爸爸在大陸包二奶,還有一個10歲的小孩 - 工作

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By Annie
at 2013-01-06T00:00

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你好,我爸在大陸經商十幾年,我媽都在身邊陪著他,也幫助他的事業. 我和弟弟從國小就是由親戚照顧到高中,大學。媽媽定期會回台灣陪我們一兩個星期. 卻在上個月我媽發現我爸有包二奶,還生了一個10歲的小孩。 原來我爸都趁我媽不在大陸時,把二奶跟小孩帶到大陸住家。現在事情爆發開,我爸只是一直說給對方一筆錢就會分的乾乾淨淨,可是我認為事情沒這麼簡單。就算現在肯拿一筆錢走,以後沒錢還是會回頭用小孩的名義要錢。更麻煩的是我爸竟然捨不得那個小孩,他覺得有義務要栽培那個孩子,孩子在成長階段沒有爸爸很可憐。這讓我很不能接受,想當初我跟弟弟也是爸爸不在身邊,為何當初他沒有思考過這問題?如果是把對我們的虧欠投射在那個孩子身上當做彌補,那又算什麼?別跟我說過去已經是過去,不要讓一個無辜的孩子也經歷一樣的過程。我明白錯不在那個孩子,但是也不是大方到能夠接受這個小孩。況且這是孩子的媽,一開始就幫這孩子做的選擇,她們要自己承擔。一定會有人說幹嘛不直接離婚,給各自自由的空間。一個為家庭付出30幾年的媽媽,這是最壞的打算。因為對我媽來說在一起不是為了什麼,只是要一個老伴。本來是個美滿的家庭,一夕之間就變成謊言。我需要些意見或分析:
1. 要如何安慰/支持我媽? 這是一個長期戰爭,將大陸的事業馬上捨棄回台灣是不可能,可是只要待在那邊一天,這件事就拖在那。對我媽來說很辛苦,知道自己的老公背叛,還要假裝堅強。幾十年為一個男人的事業付出了這麼多,默默的支持他,照顧這個家,卻得到的是這種結果。如果回台灣療傷,又變成對方有機可趁的繼續培養感情。我已經不相信我爸會知錯的把事情處理好,看來只是會再度掉入圈套,繼續當鴕鳥,能拖就拖。
2. 我爸強調有虧欠的心,想要好好栽培那個小孩。我無法接受把小孩帶回台灣,就算他帶回來, 一定會受盡所有的冷言冷語,小孩也不會快樂,只會讓大家難堪。最好的方法是不給對方一大筆錢,而是類似信託,放一筆錢在裡面,每個月固定領多少錢直到小孩18或21歲。二奶選擇當二奶,她就是決意要耗下去,反正什麼事情都不用做,錢從天上來。現在有個小孩,就更逃不出她的手掌心。還有其他的方法嗎?
3. 對我爸有種破滅的感覺。從小他說的話我們緊記在心,現在只覺得是屁。一個10歲的小孩,代表著這件事10多年前就發生了,可是他還能若無其事的跟我們聊天,玩笑。就算他說不知道要怎麼解決,怕我媽生氣,所以一直拖,這也不能當做藉口。如果這件事一直都沒爆發,他是不是會再生一個,另組一個家庭(雖然現在也算是另組家庭)。深深的思考,結婚根本就沒有任何的保證,那何必結?我媽就是太相信我爸,才會這十幾年都沒發現。
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All Comments

Iris avatar
By Iris
at 2013-01-08T02:02
我曾在旅美華人心理師卓以定的論著上看到一句話:.....華人向來輕別離......
很感慨,但也覺得她說得很貼切.
我們的文化,太看重父親角色對家庭的經濟貢獻,相對的太輕忽父親對情感的需求.
為了賺錢,家人分隔兩地,三地,候鳥家庭,華人竟視為理所當然(而西方人就覺得"全家跟爸爸一起移去工作地")為賺錢拆開並不符人性.人性,都有家人在旁支持,守候的需求呀!!你說美滿的家庭,一夕間變謊言......但是,我覺得,拆開住的家庭,本來就不美滿.
就你爸而言,如果小三之家不被發現,他會希望長長久久下去.如果媽媽和你們接受,對他而言最好.
如果媽媽受不了,要分手,你爸大概也很無奈.
但不管是哪一種,對你,弟弟,媽媽,傷害都已經造成.你們只能多支持受傷的母親.
如果我是你們的母親,被背叛,不知有多心痛!而且她十幾年要來回兩岸,兩隻手,顧兩個家......還是顧不全.
另一方面,你們更要照顧自己.父母的婚姻生變有太多不是你們可以理解的.父親也無意傷害你們.而是他沒有為了家人更犠牲自己的需求,忍耐情慾.
話說回來,以後,你們就知道,無論如何,家人要儘量守在一起.不要再輕別離.錢賺少沒關係.時間媭快,孩子很快長大,錯過了父子相處的時間,錢再多都換不回來!!
Zenobia avatar
By Zenobia
at 2013-01-08T10:30
您好:
大愛徵信-專業偵探-
【案例】先生在大陸包二奶
故事:
玫玫的先生義信在大陸投資設廠,她常聽說很多台港商人在大陸包二奶的事情,但深情的玫玫非常信任先生,二人雖然聚少離多,也決不相信義信會背著她在大陸有外遇。不料某日在餐宴上,玫玫聽到友人耳語,說義信在大陸有另一個老婆,她才驚覺這事情也發生在她身上,透過長途電話向義信證實後,玫玫慌亂得不知如何面對這種狀況。
分析:
按照大陸的法律,對重婚的解釋和台灣不一樣;在大陸,除了重複辦結婚登記為重婚,元配同意或不置可否的「納妾」也是重婚,與配偶以外的人同居通姦,亦可能會被法院認定為有「結婚的事實」。「重婚罪」是屬於刑法的犯罪行為,且是公訴罪,可以處二年以下有期徒刑或拘役。在台灣,採一夫一妻制,所以除了民法第九百八十八條規定重婚是無效之外,在刑法上,也依刑法第二百三十七條,「有配偶而重為婚姻或同時與二人以上結婚者」,將被處以五年以下有期徒刑。
另外,依據臺灣地區與大陸地區人民關係條例第七十五條規定,「在大陸地區或在大陸船艦、航空器內犯罪,雖在大陸地區曾受到處罰,仍得依法處斷。但得免其刑之全部或一部之執行。」如果義信包二奶在大陸被處罰,回台灣也可能還要再面對一次牢獄之災。出離婚的訴訟!如果知道配偶重婚的事實開始起算超過六個月,或配偶重婚後(重婚舉行婚禮之日起)逾二年,就喪失了離婚的請求權。
相關法條:
刑法第二百三十七條、民法第九百八十八條、臺灣地區與大陸地區人民關係條例第七十五條。
祝您
平安
Adele avatar
By Adele
at 2013-01-07T05:16
面對外遇的問題,
總不能一味逃避
遲早都要有一個結果。
除了必須冷靜之外,
下列心理建設極為重要:
要先認知自己真正要的是什麼?
許多人在面對另一半外遇的問題時,
心中總是茫然無緒,
到底自己還要不要這個婚姻?
能不能完全寬恕曾經
背叛自己的另一半?
自己所追求的人生是什麼?
在乎婚姻的是什麼?
連自己都沒有定見及認知,

如何能掌握解決問題的方向?
因此,處理外遇問題第一步,
就是要先認知自己真正要的是什麼?
確切瞭解自己要怎麼做(如何做)?
能夠認知自己真正要的是什麼,

才能進一步擬定處理問題的策略。
是採取壓制策略、
迴避策略、圍堵策略、
妥協(容認)策略,
或是退讓策略,
一切取決於自己的決定。
真正的去做(實行階段)
擬定處理問題的策略之後,
接下來的就是要真正去做、
實行,否則一切都是空談,
一切還是回到原點。
千萬不要太相信自己的直覺,
而自以為自己最了解另一半,
其實,婚姻存有太多的盲點,
這些盲點經常就是
外遇問題的徵結所在。
多諮詢專家的意見,
尋求社會支援系統的幫助,

再加上自己理智的判斷,
真心誠摯地去解決問題,
才是處理外遇危機的最好策略。

※註:節錄於「婚外情為什麼只處罰第三者?」,
收錄於《如何離一個乾淨的婚》

如果先生深愛妻子,
希望她回到家庭,那麼
雙方可以求助婚姻協談機構,
來幫助妻子了解自己真正的外遇動機。
這位妻子很可能原生家庭有
在成長過程中也受過某些刺激,
或是她自己本身的個性
導致她很難適應婚姻生活
總之外遇者本身會有一些問題,
幫助她了解問題,
加以解決,會有一些幫助。
但耗費的時間要很久。
如果先生決定要離婚,
而妻子也願意,
那當然離婚也是一個很好的選擇。
至少先生不必再忍受被背叛的痛苦。

如果先生決定離婚,
妻子不同意。
那麼先生可以跟蹤,
然後請警員協助捉姦。
把證據掌握住,
就可以依法律程序訴願離婚。
由於先生是無過失一方,
可以不必負擔任何贍養費
抓姦並不是像您所想的那麼簡單:
我們要先確定他們辦事情的地點
然後確認房間號碼
再會同當地的管區去現場
到現場之後要對當時的人.事.物全程錄影
房間裡面的床單.毛巾.浴巾.衛生紙或保險套
要全部蒐集起來當証物
這樣妨礙家庭就會成立了
有了證據之後您的保障如下:
一.可對其配偶要求精神賠償
二.亦可對第三者要求精神賠償
三.可爭取到子女監護權
四.要求子女教育基金和贍養費
五.離不離婚的主導權在您的手上
我從事徵信工作已有十幾年之經驗

如果您想進一步了解的話
歡迎您與我連絡 或 寫信給我
祝您:工作順利 心情愉快
Adele avatar
By Adele
at 2013-01-10T17:23
你的故事~跟我家很像~幾乎一樣
我不曉得該如何安慰你~
畢竟~我也是從痛苦中一直一直掙扎掙扎~
幾年了~好幾十年有了~~從生氣~無奈~到現在平淡
根本沒辦法簡單用幾個字全帶過
我只能說.....很多事情一旦發生~~事後影響的是兩個家庭~兩方人
不管當事人口口聲聲說如何補救~怎樣挽救~沒有用
傷害一旦造成~就是一道傷口的形成
對你爸爸來說~~是放不下的心理負擔
對那10歲幼小的小孩~他又是無辜的~是大人造成~他沒能選擇
站在我的立場~~這種家庭問題~~很無解~沒有一個正確的答案
David avatar
By David
at 2013-01-07T03:43
他倆已經在一起十年又有了小孩
這樣的感情並非說斷就能斷得了
如今你們只能好好的陪伴受傷的母親
至於接下來要怎麼做
一切全憑你母親的選擇
千萬別給母親壓力與建議
讓她一個人好好思考
將來她想走的路
若還有問題或需要協助之處歡迎寄信給我詳談!
Suhail Hany avatar
By Suhail Hany
at 2013-01-10T11:12
你好,我看了都覺得心酸,我可以幫你,歡迎你來信詢問哦!
Franklin avatar
By Franklin
at 2013-01-07T19:08
總歸一句話、那就是身為孩子的你,有什麼權利去決定父親該如何去解決二奶跟孩子未來的事情。
那些都是你的父母親之間的事情跟所做的最後決策到底是什麼?至於父親也許背叛了母親的感情!但這也都是父母親之間該去面對跟解決的事情。
每個人的一生說長不短!誰又能夠掌握所謂一輩子的感情呢?這樣也不能夠認知為父親就是一個負心的男人。
所以只能夠站在體諒母親及盡量替母親去分擔其心情而已!並不能夠替父母親做任何的決定!
可以幫忙母親及自己保障所謂的權益、才是最重要該做好的事情吧!感情的發生並不需去怪罪於誰,最重要的是、大家該如何讓各自都可以有機會繼續穩定性的未來性生活。
祝福了!
Hedy avatar
By Hedy
at 2013-01-09T13:27
不是你媽好騙 有許這十年你爸對你媽還是很好 只是現在事情爆發了
人的感情是很真誠的 沒感情沒辦法再一起 即使為了錢也不可能長久 現在有一個弟弟 對方要錢的話 不見得會生下來
就讓你爸拚命賺錢來補償你們
Cara avatar
By Cara
at 2013-01-06T01:36
哈囉˙我從事徵信ㄉ工作ㄉ˙如你ㄉ文章˙你媽媽現在內心ㄉ傷痛˙一定很痛苦˙辛苦哪麼多年˙本來想說可以享受˙卻落的如此˙想必你媽ㄉ傷痛一定很深˙給你ㄉ建議˙現在要蒐集對你媽媽該有ㄉ權利˙爭取對你媽媽有利ㄉ證據˙進而把小三趕走˙讓你爸爸回到正常ㄉ生活˙不能讓你爸爸主導和小三ㄉ事情˙不然永遠不會有結果˙我有11年ㄉ經驗˙可以協助你媽媽ㄉ問題˙和你爸爸小三ㄉ問題˙如果需要我來協助你媽媽˙可以寫信給我˙或者直接連絡我˙我姓陳˙˙先生
Necoo avatar
By Necoo
at 2013-01-09T01:40
1.要如何安慰/支持我媽? 是的,不管他做什麼決定都支持他.
2.那是他的小孩,你爸對他真的是有義務,至於那小孩的媽,應該尊重你爸媽的決定.
3.不是所有的大人都會勇敢面對問題,處理問題,解決問題.我們只能要求自己以後長大要做這樣的人

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