結婚剛懷孕很痛苦 - 工作

By Daniel
at 2010-09-09T00:00

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當初跟我老公結婚是因為一時的衝動
而且他對我算不錯
蠻照顧我的
生活幾乎以我為重心
而且我的家人都很喜歡他
覺得他很老實
工作收入不錯雖然沒有大富大貴
就是溫飽穩定的那種
但其實我沒有很愛他
跟他發生親密的行為都讓我很勉強
因為當時的我我想是因為自己家裡經濟狀況不好
突然要自己一個人獨立面對未來
讓我很想找個依靠
我老公是美國的華裔
我當初很想來美國生活看看(結果來之後發現在異地生活很痛苦)
因為我目前在申請綠卡局留
不能開車也不能唸書
做什麼事只能靠老公
但最近我實在是每天以淚洗面
因為做任何事都綁手綁腳
發現跟老公個性不合
跟他訴苦他只能嫌我煩一直哭跟抱怨
我實在無處發洩
我跟老公變得在各方面都很不合
心靈肉體
文化也不同
但灣是我懷孕了
十一月就要生了
我漸漸發現無法跟老公一起生活
跟他在一起我會一直嫌東嫌西一直哭
他做什麼事我都很討厭
現在我發現問題真的是在我不愛他
我每天都反覆再思考如何解決這個問題
要是真的離婚
要面臨小孩出生沒有爸爸或是媽媽
我很不捨我希望可以跟小孩在一起
離開她我也變得一無所有有一點點積蓄=爾已ˇ
我來美國快一年了
這一年我什麼都沒進步
就算呆在這裡可以照顧小孩也無法再繼續忍受跟我老公一起生活
帶小孩回台灣工作又怕別人指指點點
要找另一春也怕被嫌有小孩
我的心情真的很矛盾無助
希望大家給我點指示
可以幫我李清這個謎團
謝謝!!

Tags: 工作

All Comments

By Suhail Hany
at 2010-09-10T19:04

7號說的很直接
但一語道破
妳的問題不是出在他
而是出在妳自己
妳婚前想要"靠"一個男人來將妳從舊生活拯救自己
但婚後卻沒有利用這個機會再往上跳高
反而對著辛苦工作的丈夫哭和抱怨
讓他覺得付出沒得到妳的珍惜到後來只對妳的抱怨感到厭倦
夫妻感情才會越來越差
這是妳一手讓婚姻走到這地步的
我的情形跟妳類似
當初跟ABC丈夫兩人四手空空回到他生長的美國
也是不會開車不會英文連吃個麥當勞都要老公買
老公上班就一個人躺床上哭
(我們這裡坐公車都要走個半天才有)
自小不曾離家也是當異鄉遊子當的很痛苦
不過沒多久我自己到中國城開始找工
什麼工都好洗碗端盤都OK
沙漠豔陽當頭自己拿瓶水戴頂帽子走的氣喘噓噓去趕定時公車
賺的錢也才那幾塊美金連丈夫都勸我不要做
然後考駕照~考好幾次才過
到社區免費的ESL開始上課
從MY NAME IS....開始學
(執綠卡或臨時綠卡上課上班都是可以的就算有特別原因不行也是可以打黑工的)
到現在八年
中間的過程都別提了
不斷努力進修的結果
我的收入比丈夫高
可以說房子和兩台車都是我買的
要什麼都是唾手可得
也交了很多朋友
要我回台灣我還不太能適應呢
妳知道我們跟著丈夫來到他的生活環境
丈夫肩上的壓力很大很大的
妳不會開車
他要載妳來來去去
妳英文可能也沒那麼行
他幫妳辦身份的過程瑣碎繁雜要填許多表格一關又一關的過
妳想家心情不好
他卻無力可施幫不上忙
每天他辛苦工作養著妳
回家卻只看到妳的不滿和聽到妳的抱怨~而這些都不是他能改變的
妳是他生活中沉重的負擔啊
他努力的揹負著什麼都沒辦法做的妳
卻沒有聽到妳的感謝和鼓勵
他會不會累呢?
妳對婚姻沒有堅決走到底的信心
他會不會產生不安呢?
妳在將自己困在愁雲慘霧中的同時
有沒有看到丈夫的辛苦和無奈呢?
夫妻是要攜手同心互相扶持走過這生的
妳不能因為自己的無能而讓他這樣一直揹著妳走啊
妳要很努力去追上他的腳步幫他扛起肩上的擔子
最少最少讓他回家看到妻子笑臉迎上告訴他一聲"辛苦你了謝謝你照顧我"啊
不能因為妳不愛他只是要利用他的好來拯救妳現在事實沒有照夢想中的走而處罰他啊
這樣妳的其實讓自己也變成很難愛知道嗎?
妳們的婚姻是建立在他愛妳比妳愛他多的基礎上
而妳卻把自己變成很難愛的人
那麼這婚姻怎麼走??
ABC丈夫們可以是非常好的丈夫的
如妳所說
他們(多數我認識的)很體貼照顧妻子
很少有什麼大男人主義
對家務孩子照顧也會積極參與分擔
少有婆媳問題
比較懂尊重自我表達能力較強
以當family guy為榮
很多回台灣娶妻的男人就是有傳統家庭觀念(當然很多也是愛玩而已~但那些人不會輕易娶妻)
但同時也有新時代好男人的特質的
妳在雙眼盯著自己的"不幸"的同時
也要看看丈夫好的一面
學著欣賞他
不要把自己的悲哀當成他的責任
妳有非常好的機會脫離台灣對傳統妻子媳婦的要求(想想那些每天上班加班回家侍奉公婆大小姑叔照顧孩子做家事還動輒被指責不賢不孝的台灣女人吧)
有很好的機會可以發展為自己努力掙一片天
請好好珍惜並利用妳目前擁有的一切

By Skylar DavisLinda
at 2010-09-10T08:30

己經結婚，小孩也要出生了，不要一直想要離婚，我覺得你還沒有完全適應婚姻生活，你老公沒有很大的問題，只是你沒有很愛他，感情是可以培養的，都結婚了........一定要想辦法.......愛老公

By Hardy
at 2010-09-11T06:32

妳是個沒主見的人
怕東怕西又無法安於自己的選擇
情緒控制調勢能力幾乎沒有
再好的男也會受不了妳
就算回台灣,依妳樣的無能無主見又沒自信
也不會有什麼好未來的
好好想想~端正自己的心態與作為再作出正確的決定與方向吧!

By Bennie
at 2010-09-09T11:54

既然都已經走入婚姻，也即將生產
夫妻之間就不能只用(愛) 來評估剩下多少價值
應該有更多責任與擔當在裡面
以一個外人角度來看
你的婚姻可以說是中上了
經濟不用擔心，先生老實不亂搞，對你又好
問題只出在你不愛他
如果你很愛一個人，去美國遇到再大不適應，你會想辦法調適
跟公婆不合以及許許多多不便，你都會忍耐
其實仔細想一想
非不能也，只是你不為也
婚姻中愛很重要沒有錯
但責任與承擔呢???
你的寶寶是你的責任
只因為你一句我不愛你爸爸
他就要成為沒有爸爸or媽媽的小孩
他爸爸沒有做錯事
只要你想法稍稍轉變
結果大不同
再想想
就算離婚後讓你找到了另一個真愛
萬一他沒錢，脾氣差，花心，沒責任感
你要怎麼辦
婚姻很重要的一門課
是把對方優點用放大鏡來看
把對方缺點用毛玻璃來看
人不是十全十美
人生也沒有盡如人意
已擁有的先好好珍惜
才有資格得到你想追求的
你相不相信問100個女生
有愛但其餘很缺乏的婚姻
跟無愛但其餘不虞匱乏的婚姻
二選一.......有80%選後者
也或許你只是產前，所以有點憂鬱
或許你只是因為到陌生環境，所以有點不安
放寬心.，想遠一點，往好處多想一點
答案自然很清楚
人會老，多少夫妻到老了還彼此相愛???
為了追求愛而一再從來???
這是明智之舉嗎???
你先生已經很棒了
把握當下幸福
快快樂樂待產
加油!!

By Megan
at 2010-09-09T04:44

【關於這種無條件的愛，…我相信它是從那惟一的真神而來。】
美國心理醫生，臨床心理學家Neil Clark Warren，在超過二十年執業的生涯中，輔導過上千對夫妻。他發現求診的人當中，多數沒有『婚姻』的問題，而是夫妻中一方或雙方有『情緒』上的困擾；他們把自己個人的問題帶入婚姻中，使婚姻變了質。
Warren醫生說，在所有會離婚或分居的婚姻中，有百分之七十五到八十的夫妻，至少一方有情緒不健全的問題。然而，這種問題通常在結婚以前，就已困擾他們多年；病治不好，婚姻就不會幸福。
他認為，許多人情緒受了嚴重的創傷，必須先徹底接受治療，復元後才考慮進入婚姻。只要有健康的情緒，充分了解自己，清楚自己的定位，對自己有正面的看法；因為任何人長期累積不健全的自我認知，往往會有情緒失調的現象。至於，如何使情緒健康，他特別題到『無條件的愛』。
『關於這種無條件的愛，…我相信它是從那惟一的真神而來。只要你願意和這一位偉大的真神有正確的關係，你就能夠得著釋放，活出那個真實的你。』因此，他勸告單身者，『你需要找到的是一個有過這種生命體驗的人。如果你遇到的這個人，曾經歷過真正無條件的愛，而且他或她也很努力地做到在生活各方面作最真實的決定，我可以保證你已經找到了一個情緒健康的人。』《Two Dates or Less，兩次約會見真章》
這真是個好消息！單身者只要找到一個情緒健康的人，就避開百分之七十五到八十的離婚因素；並且藉著與這位真神─耶穌基督─有親密的聯結，可以使情緒健康，未來的婚姻會幸福。而已婚者，更能藉著與祂建立正確的關係，讓婚姻常保新鮮，越久越甜。
原來，『我們愛，是因神先愛我們。』（約壹四19）
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【他對我的安排照單全收，完全沒有意見。這真使我失望…】
我已結婚四年，目前老大三歲，第二個小孩即將臨盆。個性活潑外向的我，喜歡戶外活動，沒事就和朋友湊熱鬧找樂子。在大學時交了兩個男朋友，個性都與我相仿，也很喜歡帶我出去玩，可是結果都是他們急著要分手，因為他們找到了更令他們心動的女孩子。我很重感情，每次戀愛都全心投入，結束時更要花許多時間療傷，讓身邊的人笑我又癡又傻。
直到我恢復參加基督徒聚會，我問主耶穌：『主啊！為什麼我的戀愛總是如此收場？』主慢慢讓我知道『問題』出在哪裡。原來是我太依賴人了，把太多的愛傾倒在對方身上，雖然我很小心地約束任性的脾氣，不斷地委屈自己，最後還是以分手作結局。
所以，我在恢復召會生活半年後，向主禱告：『主阿，使我更愛祢，我要學習把愛傾倒給祢，其次愛自己，然後學習如何去愛未來的配偶。』主果然給我最甜美的愛情，將祂自己給我享受，既甜美又真實，讓我一生再也不願離開祂。我將婚姻奉獻給主，希望未來的另一半和我一同愛主、享受主，才不會吃主的醋。
如此愛主、享受主一年半後，身邊同事都覺得我奇怪，因為我像是在談戀愛，卻又沒有男朋友，所以很熱心地想介紹對象給我。我曾經試著去和人吃一頓飯，而對方還沒有信主，過程中我坐立難安。隔天我婉拒同事的好意，並且告訴他們，我希望的交往對象是基督徒，他們更覺得奇怪了，問我為什麼，我半開玩笑的說，『因為星期天一起去教會才浪漫啊！』
透過一位召會中的姊妹介紹，我認識了我的終生伴侶。第一次見面時，覺得這個男生很木訥，無趣，都是我在說話主導，而他對我的安排照單全收，完全沒有意見。這真使我失望
後來我才慢慢了解，他並不是木訥，只是說話較為謹慎，若是在聚會中，就會滔滔不絕，欲罷不能。另外他是個有責任感的人，自然不會甜言蜜語，但是他為我看了許多兩性相處的書，然後和我分享，有時我還因他的認真而感覺窩心。漸漸地，彼此都認定就是對方了。
一年多後我們結為婚配，甜美的家庭生活中，也偶有衝突，但都是我的急躁所造成。另一半並不會和我吵架，只會在事後和我溝通，而我每次發完脾氣就後悔，向他認錯，一起在主面前禱告和好。
現在想起來，我倆的個性天差地遠，我外向，他沉靜；我個性急躁，他則是穩重；我常常說話不經大腦（所以常受主管教），另一半則是深思熟慮才作決定，顧到主在他靈裡的感受....。若是照我的選擇，絕不會和他交往，更不用說結婚，但是主的安排太奇妙了，給了我最適合的終生伴侶，也給了我甜蜜的家庭生活，互相扶持，並且同負一軛，為著尚未得救的家人禱告，並在教育兒女的事上同心合意。
以上文選摘自 http://www.luke54.org/
願你喜樂，主耶穌愛祢，無論妳在哪裡。
http://www.lsm.org/#

By Madame
at 2010-09-13T15:27

你好
你當初為何會愛上你老公
假如你不愛你老公
這你為怎麼跟他有愛的結晶耶
你說你老公對你很好.很不錯
說白一點你不了解你老公
因為我在想可能你老公比較希望他一回家可以聽到你的聲音
像....老公你回來了....辛苦等等
還有
算要離婚..你有沒有想到小孩感覺
說不一定小孩比較希望可以跟親生父母在一起
不過也要看你們夫妻
想想小孩的感受

By Erin
at 2010-09-09T05:22

我以自己的案例給妳小小建議^^
我自己跟先生是戀愛有寶寶而結婚!但婚後也跟妳一樣會嫌東嫌西~覺得怎才一懷孕什麼都變了?
我覺得懷孕會讓我們女生心裡或生理起點小變化~有時會變得更依賴~或變得對先生要求更高了~相對的我們不可能去查覺!
我從懷孕生下小孩~一直都在抱怨!說真的沒什麼事~但心裡就很悶~或許妳在外地別的國家更需要有人陪有人說話!
真的跟先生溝通不來嗎?還是2個人沒找到溝通方式?婚姻不是兒戲~2個不同家庭的人要一起生活~一定2方都要各退一步!替對方著想!不是說選錯了人?或不愛對方?而是自己願不願意去努力~往對方的優點看!自己心態沒改變~跟誰在一起都是一樣的!跟先生抱怨被打槍很正常!男女生感受本來大不同!大可等生完小孩過陣子在去想2個人合不合的來..
我自己也在努力看對方的優點~我很愛我先生~但還是會吵= ='相處是一門大學問!
真的要各退一步~而我們女生也不用太強勢~當個讓男生保護的女生!
為寶寶好要開心一點^^
2010-09-09 20:36:32 補充：
別只看眼前~往後日子還長!寶寶也希望媽咪開心哦!^_^
懷孕本來就有很多不便~小孩出生也是~都需要媽咪照顧!所以媽咪自己要先顧好~
我想過n遍的離婚!但不是還好好的!重點我老公很愛我..其他人我不管!
我跟公婆一起住的~更會產生問題!不單單只是跟先生~家裡人?外人?三姑六婆?總總的~讓人很煩!

By Queena
at 2010-09-12T15:45

我剛結婚的時侯被鄰居講閒話，很傷心，甚至公婆還懷疑我偷客兄，但是我全忍下來了，跟老公講有時會被罵，但是我都會跟我的父母講，我父母就會說忍忍忍。過了八年，我還是在這裡，不過我變成壞媳婦了。因為我會跟婆婆抗議，自己要變強一點。才不會被壓到底。
多跟父母講，或許你就會知道怎麼做了。

By Rosalind
at 2010-09-09T05:21

沒事的，你需要靜下來好嘛，現在挺著肚子都要當媽媽了，因該要喜悅才對~或許你有輕微的產前憂鬱症的唷，放輕鬆好嘛～現在什麼都靠先生，這不過是『一時的』，兩人相處要經常互相禮讓對方～不要每天都惡言相向，兩個人既然有緣份在一起，遇到爭吵時就因該雙方各退一步～互相『體諒』對方，等寶寶出來後，移民也辦好了，那就能正常過生活了～到時你的時間將會滿檔了，不會像現在一樣那麼清閒了～現在就在家裡找一些文藝的活動做做～好好安心養胎～不要再勞心勞力的囉～

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