覺得自已比渣還不如啊！ - 工作

這陣子遭遇到了一些事，讓我的心情大受影響，也幾乎讓我好不容易建立的自信心土崩瓦解。我是個殘障，也就是臺語所說的跛腳，從小家裡就沒有什麼錢，爸爸是撿破爛維生的，能有三餐飯填飽肚子已經算不錯了，所以我沒有讀過什麼書，國中畢業就沒有繼續讀了。
國中畢業之後跟著爸爸撿破爛，爸爸出去撿，而我在家分類，十八歲開始找工作，但是一直很不順利，不管是找就業服務站，還是找村長、代表，都說我的學歷太低，又沒有一技之長，建議我多讀個幾年書再說。可是我們家哪有錢呢？只好繼續撿破爛維生。
後來有人介紹我做家庭代工，儘管賺的不多，但一個月還有幾千塊錢，接著政府又有短期就業，我有短期就業好做就做，沒有就繼續撿破爛，日子儘管過的不太好，但是至少不用擔心會餓死。想說去學個一技之長，卻發現原來也是要有錢才行，我們這裡只有巨X電腦可以學，但一個課程要好幾萬，勉強學了電腦基本操作，想學更深的只可惜口袋空了。
學了電腦基本操作後，還是找不到工作，原來我學的，人家小學生就已經會了，想到去職訓好了，也才發現原來職訓有學歷的限制。後來有人說可以去賣刮刮樂，我永遠忘不了賣了四天只賣出四張刮刮樂，原來賣刮刮樂的人不只我一個，放眼望去幾乎每個十字路口都坐了好幾個。
直到二年前有間工廠打了電話到我家，問我願不願意去當作業員，原來是有人介紹的，至於是誰介紹的我到現在還不知道。開什麼玩笑？天上掉下來的工作我怎麼可能不要，考慮都不考慮就直接答應了，一直做到了現在。
這個工作週休一日，每天得工作到晚上八點半才能下班，一個月二萬四，還有免費的宿舍。照理來說有工作我應該萬分珍惜，實際上我也是努力工作、全力配合，只是我心裡明白老闆對我是不公平的。我工作認真，做的不比別人少，但我的薪水卻聞風不動，別人的薪水卻愈來愈高，連比我晚進公司的女工都比我多上好幾千，相同的工作內容，薪水卻差了人家一大截。
前陣子我遇到二位我國中時的同學，我記得國中時本來還蠻不錯的，但是現在卻不一樣了。他們知道我的薪水後，一個居然嘲笑我說：「我光底薪一個月就三萬了，光底薪就比你的全薪還多，你是要做多久才會有三萬？」。另一個也說：「哈？才二萬多喔？呵呵呵，也好啦，能混口飯吃就不錯了啦，可是我八年前大學畢業就有三萬二了ㄟ」。
他們二個都買房子了，其中一個還剛結了婚，相形之下我真是羞愧難當。後來我非常小心的與老闆商量，說我工作一直很認真，加班我也是全力配合，別的同事薪水都加的很高了，能不能給我加一點點？老闆語重心長的對我說，以我的條件加上外面的不景氣，我根本是找不到工作的，他願意收留我已經算是對我不錯了，如果我對薪水不滿意，要走他不會強留我。
聽老闆這麼說我大概知道以後也沒指望了，儘管他說的不好聽，但我不得不承認這的確是現實，我沒有學歷、沒有技術、沒有經歷，加上這種景氣，我若敢走出工廠的大門，我早晚得餓死。我心裡明白，我這輩子得看別人的臉色過日子，尊嚴二個字對我而言太奢侈了。
有位對面工廠的小姐，她跟我一樣是殘障，只不過她比我嚴重一點，她得坐輪椅，她是做資料輸入的，她不嫌棄我，說雖然我們二個人都賺的不多，但是二個人一起做，日子還是可以過的去，她的出現對我而言簡直是天使降臨。可是她的父母親堅決反對，她的爸爸甚至當著好多人的面罵我說：「就你賺的那點錢，是要餵貓還是餵狗？我女兒嫁給你是要跟你去吃豬屎還是人屎？等你一個月五萬塊再說，不過我看你就算攪一攪當豬肥都賣不到五塊」。我無法辯駁什麼，我只能低著頭離開。
想到這些事我就覺得非常難過，對於別人的嘲笑與侮辱，我無法否認，因為我的確是沒有什麼用。我真的好羨慕現在的年青人，能夠讀很高的學歷，還能一邊讀書一邊談戀愛，我三十歲了，我沒有談過戀愛，我沒碰過女人。剛開始有工作時，我還不知羞恥的以為，我至少比那些只知道把妹，無所事事，晚上到處飆車、遊蕩的痞子要好的多。但是沒多久，我想想我錯了，我跟他們比我還差的遠。
他們只要稍微努力一點點，就能當天上的老鷹，而我再怎麼努力，仍然只是地上的一隻蟲。我不像他們有富爸爸，我的爸爸留給我的就只有一片空白，我不怪我爸爸，我反而感激他，因為他撿破爛養大了我，而不像現在當爸爸的，沒錢就帶全家大小去燒碳。
只是我很氣餒，我覺得我一直賴以依靠的幻想破滅了，工作前我幻想只要我努力工作，我的薪水就能像別人一樣一直往上加，破三萬後破四萬，說不定有一天能破五萬，然後能貸款買一間房子。但現實的情形是不可能了，我的努力老闆根本不在乎，我只能一輩子拿二萬四。
我幻想有一天能娶個老婆，我知道好手好腳的女孩子絕對看不上我，所以我把目標放在殘障的女孩子，但是我又知道即使是殘障的女孩子，她們也只想嫁給好手好腳的男孩子，所以我沒的選了，只好看看有哪個又醜又殘障的女孩子願意委曲一點嫁給我。可是沒指望了，一語驚醒夢中人，我窮個一清二白，攪了當豬肥還賣不到五塊，嫁給我啃樹皮啊？
我到底該怎麼辦？我想多賺點錢，我真是比渣還不如啊！