這樣下去到底是幸福還是不幸？ - 工作

或許，心中早已有了個答案....
只是，我始終猶豫躊躇不前....
沒有人是神，不會知道以後究竟會發生什麼事情
也沒有後悔的藥，更不會有早知道的儀器
或許，我什麼也聽不進去....
只是我還是希望有人能站在理性的角度為我分析這一切....
畢竟....我不是這麼的聰明、這麼的有經驗
我為了這一切對未來感到茫然，
一個決定，將會影響我一輩子....
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我，18歲，獨生女，單親家庭（與父、祖母同住），
休學中，已婚（未滿一年），有一子（4個月大），
故事講起來，是長篇大論、說來話長....
要罵我也好，說我不懂事也罷....
只是請說些對我有幫助的....別拘泥於我之前幹了些什麼
因為我反省過了，我承認我錯了！
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星期一的凌晨2點左右，我打了我老公一巴掌（？）
至此開始了我離家（夫家）出走
我是希望能給自己一個禮拜的時間去試探自己
也試探他，究竟我們對對方而言，算什麼？
婚前承諾說的再多也都只是騙人的，所以我也不想再去相信他的一言一語，也不想再拘泥於那些文字了....所以那些話我也不想再重提....
只是我不懂，對他而言我到底算什麼？
一個發洩的工具？
生養孩子的工具？
是我不懂他的愛，還是我不懂得知足？
每天只是看見一個背影在打電腦？？？
打到半夜都不來陪我....我一個人睡在房間....
那種孤單寂寞的感覺好難忍受啊！
只是偶爾希望有個人能安慰我、抱抱我
我並不是這麼堅強也不是這麼的厚臉皮
當我希望得到擁抱的時候，卻只有一隻手？
我不懂為何如此？....其
餘零零總總的拒絕，我早已心灰意冷
或許你們說婚後的生活就是如此
但是為何我要忍受失去自由、夜深人靜無人可以安慰、擁抱的痛苦？
我不在乎，我跟你結婚必須要承擔的輿論
我不在乎，親人的傷心與失望
我不在乎，我現在的口袋空空只剩下17塊錢
我不在乎，我失去自由不能像同齡的朋友一樣自由
我真的不在乎這一切，只要有個人能愛我
但是我卻感受不到
當我傷心難過的時候，是我的朋友陪在身旁
當我孤單寂寞的時候，張開雙臂擁抱我的是朋友
我不懂我結婚的意義到底在哪理？
我一點都不開心、不快樂，甚至感到痛苦與壓力
從我懷孕開始這一切都變了....
我不開心不快樂已經一年了
我失去一年的快樂....我也不想再失去我這輩子的快樂了....
或許這一切你們說可以用溝通
不好意思，我已經講過了....
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還有一個問題就是，我是獨生女
未來奉樣我父親的責任理所當然的是我
但是我老公是開中藥行的
他希望我能夠跟他一起做中藥....
但是我沒興趣、也不喜歡、最重要的是也沒錢
而且我害怕，假若以後發生什麼事
店是他的，而我也無工作經驗
那我是否出去喝西北風等死？
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總歸一句話，跟他同住一個屋簷下起我很痛苦
但是我不知道我到底在想什麼
我能說我在乎他，但是想到要面對他，到他家跟他在一起
我只感到害怕....
還有....
他很好....是我無福消受
Update:
充滿著矛盾，我不知道我現在是不是在選擇逃避....
但是當我想到要回去面對他，我很痛苦！
這一年來我一點也不快樂，大小爭吵不斷
或許是我個性太衝動吧....
是阿，他很好是我無福消受
畢竟沒有人是十全十美的不是嗎？
他會對我噓寒問暖（吃的時候？）
會關心我（說以後怎樣怎樣，不過是嘴砲....）
是個好男人，有多少男人願意陪老婆買內衣、衛生棉？
其實要我點出他的好很簡單....
因為他在某方面而言真是不可多得的好男人
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Update 2:
但是這一切是我完美主義作祟還是我不懂得滿足？
又或者....我真得是個虛索無度的大壞蛋？？？
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我不能工作，我必須顧孩子....我的一些費用還是我老爸在支付
我真的招架不住....愛情真的還在嗎？？？
或許吧....只是我看不見也感受不到....
我只覺得孤單與寂寞
Update 3:
我老公與我差半年而已
我該留下該回去嗎嗎？
這問題我真的很想盡早做決定
如果要走....我不會帶著孩子一起走
畢竟我沒必要讓他與我一起吃苦
一個國中學歷的人能有什麼作為？
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如果最後結局都是分開，那我真的不想折磨自己
我想好好回去讀我的高中....好好的真正為我自己的未來打拼一次....
我不希望在未來5年、10年後
才在回過頭來後悔
孩子沒有，錢也沒有，腦袋也空空
一無所有
那才是真的要去喝西北風！
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Update 4:
我朋友對我說給我三條路走
1.跟老公離婚，搶孩子
2.為了孩子跟老公合好忍一輩子
3.以後夫家的一切與我無關，包括孩子，我可以過新的生活
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真的沒有兩全其美的辦法了嗎
或許真的沒有吧....
我那一巴掌早就把感情打散了
不只對他而言如此
對我而言我是真的受不了他....
Update 5:
我不堅強、我也找不出平衡的方法、我更不是神
一年來的折磨，我在也忍受不住了
失去自由的痛苦
沒有安慰與擁抱....
給我的感覺是，娶到了，到手了，不需要再去珍惜，跑不掉了
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我不渴望自由
我只希望能再夜深人靜的時候
有人能夠抱抱我安慰我
告訴我，他會陪我一起面對
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當我需要安慰的時候，不是指責我的過錯
當我希望他能夠陪伴我的時候，不是假扮朱自清他老爸只用背影對著我
（以為他的背影也能寫成一個文章嗎：我老公＂模糊＂的背影）
Update 6:
我希望改變我老公，也講過許多次，但是依然故我
最後我發現，改變別人不如改變自己還來得快得多
所以，我學著去忍受寂寞
但是我真的在也忍受不了了
我又不是獨居動物，在堅強的人也會垮....
Update 7:
房貸車貸？
我口袋一毛錢都沒有
我覺得我簡直快要變成怪物了
都不能買東西都不能有慾望
只能壓縮在壓縮....壓縮過度，爆炸應該是很可怕的XD
Update 8:
你說的零零總總的我都已經嘗試過了︿︿
1年，我失眠整整一年
1年，我變得我朋友都不認識我了
簡直快發瘋了....
Update 9:
對....我錯....很抱歉....對不起
你很好....是我無福消受
Update 10:
我說的不認識是我不是以前的我....像神經病....
還被要求去看心理醫生....
Update 11:
你希望如何?
Update 12:
既然回不去了...
既然已經如此...
再下去何苦呢???
Update 13:
Wow~~~壞人沒資格說 痛...