生涯規劃 - 出路或死胡同 (下) - 公職

吃飽了，繼續寫。

在研一下的時候，因為指導教授的期待很高，有又完美主義的傾向，而我是一個粗心
大意、丟三落四的學生。當時春節結束二月底，趕了一篇論文，當時候是每天被叫去罵，
因為我根本不會寫論文，第一版寫得像是流水帳，被老師批了好多次，修了又修，才終於
看起來像樣了一點。結果老師一看內容，才發現過去的實驗流程有很多問題，就重跑了很
多實驗。接著又發生有前一年的論文，探討一樣的主題，我卻沒有比較，於是又再做了對
照的實驗。總之弄了大概半個月，每天都灰頭土臉，常常老師打電話到實驗室，就很生氣
地對我說，你寫這個什麼東西，你寫這樣我怎麼改。到後來我對自己做的東西一點信心也
沒有。我甚至不相信我做出去的東西老師會有覺得「還可以」的情況。從那時候開始，不
管是我在寫論文，或者是作計劃案的投影片，或者是報告自己的研究進度，或者是弄助教
的事情。每一件事都讓我提心弔膽，因為我對自己的自信完全消失了，我不相信我做得好
，也不相信我有辦法可以知道怎樣做才是好的。我做出來的東西永遠都不對，永遠都是流
程有問題，字體大小有問題，思緒有問題，重點沒表達。我一直在改一直在改，但是對我
的批評卻永遠沒有減少。

因為當助教的關係，有時候老師要交待事情，就會直接打手機找我，甚至可能是星期
六或是星期日。週間在實驗室裡面，只要聽到實驗室的電話響起，就會不由得膽顫心驚。
只要是找我的，可能劈頭就是一句「你上來」，我就只好到老師實驗室被大罵一頓。平常
的個人meeting 甚至做了投影片報告，也被老師說，你這樣做完全不行，要我改完再報告
一次。我有在做的事都做不對，未來要做的事又一直出現，我覺得自己該做的事永遠都做
不完，就算有做也做不對，而我要面對的就只有責備跟更多的工作。一開始還告訴自己，
忍過這一次就好了，但卻發現不只有這一次，還有下一次，更多次，永無止境。我開始對
自己的生活失去盼望，我不知道哪一天我才能快樂地生活，不用擔心被罵或是突如其來的
問題。我覺得畢業離我很遙遠，一年半是五百個日子，可是我每一天過得都漫長無比。一
天當中最輕鬆的時刻竟然是上學跟回家的路上，因為在這短短的幾十分鐘裡，是我不用「
趕著」去做某件事的時間，只要我坐在一個地方，我就永遠要面對做不完也做不好的工作
，還有永遠都看不完的論文。

那段日子，常常睡覺睡到一半，突然想到還沒有做的事情，就驚醒。然候整個人在床
上發抖，完全不知道天亮的時候應該怎麼面對下一天。當天漸漸亮的時候，只能無助地躺
在床上，不想起床卻不能不起床。在家裡或走在路上，聽到突然的響聲也會心跳加速，好
像會發生什麼意外把我吞掉。我的生活當中所有的娛樂都消失了，我甚至好幾個月都沒有
打電動。打開電腦就只能夠開 powerpoint 或是 win editor ，不是在做投影片就是在寫
程式。其它的時間就是抱著論文猛k ，讀不下去又不想做事就去睡覺。但是睡也睡不好，
吃也吃不好。我只覺得只要今天我能夠閉上眼，那就足夠了，至於明天的事怎樣，我連想
的力氣都沒有。後來我不斷地緊繃，只覺得自己隨時都會崩潰。那時候除了學校的事以外
，我不斷地問自己，為什麼會搞到這樣，為什麼我會變成今天這樣，為什麼我會讓自己的
人生這麼難過，我要的是什麼，我不要的是什麼。雖然想這些根本不會改善我當時的生活
，也不會讓現實變得好過一點點，但我無法不去問自己這樣的問題，我的背景很好，但我
過的生活實在是很差很差。

當時我跟同個實驗室的同學聊天，我問他說，如果我真的比別人優秀，為什麼我不能
選擇我想要過的生活? 我的老師並沒有錯，他的要求也沒有不合理，他在學校當教授有教
授的壓力，而我當研究生也必然有研究生的壓力。原因只在於我能力不足又適應不良。如
果我早知道研究所是這樣的生活，我還會選擇念研究所嗎? 即使我推甄一定會上，我會來
念嗎? 同樣的問題如果向未來伸展，我的成績和專業若是能夠讓我進竹科的公司，我會去
嗎? 一天工作十二到十六小時，賺的錢多，但是壓力很大，我真的會這樣選擇嗎? 或許那
是一種經濟上的「出路」，但是卻是生活上的「死胡同」。就如同念研究所是大學畢業的
一種「出路」，但我在生活上卻面臨了「死胡同」。讓我炫耀一下，今年三月的時候找工
作，沒有遇到有人認為我的能力無法勝任工作，頂多就是懷疑我的熱忱，因為我表明我不
想加班。

在這一段時間我問自己，我追求的事什麼，最簡單的答案是「快樂」。沒錯，沒有什
麼事情比自己的生活快樂更重要。上研究所我會快樂，但是被罵不會。有高薪我會快樂，
但是沒有自己的時間就不會。更重要的是，如果失去和朋友的關係，和家人的關係，我更
不會快樂。雖然我以前也算不上是很拼的學生，也沒有所謂的大徹大悟，但是我問自己，
我還要拼到什麼時候。是拿到碩士，還是拿到博士，還是拿到國外的博士，還是當個教授
，或者副教授，或者正教授? 或是當某某系的主任，或院長，或校長? 或是某某學會的
Fellow，或是某某 conference 或 journal 的 chair?不管我現在在哪一個位子，總會有
人跟我在同一個位子，也總會有更高的位子可追。我已經花了人生的十五年(從十歲到二
十五歲)，不斷地堆積自己的學歷(尚無經歷)，不斷地增加自己的優勢，總是擔心害怕這
樣還不夠，想要更強，想要更有安全感。但實際上我的生活卻是一團糟，我一樣沒有安全
感，一樣沒有我想要的生活。總是會想著，畢了業就好了，但以前不也是認為上了研究所
就好了嗎? 那麼也難保為來不會認為升了教授就好了，或是當上主任就好了。欲深溪壑，
永無止境。我的人生還有多少個十五年可以拿來堆積這些其實根本不是我想要的東西，我
的人生又還會剩幾年讓我享受辛苦以後的成果?

「我要什麼」成了我不得不誠實面對與回答的問題。或許是成就感，或許是存在感，
或許是幫助其它人，並看到他們眼中的感激。或許是讓別人認識我的神(我是基督徒)，但
我明確地知道，我這一生要無悔，絕不是一個高薪而忙碌的生活，也不是一個競爭並不斷
往上爬的生活。除了讓我自己有的更多以外，付出絕對比得到更令我快樂，而我想要享受
我的人生，不是從六十歲開始或四十歲開始，而是從現在開始。因為我的人生只有一次，
即使是現在也仍然只有一次，並非六十歲或四十歲只有一次，二十歲也只有一次。如果我
現在過得不快樂，那就虧大了。於是我開始調整自己的步伐，並放鬆對自己的標準，我告
訴自已和指導教授，即使我三年才碩士畢業也沒關係，或許別人認為三年才工學院碩士畢
業很失敗，但至少我過得很充實很快樂(我這樣講，反而老師比我還緊張，他怕我沒有準
時畢業別人會不敢找他當指導教授，不過我想他是開玩笑的)。即使我的工作薪水不高也
沒關係，只要不用加班生活穩定就好了(所以我去應徵中華電信數據分公司)。除了學業和
事業，我花了加倍的心力去經營「本業」以外的生活。開始學一些學校沒教的程式技巧，
寫一些有趣的工具，練習架網站和寫php 。或許不是對工作很有幫助，也不能拿去考證照
，當然也不是我的研究領域(我是作計算機結構的)，但是我很快樂，我在學新東西，就好
像回到高三那時廢寢忘食寫程式的歲月，一拼可以弄到凌晨四五點。(我做的一些東西有
興趣的人可以到Warcraft 版看看，雖然比較早做的東西，因為有法律問題都已經砍掉了)

如果把人生粗分為兩個方向，一個是美好前程的「出路」，不斷地向上，不斷地拼，
或許是一路從研究生，碩士，博士，助理教授，副教授，正教授，到一個領域的領導者。
或許是從工程師，都資深工程師，到PM，到經理，到總經理。無一不需投注大量的時間與
精神，簡言之，那就是要我的命(用生命去換)。若一個是停滯不前的「死胡同」，留在原
本的位子，停下腳步，開始經營事業以外的生活。我認為總是在某一個時間點，我必須從
出路，找一條死胡同走進去。若是我的人生不斷地在出路上前進，有一天我就這樣死了，
那我是出到哪裡去呢? 所謂的出路不就只是一個工具，一個手段，為要讓我達到我理想中
的生活嗎? 若是出路變成我的目的，我還真不知道出路到底是要出去哪裡。反之，死胡同
裡雖然是停滯不前，卻可能是好山好水讓人樂不思蜀，或者是可以怡情養性，享受人際或
天倫之樂。這才是我內心真正企求的生活。只不過沒有經濟來源，沒有穩定的工作，我也
無法享受。因此總有某個時刻，我會停止向上，總有某個時刻，收入已經足夠，我會開始
花用並享受我的生活。

當我告訴我的指導教授，家人討論的結果決定我要繼續念博士班的時候，他問我為什
麼不出國念，他認我能力是夠出國念，也念得出來(不會進不去出不來)。我告訴他，我不
打算投注我一輩子的時間去追求次要的東西，那些只是手段不是目的。在人生的某個階段
總是有人會問你，為什麼不再多拼一陣子，為什麼不升教授，或者為什麼不再升遷之類的
。而我的抉擇也必是在先前的抉擇上累積下去，總有一次我必須要很有勇氣地拒絕名利的
誘惑。或許別人看那些是很美好的，但付出的代價也是很巨大的。而我，只不過是在這時
候，第一次有勇氣去拒絕這樣的誘惑，我要慢下我的腳步去追求我想要的生活。我不想要
人人看「我有好工作」但實際上卻是「好工作有我」，我不想要被自己現在所在的位子限
制住，綁住。急流湧退是一件困難的事情，倒不如選擇在還不在頂端的時候就遠離那樣的
誘惑，所以我做了這樣的選擇，因為我看到很多念了國外博士回來教書的老師，為了升等
為了評鑑每天加班到十一二點，或者是因為同儕的壓力，不得不搞到自己胃穿孔或精神耗
弱，甚至還有的老師會在研究室裡面暴斃。他們選擇了一條出路，卻誠如莊子所言「吾生
也有涯，知也無涯，以有涯隨無涯，殆矣」，那是一條不歸路，唯一回頭的機會，就是停
下來，進到一條死胡同裡面。

現在的我打算碩二先不畢業再申請直升博士班，已經考過三科資格考，還有一科要考
。平常除了上班時間(十點到六點)，離開學校以後也安排自己可以從事一些自己喜歡的事
，研究有進度，但也不逼自己逼得太急。所以出路是什麼呢? 若是說出路是要賺大錢，的
確出路不多，不管從事什麼樣的工作，都是有風險，有可能爬不上去，有可能是一條死胡
同。但若是出路是生活充實且快樂，經濟無虞可以自養，那麼不論是從事哪樣的工作都可
以是一種出路，因為除了工作以外還有很多的時間可以安排給自己，從事自己喜歡的事。
死胡同又是什麼? 除了不得溫飽以外，只有「非得要怎樣」才是死胡同，非得賺大錢，非
得升官，非得作管理職，只有自己覺得「非得要怎樣」才會覺得沒有那樣就好像沒有盼望
一樣。所以當我們探討研究所或直接就業，出國或在國內念，私人企業或公職，應當也要
反省所謂的出路是什麼? 只有前百分之二十或百分之五的人才是有出路嗎? 其它的人就沒
有出路嗎? 只有考上公職的人才有出路嗎? 考不上的人就沒有出路嗎? 只有念研究所才有
出路嗎? 沒念的人就沒有出路嗎? 只要餓不死穿得暖，哪有所謂的「沒有出路」。

人的一生只有一次，要花多少時間賺，又用多少時間享受? 亦或是找到一個平衡一邊
賺一邊享受。最愚蠢的活法就是拼了命的賺，卻根本沒有時間花。若是你可以在賺錢中找
到樂趣，那也是不錯，但是若沒有，存摺的數字是不會帶來任何快樂的。每一個人的價值
觀不同，想要的也不同，我要的不見得是其它人想要的。但是每一個人都得要對自己誠實
，你要的出路，是要「出到哪裡去」，你的目的地在哪，你願意付多少代價。切莫到了一
個目的地，看到其它人都在往其它地方走，又盲目地跟著走，結果一生尋尋覓覓，卻一直
找不到一個安身立命的地方。一生永遠活在追求與不滿足，卻未曾快樂。有一個動物系的
學妹出國前曾在個板寫下「我很怕追求不到眾人都想要的東西」，而我回了「我很怕我追
求到眾人都想要的東西，卻發現那不是我想要的」。當大家都在忙與盲的時候，似乎跟隨
大眾的價值觀就很安全，好像抉擇是大家一起做的，就算走錯責任也不在這裡。就像一些
老一輩的人可能會講「那個年代每一個人都怎樣」。但事實上自己的生活與生命，永遠只
有自己要對自己負責，別人可以出意見，可以分享經驗，卻不能替你決定「你要什麼」，
如果找不到自己要什麼，不管是拿到多珍貴的事物、地位或財富，也無法滿足。只要無法
滿足，也就不會快樂，而這樣的生活，過起來便是痛苦的。

同樣的一條路，在某些人眼裡是出路，在我眼裡卻是虛無縹緲，它不是死胡同，因為
它會讓人一直走下去，但也因為它不是死胡同，所以去走的人永遠無法停下來。另外一條
路，在某些人眼裡是死胡同，在我眼裡卻是天堂，他不是出路，所以進去以後可能就無法
離開，但也因為它不是出路，所以進去之後，便可能根本不想離開。如果今天我吃得飽穿
得暖，有妻有兒，有正當工作也有閒暇從事自己喜歡的事，我還需要雙倍的薪水或更大的
權力嗎? 留給那些在追的人吧。相較於還沒找到安身立命所在的人，我已經到了一個可以
讓自己安歇的地方，我覺得我是幸運且幸福的。因為我所想要的我已經有了，這樣就足夠
了。我無權說服每一個人都要進到一個死胡同，但若你認同我的看法，也可以找找哪一條
胡同是自己所愛的。既然人人都有一死，與其死在「出路」的路上，不如找一條胡同，在
裡面樂而終老，死得其所。那麼這一條胡同也會成為名符其實的「死胡同」。

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