放棄追求一百分的人生，之後呢？該追求什麼呢？ - 工作

漸漸了解到，我不是一個特別的人，沒什麼理由該是100分。 我好手好腳，心智無缺損。那就六十分了吧？有工作、養得起自己，加十分。獨身一人，無家無室，扣十分。有個心愛的小姪女可以疼，加五分。和部份家人處不好，扣五分。有一、二好友，偶爾吃飯聊天或出遊，加五分。和許多同事和不來，扣五分……。 最後加加減減，我是一個不怎麼樣的人呢！但好像也及格了，沒有很差。所以，這樣就好了吧？ 只是很不懂，人生的意義究竟何在……！ （請不要談宗教或經懺哦！）
Update:
Stay While：我很羨慕你呢！我覺得你過得很幸福喔！
我是一個人，沒有誰來嘲笑我或罵我或管我或…
人際關係不很好，和家人、同事都相處不好。
據說我身上帶著會激怒人的特質，我自己不很明白，也大概不會改了。
另一個大問題還在於：無法忍受被凶、被罵或被侮辱，一旦這麼做了，我就永遠疏遠對方。
有的是疏遠了，心裡還帶著遺憾。但無論多遺憾，我都不會回頭了。
有了這兩個缺點，「相輔相成」，疏遠的對象自然不少，我客氣地對待他們，對他們的所有表現視而不見，成為被孤立的人。
Update 2:
驗出癌症不見得就能治好癌症，發現問題也不代表能解決問題。
我不可能改變自己的個性。就像蛇再羨慕蜥蜴，也長不出腳來一樣！
所以我為別人做很多、很多，然後再一一與他們疏遠。
大概就會這樣過一生了吧！
我常覺不快樂，但人生以不快樂為多吧！
所以，我不快樂，沒啥大不了的，不是嗎？
Update 3:
我可以做的事很多，但……，我都不會去做吧！
我可以換工作，但我不會；我可以出國，但我不會；我可以參加教會，但我不會……！
為什麼不會呢？因為沒有動力，不知為何而做。
換工作可以換掉同事，但是也損失現有的優勢。隨著年資而來的一些小小地位，就不見了。再來，那些看我不順眼的人，會一個個退休，所以呢，換工作的動力不很強。
今年七月，有一個合不來的同事會離職；明年，有一個倚老賣老的正義之士會退休；這兩人離開後，環境中的惡意就會減少一半了，但……真正一直在挑撥、離間的那兩個人，一個明嗆，一個暗來，我拿他們沒輒，等他們也離開後，我的日子就好過了，但是，我也準備退休了。
Update 4:
所以有點感慨，類似小說寫的那樣：時間會幫我們清掉敵人，但是我們也會被時間清掉！
繼續分析：我可以出國，但是我不會，因為我不知道為什麼要出國。
派駐國外兩年，確實可以暫離討厭我的公司同事，忙著適應當地的生活與工作，也有助於我不再注意與部份家人的疏離。可是我不會。
一來，是母親年老，不便遠離；二來，捨不得放棄一個還有兩年才結束的案子；三來，我是個很怕寂寞的人，離開後，我忘了他們，但他們忘我更快！他們各有所愛，不會在意，我卻什麼都沒有，走了更像被吹散的浮萍，會更覺孤單。
Update 5:
在這裡說這些，可見我有多麼寂寞，沒有人可以傾訴或分享，所以繼續在這裡自言自語吧！
我沒有自己的家庭，所以對某些家人太好，介入太深，甚至管教、照顧小孩，做得愈多，我愈覺自己是他們有人覺得階段
Update 6:
我沒有自己的家庭，所以對某些家人太好，介入太深，甚至管教、照顧小孩，做得愈多，我愈覺自己幾乎是他們家的一部份，但是手足還可包容，他們的配偶未必想要多「外人」來當家人。
幫忙的部份是OK，但講難聽點，安親班老師就是安親班老師，做得再好，誰會當他是家人？再感謝，也只針對他工作的部份，不需要時，不會希望他出現；我的地位就是如此，但我卻錯以為，自己出錢出力是因為愛，別人表示感謝就意謂接納我，視我為家人。事實上，對手足的配偶而言，我是永遠的外人。
我可以接受這個！因為後來我也明白了。但我無法接受辱罵。
Update 7:
在對方眼裡，罵我是剛好而已。就像他罵安親班老師、罵餐廳服務生、罵機車行師父……一樣，他罵人是要看到「改進」，「對事」，不「對人」！？
所以，我沒收錢又怎樣，我是提供服務的，服務不如他的意，當然該改進。而他要對方改進的方法，本來就是大聲嚷嚷，惡聲惡氣呀！還有，只要我「受教」，當然他也會拍拍我的頭，稱讚我上道。
他是個粗人，身邊來往也大多是粗人，我知道他不是壞人。可是我無法忍受！
他不是與我有同樣家庭背景、同樣血緣的家人，不會有與我相似的處世之道；他不是我選擇的朋友，沒有共通點或彼此相敬的情誼也在所難免；所以，問題在我而不在他。
Update 8:
如果我是一般人，本該會有自己的家庭，只在節慶或家族聚會裡見見面，彼此不會介入太深，當然不會有機會給人罵到。偏偏我從小帶大弟妹，自以為感情深厚，自己沒有家庭，就拿他們的家庭當自己的家庭。以致於受辱後，只能怪自己自作多情。
我撤退了。如今一切仍看似正常，我一樣在做以往的事：幫忙帶小孩、教小孩。可是築起了心防，對大人冷淡以對。在一般人眼裡，這叫做正常，於是，對方滿意了了，終於我教乖了，我還算上道哩！
但手足之間知道變了，彼此不再親厚。我不再開放自己，也不再主動過問任何事。
我沒立場說什麼，也深感到自作多情的羞辱，所以在其他家人面前假裝沒事，如常過日子。
Update 9:
但其他家人是知道的，因為大家有往來。
雖然大家都知道，因為我什麼都沒說，於是大家就裝不知道。所以，在一些情況裡，我似乎是被孤立的。因為其他人之間是什麼都可以說的，而我，既然假裝什麼事都沒有，有些事只好把我排除在外。
一切似乎是順理成章的。發展到今天，也許有其必然。我既沒有家庭，就應該過好自己的日子，而不是鑽入別人的家庭裡。否則，我就要有這邊挨挨罵、那麼討討嫌也不介意的雅量。畢竟，這不是正常的情形。
Update 10:
身邊幾個未婚的朋友都是這樣過日子的。他們大多把重心放在工作上，或是學一大堆才藝來排遣時間，很少有人把太多時間、精力放在兄弟姊妹的家庭上。少數幾個，則須顯得「沒骨氣」或「神經很大條」，這樣來面對手足的配偶時有的不滿。
習慣被尊重而無法受氣的我做不到。如今能做的，自然只是拉開距離吧！連帶的，也拉開與兄弟姊妹們的距離。
他們有家庭的人，彼此還是有較多的共同點。既然我與其中一人有心結，自然只能被孤立。
不然又能怎樣？讓自己變得沒那麼敏感、沒那麼容易受傷嗎？
啊！下輩子投胎比較快！
Update 11:
好也罷，壞也罷，人生總是漸漸走向老死的。
只是，我好像會一個人孤單地變老。
像今夜那樣，只能抱著鍵盤敲，敲呀敲，敲出所有的心事……。