要給自己幾年考教甄 - 公職

※ 引述《littleu (littleu)》之銘言：
: 當老師一直是我的夢想

如果真的是你的夢想，那就請實踐它。
人為什麼活著？為了夢想。

我是一個平時生活很隨性的人，發生不愉快的事，就是讓他過去就好，
反正過得開心就好。

只有對於我真正在意，覺得這是我人生根本理想的問題，才會變得嚴肅。
大一大二，有鑑於從小一路都要念書，對於這樣感到厭煩，
所以大一大二選擇瘋狂的開心，想做什麼就去做，算是一種對從小教育制度的反動。
不過我給了自己一個底限，大三就開始認真思考自己的未來。

不過大三那年只有徬徨跟思考，真的只是思考，並沒有化為行動。
我想過考警專、考女兵、考公職....。
反正就是胡亂的想，只要可以解決我害怕未來的問題我都列入考慮。

後來選擇考研究所，也是教育類的。
大四那年就是認真念教育類科的科目，很認真的把考研究這件事當成一個生活目標。
也順利考上非師院體系的教研所。
當下其實考上研究所只是暫時的解決了我徬徨的問題，
順便也是給自己一個肯定，
面對大五要不要實習的時候，
我徵詢教授們的看法，
但教授大多表示對教師甄試是比較悲觀的。

但事實上也是，就表面的統計數字來說，
幾千人取個位數，看了就令人為之卻步。

因此我選擇了先念研究所而不實習。
碩一念著念著，到了下學期有一天，聽見其他還在考教甄的同學們，
討論著該年開的缺是這幾年算多的缺額，
當下我心裡非常亂，開始懷疑自己的決定是不是都選擇錯誤？

直到有位已經是國中老師的同學，
問了我一句；「如果高普考開大缺，跟教師甄試開大缺，哪一種你錯過會非常懊悔？」
毫不考慮我就回答：「教師甄試」

再加上深思一些人格特質以及自己內心最深處的想做的事情後，
我選擇了不要再讓自己後悔，
碩二休學去實習，
實習那一年是我考教甄的第一年，
我只給自己兩年的期限，最多兩年。
我給自己的期望是第一年就考上，
我不管情勢有多惡劣，
缺額有多少，
至少是我自己真心想做的選擇，
我想要為自己認真一次，
實習時的人情冷暖，還有孩子的笑臉，還有孩子們背後家庭太多無耐的環境，
我一直問自己要給他們什麼？
我有多想要去實踐我的理想，我就有多渴望要達成我的目標，
因為考教甄只是達成我夢想的第一步，
因為這樣的偏執跟任性，
我瘋狂的努力著。

我只告訴我自己，如果政府給了我一個缺額，
就是曾經給我機會但我卻沒有把握住。

我這期間一邊讀書一邊思考考上跟沒有考上的人，
到底差異在哪裡？
所以不管是考上或是沒有考上的心得，
我都會反覆的思考著。

後來我發現，成功的人好像都有一種特質，
就是他們的思維邏輯。
若你一開始就設定自己會考好多年，
我想也就像自驗預言一樣，
惡夢就成真了。

所以我跳出來想：我只要好好認真的為我自己的夢想活過一次，
至少不要給自己後悔的機會，
那即使是失敗了我也心甘情願。
其他那些「流浪教師」人數、報考人數、錄取率...就看看就好。
因為想太多無關的事，只會讓自己更傷感。XD

我喜歡用力的努力，然後用力的玩樂，或是用力的痛哭。

第一年並沒有考上，差0.8分，知道結果後，我大概哭了五分鐘，嗚嗚！
然後我就衝去玩樂幾天後，再繼續努力。^^

第二年壓力會更大，我知道那種時光一直奔流，但自己卻沒有前進的恐懼。
基於這樣的恐懼，我用盡各種辦法，讓自己往目標前進，
即便在騎車，心裡想的也是怎麼才可以把我的全力都發揮出來。
我不要帶著遺憾，遺憾自己沒有努力就失敗，
努力後的失敗，也是帶著光榮的。

偶爾，我會沉醉在小花小草或是看著風景發個小呆，然後感到滿足。
　因為我喜歡這樣用心的我自己。
　不管結果，對自己的夢想負責就是一種自我的肯定。
　所以落榜的第一年我只哭了五分鐘，就痊癒了。

　難免，在這個自我實現的過程中會有深沉的恐懼，
　不過我想這並不只是考試才會出現的，因為事實證明即便是考上老師以後，
　還是會有許多挑戰與失落，只是失落的事件跟考試不同罷了。

　我也沒想過，第二年就幸運的考上，
　這過程中感謝許多人給我的幫助，
　也謝謝第一年我的落敗，
　告訴我我的夢想是多麼珍貴。
　
　我告訴自己，考上只是拿到我夢想的入場券，
　我還有更多需要我去努力的事，
　然後把我有的盡可能的給那些小朋友，
　因為你永遠不會知道你還有多少東西可以竭盡給小孩。
　正如同你不會知道你不竭盡所能的去挖掘自己的內心深處，
　你有多大的力量可以去實踐你的夢想一樣。

　以上雜七雜八的，祝福你可以找到你真心想走的路途。：）

: 如今從師範大學畢業
: 但面對缺額少的問題
: 很擔心自己考不上
: 如果考不上的話
: 下一步路要如何選擇呢？
: 很多人說設定個幾年來考
: 但這幾年都沒考上的話
: 又給面對家庭的經濟壓力
: 如果不繼續考試
: 又能到什麼公司工作呢??

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