大五被退學的人生 - 公職

我今年就要滿25了。
家裡三個小孩都是女生，我是長女。

直到經過這幾天的獨自掙扎、自我毀滅和很多可怕的想法之後，
我想我漸漸開始願意正視面對並且解決問題。


不過也發現一件事，當我10幾歲跟媽媽大吵痛哭，
怨恨自己不是男兒身，認為自己如果是家中男丁，
所有情況皆會好轉的念頭，
卻在10年後的今天還埋藏在我的心裡深處。

對了這邊不是指我的性向，本人是十足的異性戀（欸離題）

總之家裡的長女教育經常讓我覺得，女生已經是矮人一截，
所以得更加努力揚眉吐氣讓父母有面子。

小的時候成績一直都不錯，
一直到高中接觸到社團活動，也面臨到大學升學考的壓力，
我對讀書越發提不起勁，
因為我不想失去念書的樂趣而只是為了考試而讀書，
因此那段時間還挺痛苦的。

所以當時只有自己喜歡的科目（國文），一直保持高分狀態。
（印象中指考的分數也是國文拉起來的，也只有那科衝到頂標）



當時原本的志願也是往國文或文學方面發展，
結果因為家裡給的壓力臨時跳脫到藝術類的科系。

我媽當然會說會考這種科系是妳的選擇，我們又沒有逼妳！

可是在當時，總在我耳邊叨叨不絕的說
「沒考上國立就不要念，出來工作，家裡沒那麼多錢。」
「填志願不准給我填到太遠的地方（指花東地區）」


依我整體的分數來看，想考到國立的科系很難，只溝的著邊邊，
扣除掉東部地區錄取分數較低的學校，不一定保證能分發的上國立開頭。

於是我在剩半個學期的時候臨時決定報考了美術類的術科考試，
也上了國立某間的美術類科系。


指考分數出來。
我得到的還是「為什麼別人可以考到XXX分，妳卻只有OOO分?」
「為什麼人家可以台大，妳不行？」
一樣的大吵架然後被我媽狠掛電話。


總之我的成長過程大概就是如此，其他都是黑暗負面的就不用多提了。


會跟家裡有爭執的，還有經濟問題，
我永遠不知道家裡經濟狀況實際金額支出收入多少，
都是被灌輸「妳很花錢」「爸媽還欠妳阿姨一百萬」「家裡每個月都入不敷出」
可是當我提出要就學貸款或是打工，卻又被打回票。


但，伸手拿生活費時，又是一大段疲勞轟炸。


啊總之我上了大學，可是到了大三我就撐不下去。
因為我真的找不到理由，為什麼要去學校學這些對我以後找工作不會有幫助的東西？

這些東西不是一技之長，而只是培養興趣，
如果我不是為了成為藝術家而讀這門科，
那麼這些技能的功能大概就像，
已經有家庭的媽媽去上書法教室，中年的爸爸玩賞園藝，這樣子而已。


我忍受不了後，跟家裡提出這樣的意見，
因為念的很累，想先休學工作一年，再回來完成學業。

結果當然可想而知。

最後我媽拜託我，說只剩一年了，就把他念完就好了。
家裡付出多少心血巴拉巴拉。
畢業後就可以找到好工作巴拉巴拉。

我沒有辦法，只好答應。

然後就是二一，然後延畢。

然後因為課程縮減有些課堂沒開，我從只要延一學期變成要延一年。




今年，我只剩兩門課四個學分，還是無法完成它們。

因為真的找不到理由，也不知道為什麼非常害怕上課，
時常人到了教室門口，卻進不去，杵在外面，
到了下課鐘響後，再好像自己有上過課一樣的回去住處。

一件作品，我認為不完美，我交不出去，於是索性不交。


而這一年裡，我不斷的摸索自己想要的是什麼，
也看著已經畢業的好友們，他們一路的碰碰撞撞。

有好幾個選擇繼續讀研究所，除了幾個比較好的以外，
說真的也讓我覺得現在研究所太好考...
有些學校開出的缺多於報考的人，
就連我們本校系的研究所，非本科系的也都考得上
（數學系　土木工程　和一些雜七雜八的）




修教程的同學，現在也是被教甄折磨得半死，
不過家裡可以給予支援所以還過得去。

畢業就出去工作的，領的薪水基本不過就22K。
（一個朋友只有高中職，在某加油體系上班，也是領20K出頭，
　讓我忍不住想，多讀的那四年，難道領的薪水就只為了多那一兩千塊？）

有的同學選擇報考政府或什麼部門開設的修業班，
類似學寫程式編排一類。
畢業後再讀個修業班半年，最後找到有30K起跳的工作，
不過在天龍國，錢花得很快，物價也很高。
（因為家鄉的給薪都不超過30K，她才選擇去天龍國）


我也很質疑，怎麼可能大學畢業就可以找到高薪好工作？
我想這麼天真的想法只有我媽有。



反觀我自己，大五一年以來，也沒花過家裡半毛錢，
靠著打工在外面翻滾掙扎求生。
因為我認為基本的就是別再花家裡的錢了，
畢竟是我自己不爭氣書念不好。


可是我還是沒辦法克服不想上課這個問題。
我曾經有找過輔導諮商的念頭，
不過家裡人不太喜歡，他們覺得妳又沒有生病。
（其實我想我是有那麼一點點生病的...只是我不願意承認就是了）


現在又要被退學了。大學念成這樣我想我也是挺厲害的，
最後一學期只修兩堂課，沒過我想這也可以達到二一退學的標準吧？

理所當然身邊的人沒有人諒解我，
其實我心裡面喊著，為什麼從來不聽我說話，不願意聽聽我不想上課的原因。
為什麼我總是這麼累去迎合別人的眼光跟要求。
（妹妹倒是挺一針見血..她說誰叫我要聽別人的意見？）

我媽說，家裡只生三個女的已經很丟臉，書念不好更丟臉。
如果不畢業，她這輩子不會原諒我。


包括我男友也是，他自己求學路也是顛簸的很，
大學聽家裡的意見放棄學測成績，就讀某間私校。
念一年後休學，跑去台中跟當時的女友同居並且工作。

工作兩年後才又重考到花東學校，
畢業後當兵，又讀原校的研究所，念一年多，休學，出來工作。

可是在我最需要人伸出援手的時候，
原本以為他能以過來人身分給我一點意見或支持。
結果他也給了我落井下石。

雖然我知道他的個性就是如此一板一眼，但還是非常失望..



他們說，這些都是我自己的選擇。沒有資格要求別人的安慰或諒解。
他們說，是我傷害了他們，而且傷的非常嚴重。



最近心情盪到谷底，極度的脆弱崩潰之後就是封鎖自己，
雖然有點像行屍走肉過一天算一天，但卻可以給自己更多保護色。

期間很謝謝我妹，她是唯一一個願意傾聽我，給我幫助的人。
（打到這邊我又要哭了，如果我的人生沒有她，恐怕不會走到現在這麼遠）




我不知道大學學歷是不是真的那麼重要，
是不是沒有大學畢業，就不算是個完整的人。
但同時我也不知道，被退學沒有大學學歷的我，能有怎麼樣的出路？


考公職？（公職是很久前，還沒放棄讀書時就已經有在計畫的事情了，
　　　　　不過，大學沒畢業有辦法考到好工作嗎？
　　　　　聽說現在好多資格都改成要有大學學歷才能考了？）


考警察？
或是另外再考大學進修直到取得大學學歷？
畢竟依我所學以及有興趣自己鑽研出來的專長，對找工作實在沒什麼用武之地。
（有一點美術底子不敢說很好，會一點裁縫，編織，插圖）


如果各位有和我一樣的經歷，
希望能和我分享一下，
讓我知道路還沒走到盡頭，還是可以繼續往下走去。

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