檢視自己的人生 - 醫生

這篇文章很長很長、是我大半的人生。
我想趁著發這篇文的機會，
把自己都不是很了解的自己重新做個整理。


說穿了，除了想要拋棄以前的自己之外，
現在我不知道自己能夠做什麼，自己想要什麼。

雖然一直有個聲音在響著『我只是想輕鬆度日而已』。
也許不用腦不用心，擺在那邊爛就是我所謂的輕鬆度日吧。




只有一件事情我很清楚，
那就是我不可以再這樣漫無目標的活下去了。

我想要找到自己該走的路，規劃好自己的未來。








以下文章落落長...是一個公主病墮落鬼的人生。
簡單的說就是網路遊戲誤我一生？

重新檢視自己的歷史，會看到很多很多很想馬上開始抱頭痛哭的事實。

分隔線裡面可以說是跟本文無關的廢話。




=====================================我是分隔線


我今年二十八歲，就讀於雲林科技大學四技部。

念的是設計學院、興趣是信手塗鴉跟玩遊戲。
帶著我認為不算嚴重的憂鬱症。


附近醫院的醫生聽到以前割過手就判定我是重鬱，
不過我自己不認為有那麼嚴重，畢竟我"現在"沒有自殘慾望已經很久了。
只是當憂鬱情緒來的時候，還是會悶著頭臭著臉然後龜在家裡，
為了一些別人覺得很愚蠢的理由落淚。


跟許多不幸又辛苦的人比起來，我是一個很幸運的人。
即使不是那麼的美滿，但我有一個願意養我的家。
不用自己面對著隨時都會斷糧的現實是一件很幸福，同時也是一件很殘酷的事情。


從十六歲的高中時期開始，我的生活幾乎全部都花在網路遊戲上。

一開始考上某所被稱為新娘學校的高職，選了一個自己愛念不念的系、
由於對主修的實作課完全沒有興趣，加上知道自己要被留級後乾脆離開學校。
家裡到現在還躺著我當時為了要唸這個系而吵著讓家裡買的一台實作專用機。


而我依然在網路遊戲上耗費最多時間。
偶而寫寫自以為有趣的小說，畫畫自以為漂亮的圖。


離開了學校後我開始一邊沉在網路遊戲的虛擬世界裡，一邊開始打零工。
想當然，非常的不順利。
工作一個接著一個的換，出問題的永遠都是別人。

如果當時就有公主病這個名詞的話，
相信一百個人裡面應該有一百零九個人會幫我貼上這個標籤。


發現自己畫圖，會受到別人的讚美、已經不知道是什麼時候開始的事情了。
我不知道自己是不是真的喜歡畫圖。
不過我知道自己聽到一句"哇，好厲害喔"會覺得飛上天。
用比較露骨一點的寫法來說的話，就是被人家誇個兩句就高潮。


但是自從栽進了網路遊戲的世界之後，我不常畫圖。
兩個月能畫到一張就可以拍拍手。
擺在我生活第一位的總是玩樂，明天上班可以愛去不去，
只因為今天晚上的吸經驗團比較晚開。


因為偶而會畫畫圖，喜歡看漫畫，喜歡打遊戲，
自我感覺良好的認定了自己是一個念設計的料子。


隔了兩年後我跑去重考聯考。
也許是上天的慈悲，也或許是我當時記憶力真的很強?
或者是說...我考運很好。
總之我帶著能夠上公立高職的分數，
進了所謂私立第一志願的廣告設計科。

考試的分數高，但生活並沒有改變。
依然是為了虛擬世界的等級金錢跟裝備什麼都可以不要。


想當然...二年級的下學期，
我被下了退學的審判。出席日數不足、作業不交都是原因。
還有感情因素...不過這是題外話。
在一個當時我討厭他到一個不可以的境界的老師面前掉淚。
甚至求他不要讓我退學。
這對自以為公主來說是多麼踐踏自尊心的事情啊！


當然我現在是衷心的感謝他，老師謝謝你。
不管事實如何，他並沒有因為我對他態度極差就放棄我。


中間經過很多流程，最後我以"離家太遠"的因素，
從當時的第一私立名校"轉學"到就在我家附近沒多遠的學店同科系就讀。

實際上，我想大家都心知肚明是"退學"而不是"轉學"。

說到這間學店，現在風聞有一些品質提升，
但實際上怎麼樣我不是很清楚。
不過近幾年前我還有看到新聞報導校門口發生學生砍人的事件。


當然我的生活還是一樣沒有因此而改變。
差別大概只在環境不同了。
以往我週遭是會因為我翹課不交作業而覺得看得很不順眼的同學，
轉學後，我週遭的是跟我一起翹課的同學，
上課抽菸講手機的同學以及睜一隻眼閉一隻眼的老師。


作為一個公主病的"職業網路遊戲玩家"，我在學校的人際關係也不好。
跟現在的大學生活比起來，
我國高中時代的人際關係大概除了地獄或是夢魘之外沒有什麼其他詞可以形容了。

新的學校並沒有改變我什麼，而我繼續沉淪下去。
直到二十歲拿到了一張拿出去都會被當地人笑的高職文憑...
事實上，真的有被笑過、不是我隨口捏造的。


畢業後我有三年半以上的時間過著醉生夢死的日子。
沒有工作、沒有收入、沒有任何作為。
無視家人的一切關心，覺得沒有人需要我、死了也無所謂。

每天就是掛在網路遊戲上，月卡錢還是照樣跟家裡拿，完完全全的尼特族。


是什麼契機讓我稍微從夢的世界裡面抬頭我也不記得了，
總之我搬出家裡，住到台北縣開始上班。
領二萬四，做一個不太負責的小編輯。
埋頭苦幹的時期不是沒有，但那是我心態跟想法錯誤下的產物。


在國外的老闆覺得我一天到晚加班表示我沒有能力，
沒多久IQ不高EQ也低加上沒抗壓性的我就自己辭職了。
還自以為報復的留了一堆沒處理完的稿件爛攤給公司。


對不起。我有深深的反省過這件事情。
即使後來我從還在那邊接案的朋友處知道沒有造成什麼實際上的損失，
不過這件事情還是讓我丟光了人家對我的信賴，真的活該。


住在台北縣，透過104接案、泡在網路遊戲上過著有一餐沒一餐的日子。
跟家裡伸手，無視家裡經濟也漸漸走下坡，還是靠著家裡寄錢給我用。


即使我是這樣沉淪，但現在我覺得當時最好的一點就是，
我不喝酒不抽菸、也不賭博，不吸毒，不泡夜店。


簡單說就是所謂的無不良嗜好(除了網路遊戲這個死穴之外)
因為我沒有現實中的朋友，當然不會想去外面玩。
所以我可以說是宅了十幾年。



也許這是屁話，但我是打從心裡這樣想。
一個人要振作真的只能靠自己想通。



不管契機是什麼。


在幾次短暫的工作結束之後(請容我不詳述)
我相當不積極的繼續四處找工作。
從104投出去的履歷，大多數都像石沉大海一樣，沒有回音。


其後到網路上的一個朋友介紹的小公司應徵。
老闆把我的履歷表摔在地上很不屑的說
"高職學歷就來應徵，你也不看一下我們的基本條件是大學畢業"的時候、
我也火大了，回他"你以為我喜歡來你這邊嗎?是有人推薦我才來的耶?"


聽到那麼蠢的話，對方的態度，想當然更差了。
不要說是他，現在的我應該也會聽了覺得不舒服吧。
於是我也很理所當然的持續著沒有工作的日子。


我從介紹我去的朋友那邊知道那個公司沒多久就結束營運。
據說，那個老闆是他的叔父。
那跟我是沒有什麼關係的事情，不過我現在倒是很感謝他。


那句話讓我了解，即使現在的社會上大學生滿街跑，
也有很多實務經驗強大的高人沒有學歷照樣可以當老師作生意賺他們的大錢，
我終於體會到在這個社會裡面很明顯的就是沒有大學文憑、
專業技能沒有比人家強一大截，就不用多說什麼。

自傳寫得再好，只要看到學歷只有高職，
挑選履歷的人就是看都不看你一眼。


最後我選擇回來唸書。
我把後來接的幾個小案子的錢，投到了補習班去，回去補習。
網路遊戲還是有在玩，但是我已經可以慢慢控制時間，
而且不會為了出團而不去上課。(這點我覺得滿重要的)

我已經超過五年沒有念書。
對回去補習的我來說，課本的內容...講好聽點還看得懂，
講難聽一點就是白話文的天書。

一邊念書，一邊我也繼續有接一些簡單的案子，
把一些不算多的收入存起來當作學雜費。



我不知道我做得算不算好，
但是我永遠記得當我跟家人說，我算高分考上雲科的時候，
他們衷心高興的表情。

即使有過許多摩擦，
但我很感謝他們依然沒有放棄我。


簡單的描述一下我跟家人的關係好了。

以往我跟家人並不是那麼的親密。
我的父親在我小學的時候就為了賺錢到大陸上班。
母親則是在我小學六年級的時候，跟我父親離婚。
我可以說是被祖父母帶大的。


國中的時候發生了許多事情，造就我的憂鬱症，
所謂的校園霸凌不是這兩天才有的事情。
就算我回家說自己被欺負了，
他們也只能打個電話給老師，然後帶來更變本加厲的報復。


他們不懂什麼叫做憂鬱症，也從來沒有想要去理解孩子的想法。
這到現在還是一樣...沒有變。
也養成了有事情我並不會跟他們說的習慣。
當時的社會，憂鬱症也不是如此為人所了解的。
割手什麼的也是那個時候的事情。

我跟我的母親有幾年是幾乎沒有聯絡的。
因為小時候的我很不能諒解她的行為，
總是覺得自己已經沒有爸爸了，現在連媽媽都不要我。

她也因為這樣認為對我有很多歉疚，自認為欠了我們很多。

我不是沒有爸爸，
我身上用的穿的還有能長成那麼胖一隻、都是我爸爸給我的。

不是沒有媽媽，她是第一個正視我的憂鬱症的人，
也同時供給我經濟與精神上的支援。


即使我比別人老了很多很多
比四周的人慢了很多很多
心靈上的想法也沒有多成熟
很多時候還是一樣的易怒且幼稚
沒有邏輯的思考讓我講話老是跳痛不愛深究原因
觀念跟道德上也都有無法稱為瑕疵的一大堆怪毛病


但我現在活著，而且我學會了感恩，還要讓自己活的更好。


==========================================我也是分隔線


如果有人真的看到這裡
我只能說謝謝你如此的有耐心...
上面可以說都是跟本文無關的廢話。


曾經我想要進入遊戲產業、但現在大三，
我對遊戲產業的了解依然跟進大學之前沒有什麼兩樣，都是皮毛。

怪罪學校政策有種責任轉嫁的感覺，
不過我還是得說，錯誤的教育真的會誤人一生XD

打著各種領域皆碰觸的旗幟，我念的系說穿了就是雜耍系。
什麼都有什麼都不奇怪，什麼都是皮毛。
強迫學生學習自己完全沒有興趣的必修科目...

這好像流於抱怨了，很抱歉。


我沒有什麼比人家好的。
二十八歲，什麼都不會。

一張日文一級檢定證照。
"每年都有那麼多人考過"，去地球村問能不能兼課人家都不要。
上面那句是真的，我去問有沒有在徵人的時候櫃檯小姐是這樣回答我的。
題外話，是學校老師要我去問問看的。我也真的笨到不打聽一下就去問XD

一隻老是被我虐待的右手。
畫筆拿了十幾年，滿街的人都比我強。
不過這怪不了人，畢竟十幾年間有一半以上的時間拿的是滑鼠。


唯一比人家強的大概就是做白日夢吧。


我很迷惘，
不知道該怎麼樣才能活的更好。
同時也很清楚，
與其迷惘不如動手去做。
充滿了矛盾。


目前我決定明年除了弄好畢業製作專題，漂亮的拿到文憑之外，
至少要學會目前卡很大的C語言、ActionScript3跟考過中級英文檢定。
當然，我也想把圖畫好，建立起自信心。
至少在網路的世界裡讓更多人看見我的創作。

即使這對大部分的人來說也許是一個再簡單也不過的目標...

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