快要被家人搞瘋了...求助...(家庭問題請慎入) - 醫生

我的家是一個非常之傳統思維的家庭
爸爸曾經像是沉迷古龍、金庸小說等武俠世界
而在20多歲遁入山林跟隨林居人砍柴求口飯的生活
媽媽是一個非常純樸的鄉下人...
對爸爸的脾氣總是悶不吭聲或是保持不在乎...
哥哥如今已是位大一新人...卻讓我感覺毫無自己的想法...
妹妹是位國二生...雖然有很多想法...卻礙於家庭的思想...
很多理想或是喜好都不敢說出來...深怕被阻止外出等等...
而我雖然直言不諱..但因為爸爸過於自我中心強勢壓迫我必須同他思想...
所以雖然講了很多明為客觀之理之事...卻仍被爸爸打壓思想....
他們總覺得孩子就像寵物一樣養就可以了
但是身理和心理..他們從來不過問...
只認為這是一個過程...並不重要...
我把這樣的思想和很多社會事件來做統整...
也發現真的有的社會問題
就是因為這樣而起的
並非都只是認識壞朋友而已...
雖然我很清楚這一點
我也很清楚自己不會做出違道的事情
因為我對自己的期許高過於他們放縱不在乎的思想...
但是我還是很希望自己的家人也能夠多多去理解現在和過去的不同...
最近...妹妹要去看眼科
可能有點近視...
因為我先前都是點散瞳劑的緣故
眼睛常常會覺得不適...
所以這次妹妹要換間眼科來診治近視眼..
我就特別的擔心...
也比過父母對她看眼科這件事情的關心...
也把散瞳劑的缺點都找了出來...
也跟父母提議了要跟醫生詢問清楚藥水的優劣跟應注意事項
不想看到妹妹像現在的我一樣
只要學校周一朝會就會怕光到無法抬頭
就算不點藥了還是會常常怕光和眼睛容易眼壓過高和眼痛...
可是...父母卻只對我兇了一下...
還罵了我瘋子..要瘋現在就滾出去...
真的不明白...為什麼...有些人家裡..就是會特別注意小孩用藥...
而他們卻還不在意...還常常說醫生比較厲害...所以我們就不用去多問些事情了...
我的眼睛也是因為當初我沒有多想...家人沒有關切...就變成現在都要戴眼鏡
然後還會常常眼痛....
過去有被別人傷害過的陰影存在
導致現在幾乎都有人群恐懼的問題存在
更直接影響了自己的成績和自信心
變得在很多人面前都很怯弱
我也越來越沒辦法振作
以為自己快要撐不住的時候
又想起過去自己對自己的期許
希望自己成為一個可以散布溫暖的人...
我才又再次堅強起來
雖然還是會很容易發抖和恐懼影響所有行為舉動...
我不敢跟家人說我的事情
也是因為害怕自己獲得的結果
跟自己的期待有所落差
進而讓自己更沒辦法接受自己...
好幾次都想直接從高樓躍下...
真的很累...
從學期初開始就常常跑輔導室了
有在做心理諮詢...
但也毫無起色...
最近因為輔導老師建議可以去看醫生...
所以有想過要去看身心科了...
但查過才發現時間...完全不能配合...
一到五都要上學...
現在又是商管群高三....
如果不趕快去看
又怕會影響到考試...
不想再像國三的時候一樣
因為恐懼而考差了...
可是想去看又必須要請病假...
請假就會讓家人知道....
真的不知道自己心理狀況的事情該怎麼辦了
也不知道妹妹看眼科...能不能真的有效的恢復視力...
好像家裡只有我一個人會去關心家人...
也只有我的心思比較注重細節...
Update:
謝謝你們的回覆:)
天氣冷各位都要注意好保暖噢^^
其實我也不是希望他們改變照顧我們的方式
只是我想跟他們反映...
讓他們明白...
我比較重視什麼而已....
也許是因為現實社會狀況沒有$和物質不行...
所以也因此比較偏向身心的部分...
就容易不被顧慮到了...
不過曾經怨度過但..現在已經不會瞜:)
謝謝你們的回覆^_
Update 2:
雖然語中帶刺
不過這也是事實
我只是希望的是讓他們了解我心裡的感受而已...
並沒有想過要多做些什麼來反對他們或是做其他不明之舉...
我知道我心理是健康的.
因為那些事情...
只是對人產生了某種程度上的畏懼而已...
基本上我還是願意對所有未接觸過的人事物打開心胸的
只是會多一分害怕而已...
有些事情不是說出來就有用的...當你會希望別人能夠理解的時候
就已經等於你又期待了一次..只要有期待就有可能會失望...
期待被理解...只是想找到一種安穩的感覺而已...
Update 3:
只有自己隨著時間慢慢的看清才會真正放下和淡忘...
心中的傷痕在於對於人性的冷暖變調太大...
無法接受為何人總是善變...這也是我一直無法真正理解的....
陰影是因為長期被攻擊的緣故...
不過我很清楚...
沒有人應該被傷害
更沒有人有權利去傷害任何人
所以我知道他們是不夠成熟的舉動
所以我更不可能仿效那些人一樣
Update 4:
回答者：匿名 ( 實習生 5 級 )
感謝你的回覆
雖然話中帶刺
不過都是事實
但唯獨...
並不是我在渴望和苛求別人對我好
或對我能夠理解和包容
因為我是那個一直以來默默的在付出的人
不管是關懷還是幫忙紓壓
我並不會因為我做了這些而要求所有人都要對我好或是其他的....
因為想要付出的是因為我不希望自己的家是一個冷冷清清的家而已
常常表達自己的感受也是希望家人可以多多互相關心而已
而不是只對我一個人.
我沒有可悲又自私到這樣子
Update 5:
我也還懂得努力堅強
只是背上扛著懼怕...
讓我無法分辨自己該怎麼去感受外面的一切
變得畏縮...難道也是我的錯嗎?
常常因為別人的一句話
戳到了心底
就自己偷偷地跑去哭
哭完了想當作沒發生過事情一樣
可是就是會不由自主的畏縮...
難道我這樣就是有問題嗎
不要說我抗壓弱...
重點是那是因為我在乎...
因為那些事情我看得很重要....
所以才會影響到情緒...
因為在乎所以才會有這些感受...
Update 6:
我知道...我自己很不成熟.....
真的很對不起...
我會努力讓自己成為更有價值的人
謝謝你:)
我大概能明白大大的意思了^^