我的生涯規劃 - 老師

我是97年高中應屆畢業生，高中念的是南部第一志願三類組。

但是高中的時候很混，大考前幾天還跟男朋友分手心情大受影響，

考了非常不理想的分數，最後我老媽幫我填了某師院的中文系。

本來並不排斥覺得還可以接受，不過後來發現自己實在是沒什麼興趣。

尤其我的學校是很傳統的中文系，不教創作，教授也似乎不太有度量接受學生的意見…

加上念科學的我實在是不太習慣太抽象的文學理論跟思維方法，

每次分組討論報告都覺得自己在拖累別人，也沒有什麼意願想當老師。

大一唸完一學期，感覺很痛苦又很茫然，其中跟我媽抗爭過兩次，都被勸退。

她總是說哪個系都嘛辛苦不好念，說我抗壓性不好說我逃避壓力，搞得我很無奈。

之前我對心理學還蠻有興趣的，不過我老媽說那沒什麼出路不讓我念。

我想，我媽可能需要一個比較有安全感的系或是一間名聲響的好學校吧。

於是師長就勸我拼轉學考。從寒假起我就開始準備，買了很多原文書查了很多資料。

目標就放在前段國立大學理學院的心理系，不考慮念諮商心理系。

不過原po數學很爛，心理系轉學考要考教育與心理統計，我實在應付不來，

原學校有諮商系，不過他不開放外系選修，去問教授能否旁聽也吃閉門羹。

（偷渡進去旁聽行不通，因為學校很小、人很少，教授都會記得自己的學生的長相）

實在很傻眼… 而沒有補習這個選項是因為學校地理位置偏遠。

我毅然決然休學回家重考了，老媽意外的沒刁難我太多，只說我決定好就好。

（反正我也是決定沒考過絕不回原校繼續面對更艱澀的文字學、聲韻學等等）

不過我耽誤了很多時間，我回到南部家鄉開始準備考試只剩下大概兩個月的時間。

我就窩在家裏自己唸以前高中留下來的舊書，不過97跟98教材差異頗大。

因為時間緊迫，上大學之後又沒有接觸英文、數學、跟理科… 腦袋退化蠻嚴重的，

學科的熟悉度降低是一個問題，且由於缺考學測我能填的學校和科系大幅減少，

於是把目標放在有加權自己強勢科目（國文、英文、生物）的科系，最後選定輔大職治。

這樣拼下來我進步了一百多分（分佈在英文、生物跟化學），放棄物理跟數學…

偏偏這次考試數學跟物理考的特別簡單，底標都比去年多了七到十分左右，

我以毫釐之差與我的目標失之交臂，落點在高醫公衛或護理、中山醫放射或醫技。

這次都填醫學院的系因為我希望以後能在醫院工作，去過醫院或療養院當過志工，

(收留痲瘋病患的，很多都截肢或皮膚潰爛挺嚇人的…)可是我都不太害怕，

也很喜歡幫助人的感覺。雖然不是很具體，但我知道我會喜歡做醫療相關的工作。

那時候選輔大職治是因為這科系出來就是要國考考證照，念哪個學校差別不大。

而且這個科系只有六個學校有…(其中四個是私立) 非本科系是沒有國考資格的。

輔大有個好處，它是個綜合大學，擁有四十多個校系九個學院，且非常鼓勵雙修輔系，

所以我放棄了高醫中山醫這些老字號的醫學院跑來念輔大，最後填了輔大公衛。

（但整整多了最低錄取三十多分…）這次我先看過課程規劃才填志願卡的，

就還可以接受且並不是所學毫無興趣(但也沒有多喜歡就是了)。

來之前我就非常猶豫… 但重考壓力大到我那時候只想趕快擺脫那個惡夢。

不過念沒幾天我覺得非常失望… 我對現狀非常不滿。

我知道輔大算是前幾名的私校了，不過我知道我希望自己可以更好。

念台大是我的夢想，我期許自己站的位置不一樣，看的東西就不一樣。

同學眼界小、思考膚淺，聊的不是FB、電視就是鞋子包包化妝品，

愛搞小圈圈，喜歡私底下亂八卦，超級嬌生慣養又任性… 我完全找不到歸屬感。

我想聊些我對未來的憂慮，居然說我複雜說我陰沉悲觀… ＝ ＝

「照你這樣說我覺得我應該在哈佛欸怎麼在這裡？」居然這樣酸我…。

私立學校唸書風氣不盛我不意外，但…我們是醫學院欸？我以為會有所不同。

不過可能是我們這屆特別誇張，離期中考還有兩個禮拜，上課還是鬧哄哄的，

是不管是系上的重課還是廢課都一樣… 老師剛開始會管後來大家依然故我他也不管了。

而且他的臉色非常難看… 我懷疑全班有在認真聽課的有三分之一嗎？

上課上到老師有情緒我想他就算再有熱忱也不會願意多教我們一點什麼。

有些教授上課超簡單，期中期末照考古題出，根本學不到什麼東西。

我突然覺得交了快七萬塊的學雜費真是一種浪費… 這學校待的很沒意思。

公衛念的東西超廣泛，從經濟、會計、生物統計、生物、社會學、心理學、管理學…

也有畢業的學長姊唸完跑去搞行銷搞金控，也有在醫院待麻醉科的…

我老媽很愛問我念出來要幹什麼，我回答不出個所以然來，自己也會慌啊。

突然又有重考的念頭跑出來，待在台北除了去台大找以前朋友方便我想不到什麼好處了。

都已經重考了還要再考，感覺就很像在逃避什麼，甚至有朋友也嗆我，

「不是爬的高就可以抹滅過去，把以前的一切一筆勾銷」，說我太任性不考慮後果。

畢竟我家也不是很有錢，我老媽還期待我在這裡拿書卷拿獎學金…

不過我在這裡一點唸書的動力都沒有，光上課就倒胃，脾氣變得很暴躁。

或許增加社會經驗、學習待人處事並且探索自己，才是現在的我應該做的。

說拼轉學考，其實我念心理是興趣，沒打算拿來當飯吃。只是待不下去，

我現在說又要回去重考，是不是很不切實際又浪費時間？



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