得，但偏偏你卻只記我恨的。
我不習慣的，我不在乎的。我真正在乎的東西，你卻一直遺忘。
你也是，先說了＂他＂的壞話。
那，你自己也跟他一樣。
承認錯誤有這麼痛苦嗎？道歉，有這麼痛苦嗎？
我討厭她，是不爭的事實。
我討厭她碰我，我討厭他的自以為是。
我自閉，都是她害的。
以前，我問了很多問題。她選擇無視我、冷漠我。
我的關心，她當詛咒。
有一次她上班我對她說：「路上小心。」
她回我：你想詛咒我出車禍嗎？
從此以後我在也不對任何人說路上小心。
我擔心她下班晚，打電話去他公司問候。
我什麼都不懂，只想找她，但她選擇潑我冷水，叫警衛掛我電話。
從此以後，我再也不會拿她的衣服睡覺。
那次，我出事，童年有了陰影。
那時我告訴她，她卻選擇無視我的心情。
她不關心我出事，她也沒有咒罵那個人。
她只是對我講原因，為什麼那個男人會做那種事的原因。
那個男人造成我童年的陰影，我寧願她咒罵那個男人，我寧願她跑去破口大罵。
但她沒有，她只是很冷靜的講完後。
帶我去KTV唱歌。
這是一種安慰嗎？
從此以後，我再也不把我的秘密和生活告訴她。
我沒有能力離開生活，她加班、她上班、她拼死拼活。
造就了我的自由空間，我不想跟她相處。
我碰到她，身體就會覺得很噁心、厭惡。
她如果想跟我裝熟，摸我肩膀、摸我身體，我覺得很噁心。
在我認真做功課的時候打擾我，只為了她想上線跟網友聊天。
我認真的時候還會質疑我：「你真的有在做功課嗎？」
是不是天下的媽媽都喜歡懷疑自己的小孩？是不是都覺得小孩不值得信任。
是不是覺得小孩的心情就可以被無視，
是不是覺得自己的付出一定要被理所當然的接受。
我也想說，我真的很希望角色可以掉換過來。
站在小孩的立場，去體會你自己給小孩的壓力。
我很煩。
因為想解決的問題一直被她逃避。
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a24：
你太大了太成熟了，所以可能會忘記當小孩的壓力。
也或許，每個人的家庭真的不同。每個家庭都有難念卻又想讓人理解的經文。
我知道溝通不良，但你知道一個小孩去跟父母溝通的下場是
『當父母不會面對的時候，卻選擇逃避。』
必要時選擇徹底無視。
我在客廳跟他講話的時候，他不高興就跑去房間，
我嘗試過追到房間還在講，他卻把門甩在我臉上。
想獨立並不是我說的，而是當我生病時，他不願意帶我去看醫生說的。
她對我說：「可以獨立啊！」
在我肋骨受傷的時候，我很痛。他卻對我說這種話。
他要我用這種方式獨立。
獨立去處理自己的事。受傷自己去看醫生，出什麼事自己去處理。
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我自己去看醫生，知道我心很痛嗎。
自己的家人在自己發生意外的時候，就像陌生人一樣無情。
用獨立當藉口把自己狠狠推開。
健保卡沒有錢，她叫我不要去看醫生。叫我把傷口忍下來。
為了經濟，我可以忍。但她的態度，讓我心寒。
我知道每個媽媽都有愛孩子的方式，小孩當然也有愛自己父母的方式。
只是彼此真的願意去看嗎？還是選擇不段傷害？或是選擇用冷漠的方式表達？