我們夫妻這種「家事分配」型態大家以為如何? - 工作

Yedda avatar
By Yedda
at 2010-03-06T00:00

Table of Contents

結婚三年多了,目前和父母住,打算兩年後有小孩,大至是如此。
我是一位公務員,朝九晚五,我老婆是幼教老師,一天工作12個小時。
先說一下誰炒菜煮飯好了,飯都是我在煮,菜是我老婆或我媽在炒。
我們家幾乎每天開伙,所以我老婆早的話6點多,晚的話8點下班,回到家後只要我媽沒炒菜,我老婆都會做。
但也不是全部都是我老婆弄,一星期她炒3~4次,我媽炒2次左右,剩下一次大都是星期六,我會和我老婆出去玩出去逛,順便在外面吃些好料的。
老婆和老媽的口味不同,所以有時老婆炒完菜後有剩,我媽也不見得會吃,由於晚上我媽因工作的關係較晚回家,所以大都事後自已又炒個1~2樣菜。
我老婆和我媽炒菜時大都會幫我帶便當,所以我一星期五天都帶便當,老婆3次,老媽2次。
飯後的洗碗大多是我在洗,不過她偶爾也會洗(偶爾是一星期1~2次)。
但有時候我媽炒菜時,都不喜歡我洗碗,因為她認為老媽炒菜,兒子煮飯洗碗,媳婦只負責吃很不像話,這點有時候我也不知道是要怎麼辦,因此凡是我媽炒菜時,我幾乎都會叫我老婆去洗碗。
而換我老婆炒菜時,大部份我都會去洗,偶爾我老婆也會自己去洗。
至於收菜方面,有時我收,有時我老婆收,機率各半。
買菜的話通常一星期會買兩次,一次我下班回家時順便買,一次大多是星期日,我會和老婆一起逛菜市場並買菜。
清、倒垃圾也多是我在做,她偶爾做(也差不多一星期1~2次)。
洗廁所、擦地全部都是我在處理,吸地和掃地是我爸在做,這些我老婆從沒碰過。
廚房清潔我老婆偶爾會做(一個月2~3次左右),我不知道就廚房清潔而言這是多還是少。
洗衣服和曬衣服我們和父母是各做各的。我和我老婆的衣服大多是她在洗,包括刷我的襯衫,曬衣服大都是兩人一起曬,自己一個人去曬的話我比較多一點,她較少一個人去曬衣服。至於把衣服收進來之後大都是她在摺衣服。
飯後切水果我做的比較多一點,大約7比3。
由於我老婆比較沒有金錢觀念,所以家裡是我在管錢,我老婆一個月三萬左右的薪水,每個月會拿給我將近一半,由我做統籌管理。
我一個月四萬多的薪資,扣掉保費、給父母的一萬元外,剩下二萬五有一半以上當做家用,自己大概留個四、五千自用,其餘的存入兩人的共同帳戶裡。
這就是我和我老婆目前的生活型態,可我老婆總是嫌工作回家很累,她吃完飯後幾乎就不太做事,直接上床看電視到洗澡睡覺為止。可我也有在工作,我也累啊,可該做的我都會去做,很多時候我做完某件家事後,我媽向我提起時我都說那是我老婆做的。而我老媽總嫌我老婆很懶,但從沒當我老婆面講過我老婆,只有私下向我抱怨,可我覺得我那口子做的也不能說很少。
我知道有一直找不到問題點,還請各位大哥大姐們幫我建議一下,看看到底是有什麼問題,衷心奉上20點,懇請各位賜教,感恩。
已更新項目:
嗯,不好意思,之所以說了很多次的「一星期幾次或幾分之幾」是想詳細說明整個情況。
另外補充一下,有時候我老婆倒水或拿東西什麼的,都叫我幫她拿,她懶得下床去做,還有上述有不少家事是我叫她去做(有時還會唸、催個好幾次)她才會去做,這時候我就會覺得她懶,我知道工作很累,但有累到這種地步嗎?
至於我媽那裡的問題也令我頭痛,她常在我老婆明明做了某些家事後,硬說是我幫我老婆做的,要嘛就說那是「小事」或「應該做的」等等,這點也常讓我火大。
要疼老婆,要尊重老媽,到最後是不是乾脆我一個人做得了???
唉~想到這裡就很煩啊......
2 個已更新項目:
另外一件事,就是我老婆很愛睡覺,每天的型態是晚上1點睡,早上7點醒來,晚上炒完菜吃完飯後,會去房間上床看個電視,然後看到約9點左右就睡著了,12點多我洗完澡時會叫她去洗澡。我媽說這太over了,我是覺得她該做的有做,去睡覺有什麼關係?我媽卻說有哪個媳婦像她這麼愛睡這麼幸福,平常上班很累,為什麼星期日晚上也在睡?為何不趁這個時候打掃一下家中環境?我承認我老婆是很愛睡很愛看電視,這方面連我岳父岳母也會常常訓她,這方面我認為是她的大缺點。不過若把上述的家事忙完後,我是認為想幹嘛就幹嘛,又沒礙到別人。唉~我媽的觀點也不能說全錯,若是我媽心態有問題那我岳父母不也一樣有問題呢?
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發言到現在已經將近十天了,不論是褒是貶,是好是壞,都請各位多提些意見出來。不管是對我是有何成見,對我父母有啥怨言,對我老婆頗有意見等等,都請大家提出來,小弟一定會用為畢生之參考。我相信我有不對之處,我父母也有心態上的問題,我老婆亦有其不完美的地方。無論是批評還是讚美,是謾罵還是建議,我希望能從中找出幸福人生的大道。感恩各位。

All Comments

Vanessa avatar
By Vanessa
at 2010-03-08T02:57
這位大帥哥 也是未來為人父的父親 你好
我看你打了很多佔8成都是你幾次他幾次母親幾次
我發現你太過度計較雙方付出的上限
或許看起來你真的是非常好的先生 但對你老婆而言他或許會感覺到你不錯
但不會覺得自己做太少
我覺得你既然會再算他幾次 你幾次 誰幾次 不如做就做明顯一點
讓對方了解你復出大過他非常多 不是私下毫無溝通只能任哉
母親還會下去煮菜給你們吃 父親還會幫忙做家事 這很難得可貴
我覺得婚姻不是誰嫁誰 誰娶誰 就要疼誰
一個女人沒做到他該做的本分 他就沒值得疼的權利 只會增加你讓父母面前的印象差 如他會愛你為你著想 其實很多方面他就會知道該如何去著手
相對男人也是要是沒做到該進的本分 也沒值得讓女人為你做太多家事 因為根本不值得 只是讓女人身體累心頭更累
在婚姻後未產前 你應該跟你老婆建立起雙頭付出的努力
該事誰做的工作就要去做 不要假手他人 久了會成習慣 也會變懶
所以我認為男人就是可以不用作家事 我覺得是笑話
相對女人曲回家就是要疼 不用太勞累 我覺得只是偷懶的藉口
畢竟不是再貴族家庭 電視的那套理論就不適合搬到現實生活中
只要有錢請傭人都不用作家事 當然對雙方都是疼的
只要沒錢 必須做家事 當然這就是現實環境該面對到的
所以建立起懷孕中你就會努力去完成手邊工作也會幫忙他完成他平時家中的工作 但懷孕前 雙方都要一起付出
你賺錢他也有賺錢 所以要去抓平衡點
你家事能一起做就一起做 他能體會到你有在做 你也能感受他沒做比你少過
至少你母親也不會說話 因為你做他也在做 你復出他也付出 他就沒理由說累
你也沒理由說老婆懶 再算次數了
你不訪多介紹同事夫妻都在工作 老婆也會把家事都做的很好的夫妻給你老婆認識
相對之下他會認為他非常幸福 別人家老婆賺錢回家還要做一大堆家事
我家賺錢回家至少不是我一個人做家事 是我全家人一啟動起來做 要讓他了解到這概念
至少不會有太過度偏差的惰性
2010-03-06 05:31:05 補充:
不會太舵固偏差的惰性是指雙方不是指你老婆
我會叫站在你角度去講 是因為希望你能去抓平衡點
工作並非性質就可以當成累的藉口 我覺得去多看看更辛苦的家庭
哪太多的浪漫理論就根本沒有實質的意義了 只是一種諷刺
要浪漫你可以利用假日一天帶家人出去玩一天就你跟他去度過一個非常好的假期
讓他工作家事累完 還是可以享有到婚前那份甜蜜 相對你也會開心
2010-03-11 15:20:35 補充:
002 我回答完全沒說到父母親不能一起做家事 請您仔細看清楚 謝謝
我是說到他們夫妻的父母還會一起做家事 "是難得可貴"
幼教職業只是百大職業的一種 工作都有輕鬆有累 但每個人所累的地方不同
請問002幼教職業我以前就從事過了 比起保險業或重勞力業的來說 小巫見大巫
2010-03-11 15:21:19 補充:
工作人人都要做 性質也是自己選擇的 如大家都比輕鬆不比累 當然天天都會有人在抱怨 要求男女平等 又說到女性是很累的 況且他們家不是只有他老婆有工作 先生也是有工作 性質不同 就能說幼教職業辛苦過先生的職業 只說一方誰的職業累 對另一方都有失公平 大家都有在工作不是藉口 002你應該多去看看有些家庭要兼差3份又要固小孩要又做家事的 (不限定男女)這類家庭非常多 所以你後面的回答請人去做幼教累的看看是一種不負責任又推託的說法 那我是否也建議你去做我以前的土木工水泥工 這類工作的男女都有 我也沒聽他們回家做家事還在抱怨的 (撇除一些不負責任的男女)
2010-03-11 15:28:45 補充:
這邊先謝謝002對我回答的批評指教 我也樂義與您交流 但請您別認為我回覆的是與您吵架 只是我"單方面"的見解 如不接受請提出
另外父母親的在看自己子女的另一半都會比較偏袒自己人很正常
所以你們家 家事是互相的全家動員所以變成有其他地方你在做你老婆在做其他的
你頭痛是你老婆有時候在做 你母親卻強烈認為他沒做是你做的
為什麼會導致你母親有這樣的誤解 不是說你老婆不好 他還是有再做家事 只是變成不穩定的 剛好比較倦怠休息的時候都被你母親撞見
像有些人辛苦的時候都沒人注意當作累休息一下的時候就被人發現 所以要找個方式讓人知道他有做家事 又不是刻意要表現是自然的
2010-03-11 15:37:18 補充:
所以當你老婆有做家事時候 你就要藉機找理由讓你母親去附近讓他知道你老婆一值都有再做家事 這些他以往認為都是你再做的 其實都是你老婆自己動作做的
還有如你想真的很疼老婆假日的時候又想讓他多睡一下 不訪全家人坐再一起的時候
找機會給你老婆發言他工作的內容也好讓你母親知道
你可以故意問問你老婆現在大家都生的少所以小孩都特別難照顧吧 讓他多說出他工作上的勞累 讓你母親完全了解 又加上多讓你母親多發現你老婆有再做家事
自然你母親就不會抱怨了
2010-03-11 15:37:22 補充:
像假日你可以找一天多睡一點 一天就找你老婆一起做家事 做完在跟他說我們在一起出門去玩 有時出去玩也提醒老婆還有自己買個東西給雙方的父母親 這樣自己摩擦就會減少 多了體貼 就少了誤會的的責備
Faithe avatar
By Faithe
at 2010-03-07T17:43
聽你這麼說,我想你應該是獨子吧?
獨子有獨子的難處,我老公也是獨子~
所以在結婚的頭兩、三年我們和公婆住,後來是因為把較大的老房子賣掉,買了兩間小的,所以我們才和公婆分開住~
這期間和公婆相處的時候,自然會發生很多問題,當然有不少情況是滿和你們的類似啦~
我是認為,家事不用分彼此,犯不著規定那個你去做、那個我去做~
「但是」,我的前提是有但書喔~
必須夫妻兩人都要勤快,一但一人懶起來,另一方就累了~
所以,夫妻兩人要有共識,不是我把錢交給你打理,或是我工作時間較長,我就可以啥家事都不用做~
如果回來真的較晚,也覺得很累,那可以做些輕鬆點的家事,剩下的如果另一半來不及分擔,那就留到隔天再做,重點是「要去做」!!!
從你的陳述來看,你是滿細心的,我知道你只是要將事情敘述完整,而非其他人所謂的「很愛計較」~
但你也必須要知道,女人是很敏感的動物,任何風吹草動,她都會把這個訊息立刻加以解讀,所以在很多女生看來,你的陳述完整對她們來說是在「打著如意算盤」,身為女人,我強烈建議你,要避免用數字和女人講道理,切記~
除此之外,我認為你們的「家事分擔」型態目前也還算OK,就如同前一位網友提到的,最重要的是「讓父母看到你老婆有在做家事」,尤其是你媽~
還有,我認為追根究柢,最大的難題是在你老婆的職業是幼教老師,現在的幼教業都沒啥良心,操老師操到死,強烈建議你老婆去考公職,或找薪水雖少但工作時間正常的職業,這是長遠的打算,為了你、你老婆、你們未來的子女還有你們的家庭,真的要好好考慮~
看到這裡某些人的回答,似乎認為你是很糟的老公,事實上就為人夫而言,你已經相當不錯了。很多女生到現在還抱著女生是被父母疼,以後進夫家也是要被捧在手心裡的。就這點而言,代表她們觀念老舊落伍。對,沒錯,女生是要被疼的,那人家男生是吃露水長大的嗎?男生也是被父母拉拔大的,如果娶一個老婆跟娶一個媽祖回來沒兩樣,那請問還結什麼婚??
我想試問這些女性回答者,如果以後妳們的兒子娶老婆進門,然後她啥都不做,都是由妳們的老公、兒子甚至是妳們自己來做,屆時妳們的感想如何?現代很多女生要求男女平等,事實上兩性跟本無法平等。如果一昧地把女性的舊有社會規範剔除,卻把男性的社會規範加重,這一點意義都沒有。前面一個網友說的很好,男人不用做家事是笑話,女人說工作太累不想做家事是藉口,重點就是彼此體諒,彼此協助。也許這幾天老婆很忙,那老公就做多一點。反之亦然。兩人要有自知之明,不要動不動就把「男人不用進廚房」或「女人娶進來是要被疼」的那一套擺出來,這只會突顯自己的無知而已。
2010-03-19 19:48:58 補充:
補充一點,就我們家而言,我是除了假日外每天都在家吃的(晚上另有事情時除外),炒菜煮飯買菜洗衣服絕對都是我在處理,有時候我老公會幫我洗碗和曬衣服,其它像環境清潔(掃地擦地及洗浴室)等家事就交給他負責。
Irma avatar
By Irma
at 2010-03-08T17:10
是獨子嗎?想過在附近找房子分開住嗎?可不必回答,只是參考。
父母年紀大了,就請他們退居第二線吧!準備將來帶孫子就好了,一切交由你來管理。(不過請父母代勞家事,活動筋骨,身體健康,也是另一種方式的孝順哦!譬如:父親沒工作,早上可以請他老去買菜啊!晚上去倒垃圾,可以和鄰居閒話家常啊!--------------)
理由是,公務員,工作穩定、經濟基礎穩定、上班時間固定,有信心嗎?做不來嗎?不要勉強哦!有問題要說明白哦!如果因為工作真的很累的時候,就直接表明,請老婆或請父母做。
人都有惰性,用「智慧」去帶動,也是「愛」的另一種方式,覺得呢?譬如,邀老婆散散步啊!或全家一起到公園散步啊!不要吃過飯,就懶了。(運動有益健康嘛!這是你的責任哦!覺得呢?)------,用鼓勵代替「叫、唸、催」。用讚美代替責備,覺得呢?
星期假日一起大掃除,再去郊遊啊!
最重要的是學習聆聽與溝通,然後學習如何管理?準備好了嗎?想試試看否?
給自己和家人祝福吧!
老實說,我很羨慕你有這麼穩定的工作和健康的家庭。
2010-03-17 18:10:57 補充:
為管理好家庭找方法,不要去找理由。
容易疲眷可能是身心靈不健康哦!需要去檢查哦!小心哦!多運動身體才會健康嘛!對否?
改變習慣,需要勇氣。
2010-03-18 09:02:39 補充:
  家庭需要有人做主管理,父母的管理方式較傳統,建議由你們夫妻用現代理念來管理、經營,但是父母也不是閒閒沒事做,請他們來當顧問,覺得呢?因為你們家成員很單純,況且將來你會繼承這個家,不是嗎?
  再來,老婆工作時間較長,我想你不忍心讓她再來操勞家事吧!她把薪資交由你管理,不正是這個意思嗎?
  有些家事女生做比較順手,有些家事男生做也不錯,做久了就清楚了。然後把不順手的鼓勵老婆代勞,其實現代家庭都是電氣化,已經減少許多作家事的時間了。所以只要動動腦筋,將管理的概念運用在家事中,則更能得心應手,你是公務應該有這等概念吧!
2010-03-18 09:26:11 補充:
  當然啦!一成不變的家事做久了會很悶、很煩,所以最好可以互換角色做做看!不做怎麼瞭解其中的辛苦和樂趣呢?
  想清楚了之後,由你來擬訂好管理計畫,找時間開個家庭會議,講清楚、說明白。試試看!你們的家庭,應該是許多人稱羨的,好好做,可是一個模範家庭哦!父母慈祥,兒媳孝順,覺得呢?凡事用主動積極的態度,往正面去想。把你的理念與老婆分享,讓她清楚明白你在做什麼?她也瞭解該做什麼?覺得呢?
  
2010-03-18 09:52:30 補充:
  另外對你個人的建議是,公務員當然會碰到棘手煩心的事,可要好好處理並管理情緒。保持身體健康很重要,每週最少三次以上用下班後的時間去慢跑,星期假日可與老婆一起去騎腳踏車。保持體力,不可偷懶,需要讓家人清楚明白。這也是愛老婆、愛家的另一種方式哦!還有,男人當自強,現代人需要有進修的準備和計畫。
  健康就是金錢,結婚時健康檢查已經過三年了,可邀老婆再找時間一起去健檢,確保健康、快樂的生活品質。
  多一分幽默,少一分嚴肅;多一分愛,少一分責備。不要想著去改變別人,要學習運用思維轉換和溝通技巧,相信自己是最棒的家庭主夫。共勉之!
2010-03-18 10:17:15 補充:
人生的哲理要多聽道、多看書、多觀察、多瞭解、多感覺、多體會。
幸福就在你身邊,運用智慧,不要讓幸福悄悄的溜走哦!
有一本書介紹給你---------------天下文化「與成功有約」史蒂芬●柯維著,顧淑馨譯。
2010-03-19 09:43:30 補充:
懂得聆聽,可以讀出對方的心聲,相信嗎?懂得良好溝通技巧,婆媳之間,或你這位中間人的問題,可以迎刃而解,試試看否?我願與你分享!不需要頭痛醫頭,腳痛醫腳。可以好像繫著安全帶坐空中纜車那樣安全的、安心的逍遙遊,一覽好風光。只要相信,相信就是力量。給自己和家人祝福吧!再見!
2010-03-19 10:52:35 補充:
對不起,再一次小小補充,「與成功有約」大概內容在我的部落格裡的文章「迷惘了! 清楚知道自己要做什麼但是沒動力! 為什麼!? 」內有提到,另溝通技巧,在其他文章裡也略有所提,請卓參!
Emily avatar
By Emily
at 2010-03-06T12:50
你好...看著你算著家庭瑣事誰做的多誰做的少.讓我對你這人的做為不知該說是優點還是缺點.當然從這些的點點滴滴可見你是位擅長[理財.計畫]的人.但是由你的細訴看得出你的家庭家事上.是美滿而幸福的.也看得出大家都付出勞力跟時間.為將來的生活而努力.但是人的心總是在看別人[沒做的事].而忽略了她[有做的事].就你的分析你的老婆是有在做家事的.而也有拿錢給妳分擔家裡經濟.這樣的老婆是100分的.只是你的媽媽要的是[200分]的媳婦.說實在的現代的媳婦要跟婆家住就已經是滿分了.還幫忙做家事還拿錢出來分攤.那你只是耳根輕只看到媽媽說她懶.你就從新來評估老婆的做為.你該做的是如何做好婆媳的橋樑.在兩邊都說雙方的好話.不要只看到只挑到小毛病就放大來看.所以說婆媳不和就是有一方不懂得去體諒.包容對方.而喜歡說另一方的壞話.如果你媽不懂得用[疼女兒]的心態去對待你婆.那久了婆媳之間的戰爭就開始了.那時你是要容忍兩方在你面前抱怨呢.還是搬出去住呢.當然的那時你就很難做人了.所以開導你媽的觀念.請她以合諧的心態去看待她[也是很辛苦在工作].也用垮獎的言語說出老婆你真辛苦了.要她也體諒媽媽的辛勞.畢竟有緣成為家裡的一份子.總是要和和氣氣的生活在同一屋簷下.不要為了一點小事而爭吵了.祝福你了...
Eartha avatar
By Eartha
at 2010-03-08T21:17
的確,你很細心,但是真的細心過度
我從來不知道有人會把這些事情記得那麼清楚@@
我只知道
家事這種事情
有空的人就去幫忙
不想做就不要做
不要到時做了又在那邊碎碎念
這樣有心要去做家事的人,到最後會連想都不會想去做!
我覺得你老婆這樣不錯了
只是老人家觀念太古板了
Eden avatar
By Eden
at 2010-03-08T10:33
做為人本來就是累!
有錢的人累,沒錢的人也累;
有工作很累,沒工作也很累;
幸福的人累,不幸福的人也累;
當父母的累,當小孩也累;
當老公累,當老婆也很累;
怎麼做、什麼人都累,
所以說累是人必須要享受的自然現象,
平常心看待。
夫妻之間互相珍惜,就沒有所謂累不累;
如果公婆能把媳婦當女兒一樣疼愛,
那她跟兒子有何差別?
我都常想:老婆嫁給我,唯一的依靠就是我,
如果我不能多體諒她、疼惜她,
還能期待別人對自己好嗎?
我們無法改變上一代,
卻能做好自己來教育下一代,不是嗎?
相信你看得懂!
Bennie avatar
By Bennie
at 2010-03-06T15:06
重點出於你母親還沒法當她是自家人般看待。
說來這也是天下人感受困難之處,直到我們這科技發達的時代才可能經過交流,慢慢在年輕的歲月中找到自己將來當婆婆的榜樣去學習。
我就已經在訓練自己如何看待將來的媳婦了,我要感激她來當我的接班人,來接手繼續支撐我的兒子....。我遲早會先離開他們,所以媳婦只要不是爬牆翻溝不守婦道,其他我都希望不要計較。
當心理有了這層啟示後,我相信看媳婦的視野就可以寬大一點。例如她說很累,我會回答辛苦妳了。(因為她是為了這家庭而奉獻,且是為了我兒子!)
她累一天回到家只窩床上看電視直到洗澡睡覺?那我會很開心,因為這個家她感覺舒適,所以可以不用如坐針毯、不用到處找管道宣洩不滿....。
諸如你與母親打點廚房,就嚴禁媳婦一旁等著吃的想法是與時代有點脫節的想法吧!都自家人了?還計較得這麼幼稚....
這點就需要你很勇敢的站出來說:沒關係!只要我在,我來就好!
慢慢的母親也會認為你能勝任主導家庭。這給老婆也是個強心劑,究竟她對你如此放心的把收入都願意交由你保管。
發揮一下你的安撫能力,多稱讚母親一路走來的辛苦,告訴母親因為有妳所以今天才有這麼順遂的生活。告訴母親,家和萬事興,慢慢暗示她你們一家子的圓滿來自於大家的互相體貼。
少點意見,就會多出很多祥和的日子。
Xanthe avatar
By Xanthe
at 2010-03-06T11:05
你不能拋棄父母對吧?
也不打算離婚對吧?
所以你上面講的事情得一直存在不是嗎?
大家都有工作或生活上的奔波
累 是現代人所免不了的一件可憐事
可是不能一句累就都責任全免
因為你累我累他也累
可是日子還是得過下去呀!!
有些人在回答你問題的時候都指向你太計較幾次幾次
其實我知道你只是想把問題詳細敘述
可是今天你們犯的錯就在
讓兩個女人共同負責一件家務
要知道夫妻之間或許可以不計較互相體諒
老婆裝死躺床上的話我們就幫她把事情做好
可是你妄想要一個婆婆與媳婦親愛真誠就太天真了
尤其是婆婆
她們都是舊時代的來人
總在內心覺得不管媳婦有工作否
家事就是她們應該要負擔的範圍
人家阿信做得要死要活也沒哼哼唧唧半句
現在妳有丈夫跟公婆一起幫忙分擔家事簡單是天大恩澤
還敢在那裡推拖?
如果你們把工作分配好
就是炒菜的一定要炒菜
九點回家就九點再吃飯
不要今天她炒明天別人炒的
洗碗的就洗碗不管幾點回家就是洗碗
洗衣服的就洗衣服不管多累就是要洗衣服
因為大家都有各自要奮鬥的事
每個人都會很累
女人不管老或年輕總愛抱怨
你一定要溫柔的讓她們了解
累是大家都會的事
但每個人都該有責任把自己該負責的區域完成
因為這也是生活的一部份
我相信把炒菜的事丟給一個人全權負責
然後洗碗又是另一個人負責
這樣以此類推會把糾紛跟不愉快減到最小
當你媽媽嫁給你爸爸的時候
她已經變成了X家的人
你老婆嫁給你的立場看來
你們幾個都姓X
就你的太太是個外姓人
老媽在媳婦背後的喋喋不休總是會有的
如果你不敢對母親有違逆之聲
就要懂得在父母看不見的地方多討好老婆一些
這樣才能維持一個平衡
現在一個好男人要養家也不容易呵!!
加油!!
Andrew avatar
By Andrew
at 2010-03-10T09:49
問題的徵結點就跟天下的婆婆想的一樣!
兒子是不該做家事的,娶了媳婦二老也是不該做家事的~~
這些都是媳婦該做的,兒子娶了老婆,老婆就該伺候著。
不然為何自已做的家事還得特地跟你母親說,是媳婦做的呢?為何你母親炒菜媳婦就洗碗,不能光吃飯不做事,但你這個當兒子的就可以呢?你都不炒菜只有吃不是嗎?
大家都上班,本來就該分工的,但老人家可不這麼想,這種情況在有了孩子後,會更嚴重的。
改變你母親的觀念是不可能的,你能做的只能避免紛爭擴大。
2010-03-06 12:57:51 補充:
其實你想想,你老婆做的家事,有比你們家任何一個人少嗎?下班後看電視,還是得在煮飯、洗衣、晾衣、褶衣…之類的事做完之後,不是嗎?工作12小時+睡覺時間,及做家事煮飯時間,其實也沒留多少時間給自已了。
你做的其實也沒你老婆多啊,那你媽怎麼不嫌你懶
2010-03-09 10:42:29 補充:
你媽也會覺得星期天放假日,你怎麼不好好打掃家裡嗎?我想肯定是不會的
其實也難怪,現在很多媳婦都排斥跟公婆住,沒辦法長期忍耐的,甚至搞到最後水火不容,像你家這種情況,其實很常見。
每個人都期待媳婦娶進門後,大小事一手包辦,但女兒嫁到別人家,則最好可以什麼事都不用做,但問題是哪一個媳婦,不是別人家的女兒呢?
雖說婆婆和父母都會訓她愛睡覺,但心態肯定是不一樣的。婆婆覺得媳婦懶,太好命了(心裏想著以前她當媳婦時怎樣又怎樣的…)。但當父母的則是不希望女兒被婆家嫌,期許她可以做的更好,符合別人的要求,說穿了父母是心疼自已的女兒。
Elvira avatar
By Elvira
at 2010-03-10T04:54
結婚前太太是否知道要和父母同住,其實家是分配應該婚前就要討論,今天若是媽媽早回來就先煮飯菜,那洗碗筷和收菜就由太太來做,若明天太太早回來就先煮飯做菜,那洗碗筷就由你來做,至於洗衣服我見議由老婆洗(因為女孩子比較知道各種衣服的各種洗法,才不會傷了衣服),晾衣服就由你來做
至於洗廁所和拖地板及清理廚房的工作,你們不是周休二日嗎?周六夫妻一起先把洗廁所和拖地板及清理廚房先做好,再去市場把ㄧ個禮拜的菜量買回家,再分量處理起來,禮拜天小倆口再出去玩
你是夾心餅在媽媽和老婆中間真為難,成家之前媽媽為這個家付出有夠多了,現在你已娶老婆了,媽媽只是輔佐你們,幫忙分擔家是,老婆工作會累,回家就癱掉不用做家是,那媽媽以前年輕時工作不會累嗎?回家若沒做家是你們這小孩有飯吃嗎?
女人的時間永遠都不夠用,有得把時間花在電視上,有的花在進修上自我充電,有得把時間都給了小孩ㄧ下子載補習ㄧ下子載去學才藝,你老婆是屬於哪一種?你應該明瞭,說實在ㄧ個職業婦女,要知道自己是甚麼身分,時間若不自己分配好,做起是來會很慌,慌了就會怪東怪西,然後就不想做,就變懶惰
記得和父母同住是你們夫妻的福分,你要學著慢慢放手,只要老婆堅強一點,電視少看(電視會害死很多女人,尤其是連續劇),讓老婆多和媽媽溝通,當然也請媽媽讚美老婆幾句,這樣老婆做起家是來會更有盡
Daph Bay avatar
By Daph Bay
at 2010-03-07T09:50
你自己都說他十二小時上班
時間跟你差異很大阿 不是?
你真的很愛計較
連炒菜幾次都算的出來
到垃圾男人做很正常阿
我家裡二十幾年都是我爸到垃圾
洗碗也我爸洗
嫁到你好可憐
那麼愛計較
家裏本來就要互助合作
是大家的家
不是只有你老婆的家
更何況它是嫁到你家
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By Faithe
at 2010-03-06T20:06
問題只有一個, 就是婆婆見不得兒子作家事, 覺得媳婦應該把家事全作完才對, 反自己的兒子是寶, 別人的女兒就是草不過就算媳婦作到累死婆婆也不會認她是好媳婦的.這就是婆婆.
方法嘛!!反正你媽媽也不敢當面說你老婆, 那你聽了媽媽的抱怨就當耳邊風囉!! 當作蚊子在叫就好了.
2010-03-07 23:40:21 補充:
岳父母念你老婆, 那是念給你和你媽媽聽的, 打小孩給別人看的道理你懂吧?
這和你媽媽念媳婦的心態是完全不同的.
半夜一點睡早上7點起來, 聽了就很累, 難怪吃完飯要睡一下.
看了你的例子, 我愈來愈怕以後要和婆婆住了.
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By Annie
at 2010-03-09T17:33
心中有愛不計較 , 大家同心合力經營這一個家就會很溫暖,付出總是會感到值得,受者也要感恩才是,多做一些並不吃虧,這是我的家人阿.
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By Anthony
at 2010-03-08T01:37
問題點
你一定是個非常細心的人
.........有點細心過度了
我從沒看過有夫妻能夠把家事誰做記的這麼清楚
實在讓人很驚訝 幾次幾次 居然還有幾分之幾
而且煮飯只要洗米然後電源按下去就好了
其實不用另外說是誰煮吧
問題二
大家都會說工作累吧?那不是嫌吧
而且幼教又是十二個小時的確有點累
扣掉八小時睡眠吃飯洗澡大概就沒什麼時間了
只要是工作都是累的
沒有什麼嫌不嫌的
問題三
其實從文中我感覺的出來你心裡也覺得他有一點懶
你是很貼心的老公 還會用老婆的名號幫老婆做家事
但我覺得
如果你們家都很在乎家事該女人做
那不如你養你老婆 讓他在家做家事好了?
如果他很想要工作
那你還是得和他說清楚 如果真要講求公平
我個人是覺得既然你工作時間比他少四個小時
那他家事做的比你少一點點這也很合理
問題四
我覺得與其要分那麼清楚 還不如直接全部都給他做
一來你媽就滿意了
二來你幫他的時候他還會意外的感動
不然就讓他當家庭主婦阿
不然只要他工作的一天 你們永遠都嘛會有這個問題
因為你們家太重視這點小事了..
這只是大家有空看見隨手做的小事
沒那必要劃分成這樣
2010-03-06 11:45:07 補充:
即使變成他做的多
他一定會說你每天下班就嫌累在看電視
都是一樣的結果
你們最重要的應該是溝通才會
而不是家事分配的如何
2010-03-06 11:45:28 補充:
溝通才對
2010-03-07 15:06:55 補充:
看來你老婆的確在家事上是屬於比較被動型的
你們真的需要溝通
家事分配的怎樣不重要
好好溝通吧 加油
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By Daph Bay
at 2010-03-07T15:09
依我這樣看上去
就有第一個問題馬上跑出來了,就是你太會計較了
做家事是只是小事情,怎麼會分幾次幾次,還有幾分之幾呢
也許你只是詳細分析,也或許是你稍嫌古板,顯的有些斤斤計較
其實家事這種事情,本來就是要互相,要分工合作
要發自內心的去做,而不是分配什麼東西由誰來做
老公和老婆是家人,不是你公司裡面的工作夥伴
雖然我跟我男朋友還沒有結婚,但幾乎等於結婚了
但家事我們會一起做,一起分擔家務事
有時候他看我在打掃,他就會主動幫忙收垃圾
可能他今天比較累一點,我就會多做一點家事,讓他多休息一些
而家事是很平常的事情,怎麼看你說來,好像在說公事一樣
你說,你是公務員,朝九晚五,一天工作應該是八個鐘頭
而你老婆是幼教老師,一天則要工作十二個鐘頭
其實這真的會累,而不是你所看到的只有懶惰
幼教老師這個工作本來就辛苦,因為他面對的是孩子
但你面對的是公務上面的事情,你得對象以及事情,都來得比面對孩子還要容易
加上她要工作十二個鐘頭,等於一天的一半了
我覺得你要多體諒你老婆,畢竟女孩子娶回家是疼的
你上班也有你的辛苦,這一點你可以很直接的跟你的老婆溝通
但直接並不代表是用命令或者指示的口氣要他多做點家事喲
說你也會累,你覺得你們應該多互相一點,多體諒對方一點
當然,前提是你也必須體諒他一點,女人的體力是沒有男人好的
在這個社會中,也早就不再是女孩子就應該洗衣煮飯做家事的了
再給你一個提議
如果你真的覺得問題沒有辦法改善
我覺得你媽媽的問題也有一點點,長輩都這樣
或許你們可以搬出去自己居住,現在很多夫妻也是這樣
搬出去居住雖然不習慣,但可以減少很多婆媳問題,家事也可以減少很多
在這裡說聲抱歉
我表達的比較直接,如果有你不喜歡聽到的意見,請見諒,但請考慮看看
希望我的回答有幫助到你,如果還有問題歡迎繼續發問,或者寫信給我
我非常樂意和你一起解決問題
2010-03-06 13:16:43 補充:
我反對003的說法
為什麼父母親不能一起做菜或做家事呢
和樂的一家人,應該就是什麼都可以一起做
況且,既然你說了又不是有錢可以請傭人
為什麼父母親不能參予家事呢
現在有很多家庭都是這樣子的
已經不再是刻板的,結婚之後都交給老婆打理
父母親則是坐著看電視喝下午茶享受之類的
我的意思不是指長輩還要幫忙做家事
只是婆媳一起作飯,買菜,能很明顯的代表他們感情不差
不管是誰,家裡的家事都該要負責,只要是家裡的一份子
而這樣的舉動也能讓長輩與自己的關係更好!
如果你覺得工作性質跟累不累是其次,不能一般談論
那麼我強烈的建議你可以去嘗試幼教老師這個職業
2010-03-08 03:41:16 補充:
如果是照你所說,你們的確應該要好好的溝通一下了
如果你覺得你說不出口,或者是怕你老婆不認同
你可以把你發問的這個問題,以及所有回答著的回答給她看
你們已經結婚了,沒有什麼不好說的
總不能像交往中的男女朋友,有事放在心裡彆扭成疙瘩
這樣只會越來越不愉快的,快與你老婆溝通吧
加油
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By Blanche
at 2010-03-10T03:09
我覺得生活在同一個屋簷下,就不要去計較這些吧!
真的,大家就是要互相,如果真的做的不開心,就不要做,免得情緒積壓,成了吵架的導火線。
你最難做了,夾在老媽和老婆中間,但卻是最重要的中間人,好好加油吧。老媽當然會看不慣兒子娶了老婆還要做一大堆的事,而老婆卻做的那麼少,可是有誰規定娶老婆進門就是要分擔家事的呢,是不能娶來疼的嗎?
只要大家都找到一個平衡點就好了,要不然以後有小孩,會有更大的問題的。
相信我,我正處於水深火熱當中~哈哈哈

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