我想我大概是有病？但我不知道心理醫生能不能幫我解決我的病？ - 工作

我覺得我自己很自悲
可能是因為我從小身體就不好
有氣喘不能做運動，加上我也比較懶散
很胖……所以小時後我的兄弟姊妹都不喜歡跟我玩
覺得我很髒(先聲明我很愛乾淨，髒只是因為胖給人的感覺)
因為這樣，變的我小時後很自閉
不知道怎麼跟人相處
而且我媽，他非常愛面子
覺得他的女兒都要漂漂亮亮的像小公主一樣
我不能是個胖子
小時後就會一直說我胖
什麼都覺得我吃太多，就算只是平常的食量他也會覺得太多
而且很專制，覺得小孩子什麼都不懂
他說的才是對的
常常都會罵我，叫我做家事
以前一開始我們家的家事是3個小孩子輪流
但是因為我姐她們不喜歡做家事，而且小孩子都喜歡出去玩
所以常常家事就隨便做一做，不然就是找理由敷衍不做
然後我因為很自悲又很自閉
就會乖乖的做家事，但就算這樣我媽也是覺得我姐做的比我好
慢慢的，到後來
家事就從3個人分工變成我一個人在做
到現在我25歲了
只要家裡髒亂，全部都是我的責任…
我不懂，我媽口口聲聲說家是大家的
每個人都要付出
幾乎每次的打掃不是我就是我媽在做
我姐只有偶而回家來住的時候才會打掃
但是為什麼我做的事在我媽心目中永遠比不上我姐
我一直沒辦法忘記
以前輪到我姐洗碗的時候
他不想洗就裝睡睡著了
我媽看到，就沒叫他，反而叫我幫他洗
那時候雖然不願意，但是還是做了
後來我覺得也很累不想洗，就想學我姐裝睡
結果我媽一直瘋狂的叫我、一直用力的拍牆叫我起來
洗碗………
可能是我小心眼，我一直沒辦法忘記
然後到了我國中
我生了種大病
一口氣從胖妞瘦到只剩40kg
我媽還是說我胖
我也不懂
我媽媽對我的態度
一直讓我覺得對自己很沒自信
雖然我爸會誇獎我
但我媽讓我現在聽人有人誇獎我
我會覺得很尷尬或者很噁心*-*
我想我很恨我媽吧！
我發生了什麼悲傷的事
或是什麼不幸的事
我媽常常都會再吵架的時候
把哪些悲慘的事說成是我自己造成的、自己害的
我知道，或許我媽只是因為我身體差
擔心過頭所以反而限制我過頭
太害怕所以反而什麼都不准我
但是，我覺得很不幸福
我覺得活著是一件很悲傷的事
我不開心
這幾年，我的個性也變了
變得很火爆、很愛翻舊帳
我媽叫我做事10件有20件我會說不要
很愛跟我媽頂嘴、然後吵架
我反我媽到極限
我覺得跟我媽相處很累
他從我國中就會吵一吵架接著就叫我搬出去
第一次聽到我超級傷心
我覺得我媽居然要叫他小孩，根本沒有謀生能力的小孩自己搬出去？？？？
我那時候真的覺得就算我媽愛我，我也感受不到任何一丁點
一直到現在我25歲了
我媽平均大概2-3個月就會叫我搬出去
以前我聽到我媽說出那句話
我都會跟自己講要忍耐
因為我沒辦法在外面活下去、因為我很愛我的家
我希望我就算死，也要死在自己的家裡
去年我終於受不了
我覺得我不能在堅持下去了
在這樣下去，我想我會發瘋或是變態了
正好在找工作
就想說去外縣市找工作吧！
結果我媽知道後，卻又不斷的說幹麻要去外地工作阿
這樣他會很擔心阿、住外面會很花錢阿…
甚至還請我阿姨幫忙找了在我家附近的工作
我真的很疑惑……我真的不能理解
但是還是心軟我媽一個人在家，就又留下來了
然後我又剛好最近失戀
喜歡上別人的男友
自己的道德觀不允許、過不去
就放棄了
開始對男生有點恐懼
覺得曖昧讓我很受傷很受傷
所以我覺得我最近可能快要瘋了
我超級沒自信
在工作上面也常常用很擔心的心態在做事
結果反而因此拖延到時間
惡性循環下
對自己的工作越來越沒有信心
覺得自己的能力很差，還給別人帶來困擾
家裡、感情、工作
沒有一項事情是能順利發展的
我很優柔寡斷、很沒自信、很膽小
又很三分鐘熱度，也沒有什麼專長
覺得自己很平凡、平凡到多一個太多的地步
而且我覺得我的沒自信導致我也不會跟人相處
跟別人講話我都會很擔心別人的感覺
很怕自己會不小心說錯話、做錯事
整個人戰戰兢兢的，雖然外表看起來不是很明顯我有這種反應
現在的我
發生快樂的事也不能讓我覺得幸福很久
雖然我也知道，跟我比起來，不幸福的人更多
悲傷的事更多
可是…其實我不希望我這樣子
因為我會怕
怕有一天我會忍不住放棄讓自己活下去
我會怕有一天我連睡醒張開眼、
發現自己還活著，都讓我覺得痛苦
我還活著
我當然希望我可以覺得活著很幸福
但是目前的我真的很難感受到
請不要太責難我媽
雖然我也覺得我媽媽對我來說不是個好媽媽
但是我覺得，他只是不懂
不懂我，也不知道我想要的是什麼
所以他只給他想給我的幸福
但我雖然懂，卻一點都不能接受
我很矛盾
我知道自己的問題
但是我卻不知道如何解決
更沒有能力去解決
我討厭我自己
不曉得我這樣
是不是需要去看心理醫生
也不曉得是不是看了心理醫生就能夠改善？？
希望各位大大能夠給我一些意見
就算不行，也當作是我在傾吐吧！！謝謝
Update:
謝謝各位大大這麼認真的回覆我的問題～
我也知道要改變得先從我的心態出發來改
但是我現在目前…沒辦法打開對我媽的偏見了
我媽媽雖然我內心也清楚明白他是為了我好
所以對我比較嚴格
我媽媽是那種沒辦法接受小孩有自己的意見的人
這幾年因為我們大了，稍微有開始改變
但常常還是會用命令的口氣教我們做事
我不能否認
我害怕我媽的嘴中喊出我的名字
我也不能否認
我不管我媽所說的是甚麼？我一律都會給予否定的答覆
我想，我只是希望我媽可以正視
我是有自己的想法，我是有自己的個性的人
不是只是他一個口令一個動作的機器人
Update 2:
雖然做家事真的不算甚麼
但是在我做家事的時候
回頭看到我姐、我弟他們坐在沙發上看電視
我媽又趕著我，叫我接著做其他的家事的時候
我的心……所以我變得很斤斤計較
到後來連我姐跟我弟都叫我做家事的時候
我現在真的很排斥作家事
雖然做家事真的沒甚麼…真的沒甚麼
謝謝大家，但我想我可能還走不出來