原po是個極度容易捅簍子的人
從小到大給人的印象就是笨手笨腳+不用心
久而久之我也漸漸習慣了
可能自己就是給人這種印象沒辦法
小時候太詳細的事我已經忘了
只記得曾有連著五週忘記收習作的紀錄
(記得那時老師的表情跟綠巨人浩克一樣）
其實我也不是忘了
只是很多人跟我說習作沒寫完
而老師說收齊再交給他
所以就拖了五週
老師逼不得已只好把小老師的位置讓給別人…
國高中也發生了頗多
總之就這樣笨手笨腳直到了大學
我的系是一個非常重視團隊心的人
大一因為某些事導致錯過系上的活動佈置時間
我記得那時每個人都用怨恨的眼神盯著我
也奠基了未來四年註定惹人嫌的基礎
大二找了補習班打工(國小改作業)，結果被嫌改的不夠精確+做事笨手笨腳
一個學期我就被fire掉了
還記得那時還很傷心一邊在路上哭
回家還騙我老爸說我是自己辭職的
他到現在還不知道
記得系上全部大二生都要加入系學會
那根本是悲劇的開始
一開始要我生一張手繪海報出來
結果最後是組長在截止期前親自看著我畫
最後那張海報可能也被回收了吧
因為畫的有夠醜
大二下還很蠢的在新生宿營時忘記穿系服（而且班上36個人只有我忘掉,瞬間就變的超明
顯）
然後被助教罵：事前講了那麼多次大家沒忘為什麼只有你？
最後可能我被放棄了吧，之後活動我都是設備組，只負責搬東西。
我也沒辦法啊？
系學會不是我想進來的啊？
可以的話我也不想進來讓別人輕視啊？
到了大三大四因為沒朋友靠，
加上我對大學成績又頗消極的，
想說能大學準時畢業就好，
大四實習因為覺得就算進去也找不到組別所以放棄
每科都是低空掠過
也是因為系上的教授人比較好不願意當我罷了
總之就很無神經的過完了四年
加上替代役當了一年退伍回來至今也過了好幾個月了
我還是提不起勇氣找工作
甚至連為自己的未來努力的心都沒有
而我那位功課一直都很差的強者朋友
已經坐在銀行當儲匯業務員了（雖然他還有4張證照要考才能繼續坐在那）
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我承認一直給人漫不經心的印象
我爸是個很優秀的人
以前他就跟我說做事要認真要用心
否則在外面會過的很痛苦
還教了我許多方法
嘗試到了現在我覺得我再怎麼認真用心都只會做錯事
這種事我沒辦法控制
腦袋總是在忙碌時停止運轉
然後就漏聽了他人的話語
然後被錯怪、被責備
說我為什麼這麼不用心
老實說我很害怕之後出社會
我的笨腦袋又要面對什麼驚濤駭浪
又會跑出什麼責任讓我承擔
光想到就已經很恐怖了我根本無法去面對…
看其他人做事情一路順順順到底
自己卻一路跌跌跌到底我也很難受啊…
但是我沒辦法改變什麼，
可能我就是散漫到令人討厭的人吧？
才會總是被晾在一旁。
常言曰標籤要靠自己拔掉
但在拔掉之前我覺得我會鬱悶而死
因為它已經深植在我心中,成為一種劣根性
我無法拔掉他，只能任由其生長…
沒有做事能力的笨小孩一名，未來有誰願意收留呢？
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