我是不是生病了，我該尋求麼幫助？ - 工作

我是一位去年財金系畢業的新鮮人，我第一份工作是銀行行員（不到2個月），第二份工作是會計助理（2個月），第三份工作是門市人員（1個禮拜），這次我的第四份工作又是會計助理（1天持續中。。。），其實我每份工作都很痛苦，都遇到瓶頸，先是銀行使用的軟體跟作業程序，再來是工程業內要認識進貨材料（我不想懂這些），再來是收銀機和認識產品跟作業程序，現在是會計軟體跟作業程序跟進貨出貨內容等，我都學不下去，因為我覺得我不會永遠做這行，這只是暫時的，（好難好複雜，不曉得對未來的自己有什麼幫助），我最最最想當設計師或公關行銷（可是沒有門路也沒有技術和經驗）我父母又很反對我做保險，但是我就是對所有的作業程序很反感，也很痛苦，我才去工作一天，同事都對我很親切，我就在想：我要怎麼提出辭呈（很不想做了）。我覺得我心理生病了，我現在回家都會大哭一場，昨天為了今天要上班大哭，今天為了明天要上班大哭。我想賺錢，我想工作，可是我就是做不下去，我對財務就是沒有興趣，我也想過要當理專，或金融方面的業務，我不擔心沒業績沒底薪沒人脈要掃街等，但我每每去銀行看到那些理專為了處理帳務，稽核，等作業程序如此繁雜，我就心涼了一半，就想放棄了，我不曉得保險業是不是如此繁雜，總而言之，我對自己的未來好渺茫。我覺得最棒的工作就是設計＋行銷，都是我的最愛和願意做的事，但是我父親要我回去再考行員，我媽要我學好會計，好好作穩定的工作，然後邊考公務人員，我好痛苦，因為他們覺得我很內向，不適合當業務，好死不死我上一份工作就用了：我有人群恐懼症的個藉口放棄了門市人員這份工作，我只想銷售，不想學打報表，就這樣，我知道我不該有這種想法，但是我壓抑著種想法已經快一年了，對，從畢業到現在，我一事無成，我試著不斷和內心的自己對話，但是沒有改善，能找到的工作都是這種，在家裡不斷被打擊，我被我父母嗆說：＂這樣有比較好？＂如果不小心把心裡的話說出來，他們就嗆我：你不行啦！或你不要每次都三心二意的好嗎？你跟你爸一樣啦！你就是把心思放在考公職就對了！還是要以金融業為主！我真的覺得活著好累，我沒有正向思考的能力，就是因為我的父母，我很敬愛他們，做任何決定都參考他們的意見，包括選大學科系，我甚至相信父母的話，認為我沒有成功的機會和本錢，我知道我的工作經歷是在自毀前程，沒辦法，我的每份工作（除了第一份）我的父母其中就會有一人就會反對，我覺得沒有家人支持我很痛苦，我的母親希望我有穩定的薪水和年資的程度大於希望我快樂的程度，我的父親希望我在金融業工作可以讓他有面子的程度大於希望我快樂的程度，我快不快樂他們都無所謂，我現在花錢學設計，在假日，所以為了設計我無法在假日輪班，我母親卻說：輕重緩急你都不懂嗎？？？？我當下沒有回什麼，但是我很受傷，我學設計就是為了興趣和就業做結合，她不知道才有鬼，因為她要錢，永遠都是錢錢錢，我們家也沒有負債阿，為了給她錢，我找到工作就做，痛苦到難堪就辭職，辭職後就假裝去上班，不斷輪迴，製造無縫接軌的假象，還是繼續給她錢，我該怎麼辦，我這種人真的無法生存嗎？我好痛苦好累好想離開～我是不是病了？
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我假裝上班還是會給我母親錢阿～我搬出去住無疑是要表明我要不給她錢（等於不孝順），老實說我爸媽鬧翻了（雖然還住在同一屋簷下但分房）我媽的兒子說要搬出去住，我媽就問我：他搬出去住會不會都不拿錢回來阿？老實說他們兩個也鬧翻了，我不想再次傷害她，就這樣我勢必不能搬出去，家庭沒有破碎的人無法理解，被自己＂唯一＂最在乎的人傷，被限制住，不被支持，那種感覺我很難承受，不過我現在還能在這裡打字那是因為我都忍下來了，
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我從來不像任何朋友求救，因為他們是無法理解的，所有人都是，關心自己的偏頭痛比關心別人的死活還來的重要（有時候我覺得我母親就只有對我這樣），我寧願是單親家，我還寧願是孤兒，至少沒有＂控制＂和＂反對＂，自從我15歲是可以當童工的年紀時，我就開始幫忙家裡的大小事，我自認為至少有用這些勞力換來的一些飯和少少的零用錢，我從來都沒開口要過任何東西，現在我只是希望他們放掉控制的手，支持我而已，
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我即使被經濟壓垮，我也會去找銀行借款，而且我保證會養他們到我死，但是我不知道如何毫無芥蒂的說服他們，不穩定的下一個階段就是穩定，穩定的下一個階段就是不穩定，為什麼父母都不願意讓自己的小孩趁還年輕的時候承受多一點不穩定？難道要等到老了，再被劈腿再被炒魷魚再喊生小孩沒用？還是說老了再說我人生白活了阿，等中年再去追求夢想？我就不相信到時候會比較有勇氣放棄你現在已得到的名與利（例如：主辦會計），人都是**的，為了名利雙收，夢想為何物？
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哀～我真希望我的父母會說：你有自己的理想就要全力的自我承擔，勇敢的踏出家門，相信只要你不再讓家人負擔你的生計，我們絕對會樂見你自己去闖天下的。 那我就一切放心了，找個不穩定但我熱愛的工作（即使剛開始沒有薪水）搬到那附近住然後全力衝刺拼事業，這些計畫我都向我母親表示過了，但是沒用，她反對，她叫囂，她哭泣，她抱怨，我被說服，她勝利。昨天還在那裏問我說我現在當會計助理的這家公司有沒有幫你保勞健保啊？
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再打一次，對我母親來說勞健保和穩定的收入比拼事業和我的未來跟快樂重要，對我父親來說金錢與名利比我的快樂重要（至少他有顧慮到我的未來）我母親很愛計較小條的卻不去計較大條的，每每送禮又那麼大方，結果讓親友都誤認為我父親賺很多也給很多，殊不知是沒錢卻有小三，兩個都是我最重要的親人，我媽的兒子置身事外，所以就控制我的一切，對，包括思想，我母親要我選邊站，我父親在我母親背後批評她給我聽，我被當傳話狗，我母親在我面前說養狗比養小孩好，
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都怪我太敏感，但她就是此意，算了，不打了，要打永遠打不完，因為我覺得我們全家人已經到無法深入溝通的地步，成見都太深了，我只能說看書看太少就是會這樣，我指的不是學歷，而是平常閱讀文字的習慣太少，愛看電視，但是都只知其一不知其二，深入討論的結果不是我不予置評，不然就是為那份親情我選擇妥協，上述我的工作經驗無一不是妥協和自我對話之間拉扯的結果，最後，是誰贏了？目前是我母親贏了，目前。