想要好好的活下去 - 醫生

我先說一下我的情形好了。
我是邊緣型人格違常兼憂鬱症兼人群恐懼症病患者，而且還曾自殺過，後
來住進醫院的隔離病房。

會搬出這個來其實也沒有什麼意思，只是看到其他人說「這沒什麼」有點
生氣而已。畢竟不是當事人其他人真的很難理解那種痛苦。

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我的話，小時後就被診斷出心臟以及肺部出現問題。
相信父母保護的程度就不用我在多說，也因此造成我人格客體不恆存。

國小那時候我每兩天就要去醫院打一次點滴，身體非常的差。小時後的童
年印象都是醫院白色的天花板及難聞的藥水味。

也正因為身體很差之緣故，那時候就常常被人欺負、還被收保護費，整個
童年都是在黑暗中度過。

當然也因為身體很差，國小的體育課都是躲在樹下看別人上課的份。一方
面老師不想冒這個風險，一方面我的身體也沒辦法負擔。雖然我也知道我
的情形，但是「當別人都在那邊開心的玩鬧時，我只能在一旁看著」那種
孤離感是非常痛苦的，而我從小就開始體會，難過也只能一直壓抑。

記得那時候隨著年紀的慢慢增長，我的身體也跟著逐漸好轉的同時，班上
的男生也開始找我去打球。當時別人第一次開口邀約出去玩的情境現在想
起來還是會很開心，畢竟那是別人第一次認同我的時候。

只不過太過開心的結果就是忘記搬午餐餐盤回餐廳。在我跟大家打完球回
教室等待我的是老師鐵扳著臉問我為什麼沒搬餐盤，「我跟大家去打球所
以忘記了....」在我說完的同時老師一個巴掌呼過來，打的我左半邊的臉
痛到紅腫，而也因為這件事我現在左耳的聽力不太好，只要別人說話太過
小聲我就會聽不太清楚。

而因為身體不好平常的休閒就是看書的關係，在知識上我比起其他同年齡
層的要來的懂很多，所以每當別人碰到電視上或實際生活不懂的事物而我
懂時，我都會幫忙解答說那是因為什麼什麼的關係。這樣講或許沒什麼，
但是對於一個不容易展現自我的人來說，那可是個能肯定自己存在感的時
後，只不過每當我解答時我姊只會在那說：「又在假敖了(台語)。」我的
存在感從小就完全感覺不到，而且為了不被這樣說只能不停的壓抑自己想
說話的想法。

還有一次是運動會的大隊接力。原本班上的人是沒有要我參加的，畢竟可
以跑跟很能跑還是有段差距，就在我極力說服他們之後終於爭取到參加的
資格。那時候我每天上完課回家後都會去練習跑步，以等待運動會那天的
到來。但是那天我跌倒了，害班上的人最後一名。雖然大家沒有怪我的意
思，但是我的童年生活就是在這種「只要我想去做什麼，都會落得失敗收
場的局面，完全找不到自我存在價值的喜悅以及認同感。」

還有次是在我國小一二年級時。因為我是左撇子寫字都是用左手寫，但當
時的老師就是看我不順眼，只要我用左手寫她就拿藤條朝我的「手背」上
打。沒錯，是手背，那時候打到我手的關節都破皮流血沒辦法寫字，只好
用另一隻手右手寫。

後來是因為打的真的太離譜，明顯跟班上的人不一樣時，我爸媽去打聽了
一下才知道，原來是我們家沒送禮物給那位老師，所以她才這樣處處刁難
我。我才國小二年級就被迫體會到大人的世界。

還有件事就是有次我弟弟在床上跟我打鬧著玩，結果玩著玩著我就氣喘發
作起來，等我有意識時是看到我媽在病床邊打我弟弟，說：「明明知道哥
哥身體不好還跟他玩！」因為這個原因我從小就覺得自己是只會給別人添
麻煩的累贅。

現在回想我的童年找不到什麼開心的事，只有這些難過的負面情緒。


後來上了國中之後身體好了很多。原本是以為可以重新開始我的人生，把
之前沒享受到的、沒快樂過的，通通都找回來。沒想到等待我的國中生活
是永無止盡的鞭打及斥罵──我遇到很多個只會用打來處理事情的老師。

成績差，打；作業不會寫，打；上課吃東西，打；座位有垃圾，打。

記得開學那一天大家還不懂老師的規矩時有人講話，那個老師一個箭步就
衝到那個人的背後，從他背上用拳頭打下去。打完後還沾沾自喜的說：「
我這招叫請你吃排骨。」當時他打完人還很驕傲的表情我到現在還記得。

那時候曾經打到隔壁班的都聽的到聲音，有次班上表現良好沒人被打，隔
壁班的還跑過來問我們班的人：「今天怎沒聽到你們班被打的聲音？」

當然還有很多被體罰的事。比如說考試考的不理想老師叫全班罰跪上課、
考差一個巴掌打過來或是打到手跟屁股都紅腫也是常有的事，當然還有上
台解題目不會解就用腳踹你踢你的事。還有老師一不開心就罵X你娘等等
的三字經，在課堂教訓你。

這是國中老師的部份。


大家是否以為遇到不好的老師就算了，同學之間應該處的不錯。答案是錯
的。因為我從小到大都是在醫院度過，身體不好平常假日在家的休閒也不
過就看看書看看電視而已，不像其他人的童年是多彩多姿。所以在話題上
很難跟別人有所往來，因為根本不知道別人在說什麼。多次下來別人很難
跟你聊天後，自然就會轉向跟其他人聊。

畢竟大家都還不熟識的時候，當然會從彼此的興趣開始著手。

比方說打籃球好了，當別人問我會不會打球時一方面為了能跟大家打好關
系一方面想參加其他人的聚會，只好說謊說我會我會，然後等到真的打球
時因為小時候身體差根本沒打過幾次球，連運球都不太行的我根本逃不過
別人的眼光，「你不是說你會打球嗎？怎麼連運球都不太行？」

當然還有很多事情就不一一列舉。因為想加入大家而不停說謊的我只能用
更多的謊言來抹飾，但是謊言總有被發現的一天，在大家發現原來我只是
個什麼都不會而又說謊自己會的同時，我開始被排擠被大家當作玩弄的對
象。

比方說在操場集合時會偷偷丟我石頭、會在背後說我壞話而又讓我聽到、
運動會明明知道我身體不好還把我排在最後一棒等等(特別提一下，那時候
知道我是最後一棒後每天都睡不好，運動會前一天還緊張到不停乾吐，我
媽看到後只是露出很厭惡、受不了我的表情，完全沒去在乎我的感受)

這就是我的國中同儕生活的情形，雖然有部分原因是我的因素。


而在討論完老師、同學之後，我要講的是我自己的部份。

國中面臨到青春期的我臉上冒出非常誇張數目的痘痘，而且是那種臉上到
處是紅腫、黃色白色濃皰的地步。整個人因為外在的因素變得一點自信心
都沒有，再加上老師跟同學的關係讓我壓抑之後再壓抑，那時候根本一點
自信心都不存在。別人還有跟我說過當時的我根本是背後靈。因為臉上的
痘痘害怕與人往來、被人排擠、找不到跟別人談論的話題，只能一直躲在
別人的後面。

當然為了痘痘我也做了很多。比如說多喝水、早點睡、不吃油炸物、擦皮
膚藥等等，別人做過的我都做過而且還更多，但痘痘還是繼續長。

那時候經常要忍受別人的話語，說我的臉怎麼這個樣子、好噁心，還有那
種皮膚很好的人跟你說我皮膚會這麼好的原因就是每天吃雞排。

別人或許覺得沒什麼但是外在是我非常在意的地方，也因此別人在講我皮
膚時是讓我非常難過痛苦的。

那時候沒自信到根本不想出門，只想躲在家裡面。要是碰到真得出門時，
要戴上鴨舌帽跟口罩才敢出門。而我媽看到這個情形還是照慣例露出她厭
惡、受不了的嘴臉，根本沒去了解我的沉痛只是一味的再打壓我。

也因為如此，其實從小到大我根本沒再跟父母親講心裡面的事情。有時候
我都在想我父母只不過給了我生命而已，作為一個父母教育孩子的責任一
點都沒盡到，根本沒在了解小孩心裡面在想什麼跟顧慮到孩子的感受。


就這樣我過完了國中三年，邁向高中。
遇到了我人生中第一個很重要的女生。

當時的我依然處於背後靈的狀態，而坐在我附近有個女生發現了我的存在。

因為我常常自己一個人坐在座位上沒跟人講話，她會過來問我幹麻不跟其
他人說話。就在我回因為不知道要說什麼而且也不知道要跟誰說的時候，
她回我：「那我以後都來找你聊天好了，話題我來開。」；

因為我常扳著臉，她會過來問我為什麼都不笑，然後說我笑起來很好看，
以後看到她時要對她露出微笑；

因為我缺少跟人際互動的關係，所以常常因為一些小事惹動情緒而向她發
火，但是她總能笑著應對我，然後等我情緒退了之後再跟我說我剛剛不能
這樣，否則不會有女生喜歡我。

隨著她不停的關心之後，我就像溺了水的人碰到飄在水上的浮木那樣，把
她視為救贖我的人，因為她肯定了我的存在而且使我感受到之前從未體會
過的溫暖，我開始發現我喜歡上了她。但在這個的同時，我也知道了她有
男朋友.....

之後在選自然組跟社會組而分成男女分班後，我就跟她分開來。原本我以
為我跟她的緣分就到邊結束了，沒想到........ 我跟那女生的男朋友分
在同一班，而且還坐在我的旁邊。從此之後我只好每天看到她跟她男朋友
很恩愛的樣子。

原本以為自己漸漸有存在感的我又開始覺得自己根本沒存在感，自己只是
個什麼人都可以取代的人。

而後來我喜歡她這件事被其他人知道後，一些不好的話就開始出現了。比
方說什麼我根本配不上她、想吃天鵝肉、自己長的什麼樣子還敢喜歡別人
、摸到你的臉手會爛掉等等。

在前有看到他們恩愛的樣子後有聽到這種話的情形下，我壓抑許久了情緒
終於爆發出來。之前國中小所累積所壓抑的痛苦因為那個女生而慢慢遠離
的我，選擇了用割腕自殘的方式來發洩情緒，也就是邊緣型人格違常最常
採納的方式。

因為唯有看到血我才能感受到自己的存在，唯有藉由身體上的疼痛才能掩
蓋心靈上的痛苦。原本只是一下下而已，漸漸的用自殘來逃避痛苦的方式
開始上癮，變得只要情感上的痛苦都用自殘來紓解。

而我的父母在看到我手上的傷痕時也完全沒任何反應，我媽還是依然故我
的搬出她厭惡、受不了的嘴臉，完全沒去想我到底怎麼了。

慢慢的，我的邊緣型人格跟憂鬱症已及人群恐懼開始越來越嚴重...而這樣
到了大學.....

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故事結束，接下來我要說的是你的情形。

首先，如果你真的很困擾無法跟人往來、在人群中會恐懼的話，真的真的
去學校的諮商心理室或是去精神科看醫生會比較好，比在這邊聽人說什麼
建議都來的有效。

以醫院的情形是會做所謂的團體治療，也就是一群受治療者在一起做心理
治療。因為大家都是精神上遇到問題的人，所以比較會去彼此了解、諒解
各自的毛病，對於人群恐懼會比較減少些。

現在要你一下子就能融入正常人群是比較困難的，但想想你連跟一群有相
同問題的人都沒辦法有互動了，怎麼能一下子就變的跟普通人一樣，而且
普通人都還不一定會知道你的痛苦。


以我而言的話，原本面對人群也是很恐懼、上台報告也是會抖個半死，但
是現在的我能在人群裡侃侃而談，上台報告得心應手，面對同學及老師的
問題都能回答的很漂亮很詳細。

說真的，你的困擾我的有過，而且有些都還更嚴重。
只要努力點就能跟我一樣，恢復過正常人的生活。 ：＞

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雖然說的好像很了不起，而且好像說的離我很遙遠似的，但其實自殺是在兩
個月前而已(汗)。在去看了精神科醫生及跟諮商心理師做心理治療後，才逐
漸慢慢好轉起來的。

現在的我還是每個禮拜都要去看精神科跟做心理治療，雖然辛苦但我有自信
能夠好起來，原PO我們一起加油吧！



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