這，算憂鬱症？或其他精神病？ - 工作

　　我在人際關係上算很封閉，除了以前高中兩三個好友外幾乎沒有朋友，而我現在是大學生，一個學期過去了，跟班上同學都不熟，雖然覺得一個人也沒什麼大不了，可多少還是希望在班上能有個伴，但我完全不知道該怎麼跟他們接觸，該說什麼做什麼我完全沒頭緒……上班也是，都只是上班時間到了就上班，下了班就匆匆離開趕回家，跟同事也都沒有上班之外的其他互動，我想改善，又不知道從何開始，而且總是會有他們其實很不喜歡我之類的想法．
　　然後我覺得我的記憶力越來越差，不是關於學業工作那類的（雖然也有一點，但不是主要），而是與回憶有關的，不管快樂的、悲傷的、曾經覺得一定不會忘記的，我都想不起來了，除非是看到具體的證據，例如照片、紙條、聊天紀錄，我才會慢慢想起來好像有這回事，曾經想過這會不會跟之前脾氣差的父親有關。
　　父親以前脾氣很差，有時候經過我房間覺得亂就會把所有檯面、櫃子、抽屜裡的東西通通翻出來砸在地上要我撿乾淨整理整齊，有一次是在浴室，我的襪子少洗一隻，他很生氣地把我推到浴缸哩，甚至用踹的，有時候考試考差了就會用皮帶抽，大腿小腿都是條條瘀青…‥當下總是很痛苦很屈辱，但是從來，即使再痛我都沒有哭出聲音。然而，比起那時候身體上的疼痛，最讓我感到莫大痛苦的，是他的言語，說真的，我已經忘記他說過什麼了，但那一字一句總像利刃凌遲著我……
　　大概國二後我就沒有再被打過了，但那些辱罵在父親偶爾的爆發下還會發生，被打我不一定會哭，但只要言語擊中我的痛處我就一定會掉眼淚，更可怕的是，我開始傷害自己，一開始拼命咬唇不讓自己哭出聲，父親罵完後離開，那些言語仍然盤旋在我腦中，越想越痛苦，所以我咬住手不讓自己哭出聲，甚至在腕間割下一道道傷痕，有時候還會哭到笑，那時的我連自己都害怕。
　　但是很詭異，隔天的我情緒奇蹟似的平靜，其實平時跟父親關係都還不錯，也能正常對話，那時候我還覺得自己滿樂觀的，哭過就忘了。但我發現，直到下一次的情緒崩潰，會更嚴重，簡直就像平時像忘了隱藏著，實則在累積，到下一次爆發的情況就比上一次糟，因為在上一次的潰堤，想死，我沒有活著的價值和意義也沒有目標。
　　不知道從什麼時候開始，我變成一個腦袋完全空白沒有想法的人，沒有興趣沒有生存動力，別人跟我說話我總是反應很慢不然就是不知道怎麼搭腔，我害怕跟人接觸、說話（連跟親人也是），不管是上班上課總是想趕快離開回到自己的世界……我不知道怎麼樣跟人相處、怎麼樣才可以快樂起來，我情緒平靜，說穿了根本就是沒有情緒，我很容易不耐煩，但很少有事情可以讓我生氣，因為我根本什麼都不在乎，加上無法控制的暴飲暴食，就算飽了還是想吃東西，搞得自己很痛苦身材也嚴重走樣……我真的不知道該怎麼辦了……