磋跎無能的人生 - 職涯

謝謝大家對我善良的建議

我的邏輯概念實在不是很好..不要小看那篇落落長的文章

我花了一些時間去反覆念和修改不少...因為很懼怕別人看不懂

我的臨時反應算是不好...如果我可以一口氣說出那麼多話就好了

這應該也算是在這個工作室所得到的教訓

將想跟客戶或同事報告的事情寫在紙上反覆念幾遍...因為被嫌說聽不懂在說甚麼

雖然在上正職..也有在假日兼差..一年下來全年無休想讓自己累到沒辦法想未來是甚麼

假日膚淺之交的朋友...那只會讓我膚淺的呼應她們吃喝玩樂..只會更空虛

也許工作會讓我找到生存的價值性

情緒性的無病呻吟只會讓我覺得自己很廢...可是卻讓自己很累很累

累到我請了一個禮拜的長假...睡了2天今天卻異常清醒告訴我自己要走向抉擇

說實在下禮拜跟即將離職的工作室請假...要去研所附近找房子...

卻一直在猶豫再三..這也算是我優柔寡斷的個性所致

家人希望我去讀...名校的光輝..

一直叫我去找房子...一直念著去選課...去溫習唸書的事情

但研所文科理論性的艱深..讓已經很久沒碰書的我異常的頭大...

跟以前的工作的 實務書又是不一樣的方向

這樣的煩躁讓我在家裡叫囂..被罵著有病很久了...

說實在我也知道我有病很久...可憐的人都有她可惡之處...

新的開始卻是新的煩惱...優柔寡斷讓我錯過了甚麼..卻又無法下決定

人逼著我下決定..我心不甘情不願開始找房子...

我不知道自己看不看見未來...

我的未來被自己的悲觀痛苦左右著...逆來順受的走下去

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