不需要銷售業績只需要服務的店員工作 - 離職

幾經思量，小妹我覺得我比較適合做這樣的工作

請問有沒有哪些行業的店員工作，是只需要服務、處理進出退貨、清潔打掃、上架等

店裡面的事情，

而不需要跟客人推銷、身上揹有業績額度，如果幾個月都無法達成就會被fire的工作呢?


我需要這類比較簡單的工作跟單純環境，因為不太擅長與人相處，個性也比較直，

之前研究所畢業以後　三年找了六、七分傳播業的工作都沒有過試用期，

除了本性其實是比較內向孤僻，沒有辦法跟那種外向活潑的人有很好的相處以外，

我反應比較慢、動作真的快不起來，速度都達不到、事情都做不出來，

1.不然就是為求快而稀哩呼嚕做完，被主管質問她又沒趕我我為何不求完全理解再做？

因為我要完全理解，就要很久啊！

2.不然就是做的太仔細，別人雖然沒講我慢，但是總監fire我時都說我力氣老是用錯地方

但是，我在傳播行業工作時，也很少人給我指導教我怎麼做事，都是把事情交代我要做

然後就我自己弄了，然後我的自然反應都非常容易朝向太過於仔細，

我是金牛座A型的孩子，因為求好有完美主義傾向，

讀書過程發現我的動作都比人慢一倍以上，但是讀書時我可以用所有的時間來彌補

就是所謂別人讀兩遍，達到80%，我讀二十遍，達到200%　這樣子

念書時沒特別覺得，仔細回想發現以前讀書時學東西真的學的不快，

都要學好幾遍才能夠完全學會和記得，

但是讀書時有一個學期可以讓我好好學一門課，我可以從開學第一週就不放六日

一直讀書直到學期末最後一週，

這樣認真　用時間來換取一切　當然成績不差　但是我就始終不是反應快跟聰明的

學習力強的

以前因為都可以這樣用所有時間來學會任何一件我不會的大事跟小事

所以沒有強烈的體認到我跟不用花這麼多時間　考試前也不用那麼緊張　只要認真一些

特別是考前　也就可以考的跟我差不多的同學之間的差異


所以我想要找一個　

如果不是很會跟人相處　起碼我事情也是可以憑我本身能力做出來的工作

不會被因為與人相處不好、別人不喜歡我　然後我事情也做得不怎麼樣

所以就直接被fire 一點都沒有其他的優點可以被考慮留下


我做過傳播業以後 我覺得我也不能做行政助理

因為我對於辦公室的事情 除了OFFICE不熟 我大學貓大中文系+研所貓大廣告所，

都不像任何實務科系有訓練用office 能做得又快又好

這幾年待業空檔去巨匠學過然後我覺得很容易怠惰 學的也不見得是我馬上需要用的部分

所以不見得對於當前工作電腦能力的不足困境可以派上用場

然後每個老師教的東西也不同 去公司以後發現每個公司怎麼使用office的也不太一樣

就覺得很像去巨匠學不見得能馬上有用

然後我現在已經快30了 需要找一個穩定能有月收入的工作

不想像去年10月底離職以後 因為被家人侮辱 去吵 結果被打成

左手中指(最嚴重) 無名指 食指內部軟組織受傷沾黏

醒來手都是硬掉的

右手無名指第一關節骨折 彎曲角度只剩四分之一吧 　這輩子，無法回到原樣了......

硬撐著抵擋家人每個月大吵 幾天就小吵 每個月逼我去工作

不想讓我復健 不顧我的手硬掉 甚至還說 　我就是要讓你後悔一輩子！！！

這麼惡毒

硬撐著　復健到現在　我就是要救我自己好起來

不要　手停止活動10分鐘到半小時 還有睡醒來時 都發現手因為沾黏的關係硬掉了!!!


我知道我沒什麼能力

所以我想要有一個符合我能力可以做的工作　我不想再讓他們傷害我

待在家裡越久 越有可能發生意外


所以請不要說　叫我去考國考 我沒有環境考國考 我不要成為他們的出氣包


個性方面

雖然我內向孤僻自私

我也不能夠受得了太悶 還是會想要見到不同的人 這樣有能呼吸的感覺

可是我以前做過廣告業務 我知道我不擅長跟人建立深度關係

我不太會做這樣的事 可能從小我父母並沒有教我們討好人 貼心 體貼

甚至他們沒有教我們成為一個有自信的人吧 他們自己也內在是自卑的

我喜歡跟人聊天 但是我無法把人家變成顧客 我也不想做這樣的事

聊天的目的是賣東西給你? 我覺得我也很反感

基本上可能跟我是中文系有關 還有軍人家庭有一點關聯吧

我(我家只有我這樣) 根本就不認同商人!!!!

我可以買東西 我可以被商人騙 但我無法去用嘴皮說自己好 賺人家錢 也無法騙人買東西

自然也不知道該怎麼達成人家給我的業績目標.............

所以需要那種不用跟人建立深度關係然後達成銷售目的擁有業績（像業務那樣）的工作


比較簡單讓我能做得來的工作 讓我能夠做得心安理得

不會讓我像在傳播業為了想快 趕得好像心臟二尖瓣膜脫垂要復發

然後還是做得太慢了 他們要的快不是我自己本身自然而然的那種快


我本身讀書的時候就很怕趕 緊張 尤其是東西還很大量 但是每次期中期末都要來一次

可是我可以花一個月以上甚至一個學期來好好準備 別人都沒那麼早開始唸書

然後結果也不會比我差甚至都比我好

但是工作時沒有那麼多時間給我適應 要馬上 或是一個禮拜 或同一件事做兩次以內

就要能夠有達到該有的標準 至少是要過標準 而不是還離標準很遠

給我花三四個月以上達到標準吧!



我爸跟我媽還一直不能接受我念廣告不能做傳播的工作，

我覺得我家裡人不知道為什麼　是不懂還是？　

在各個我成長的階段很多我很疑惑的事情都不能給我適當的教導

像是我創下三年六七個商業行銷（一個）、傳播（六個）工作都做不了

而且做的真的很吃力　做不下來的紀錄的情況

雖然說是我個性陰暗跟人相處有問題　但是他們就只針對這個　說都是我跟人相處不好

不然所有工作都可以做

但是這些工作我真的　做不來啊！！！！！！！！！！！！！！

我還以為　工作都是這麼　做不來　每天都像是溺水一般的痛苦的

我以為所有人都是這樣　看到那些每天開開心心的人　我都會覺得

挖靠　全台灣　全世界　在工作的人　你們都是裝多大啊？？？？

工作明明是這麼痛苦　都跟不上　像是在地獄受刑　你們裝成輕鬆開心的模樣

到底是要騙誰啊？？？？？

然後那時候一開始我媽還說：對！　就是這樣！！！　都是裝的

你不能裝　你就無法跟她們打成一圈　外面的人都是裝！！！

可是我說我裝不了　而且真的很痛苦啊

那時候都不知道是自己不適合那樣的工作　所以不能有效率　做得到又心情輕鬆開心

我畢業以來　到這次受傷　不去工作去復健這半年之前　

真的　都不知道這世界上的工作有適合什麼人　不適合什麼人的

沒有人跟我說過　包括我爸媽．

他們是在我發現以後　經過我跟他們一直講　他們才會附議我的講法

但是常常有時候　又跳回他們原始的想法

〔是你不做而已　其實都能做！！！！！〕

〔你不是說你前幾個工作因為看不起傳播行業的薪水　覺得很累又錢很少

看不起本土小公司　只想進外商大公司　所以沒認真做嗎？還不聽主管的　跟人家辯

跟人家吵架不是嗎？〕

〔但是我後面兩個工作就沒有吵架了　壓著自己的反骨盡量聽主管的

尤其最後一個工作我做的最認真　但結果是跟以前沒認真做居然是一樣的！！！〕

我爸媽都是專科畢業　我媽是專科夜校　我爸以前當軍人

隊伍以後因為他說他在部隊修過車　念的是電子工程

所以到汽車公會去上班弄測試的一些東西

我聽他講他以前退伍剛去上班的情形　我發現　那個工作他基本上是會的！！！！！

所以他才能做下去　他說因為他在部隊修過車三年　然後學的電子工程

他工作裡都是這些東西

我媽以前跟外公在部隊的辦公室上班　結婚以後曾去工廠做過品管三個月

我小時候他做過一陣子漢聲媽媽賣兒童書　要到處去別人家裡拜訪的

但是也是因為沒業績所以沒做了


然後他們就產生一種很奇怪的論調　就是　你只要肯做　肯跟人打好關係

你什麼工作都可以做！！！！！！

那意思是　工作沒有是不適合的問題囉？

可是我的情形根本不是這樣的

而且他們從小到大都叫我們自己一個人　不要跟同學一起　

我習慣了以後　也覺得自己一個人很方便　

跟大學同學比較多接觸但跟大部分人都保持很淺的認識關係

一方面因為我大學時知道我有一些陰暗個性別人不能接受　那時我也不想改變

所以只讓人了解我20%，別人要多了解我就不讓他們靠過來了

也因為從小這樣的教育　其實沒有教我們如何跟別人相處

所以我跟我姊的群己關係都很差　

都是20多歲大了才會有朋友 而且都不太能推心置腹

像我姊 到二技才跟在職的同班同學好像比較像同學 而且其實社交的成分居多

所以我不知道怎麼跟別人當朋友 我不習慣跟一個人很好

我不習慣讓朋友知道我很多事 我覺得危險

我覺得不信任 我小氣 我姊比我更小氣

我姊以前小時候說她的彩色筆借我帶到學校不可以借給同學用

然後我媽新買給我們的東西也說不要借給同學用


所以我不知道怎麼討好人 也幾乎都沒有什麼朋友

研究所同學欺負我很嚴重 我媽也贊成我不要理他們

出社會了 我的人際關係總是不如意 她就忽然怪我說 為什麼我人際關係不好?


我爸退休以後跟我姊自己做soho才有比較多錢

我說我無法適應這些商的 傳播的 甚至辦公室的工作

我覺得我要去做一個比較簡單的工作 有一份固定收入 有能力做到的工作 比較好

我媽之前說我去商的 去傳播的 是因為我虛榮了

沒錯我承認 我之前研所去修行銷課 是因為想要賺大錢

去讀廣告 是因為幻想當光鮮亮麗傳播人

但是我其實骨子裡不是虛榮到底的人 我有兩面 有時候只看得上華麗高貴流行美麗

有時候又覺得這些都是虛華的外表 好空虛.......

而夜深人靜獨處時 後者佔比較多成分 幾乎會呈現只有後者....

我媽那時候說 那你去做你可以做的 幾k都是錢 那就必須接受我的收入就是三四萬

我說 那如果只有兩萬呢? 我媽說 兩萬也是錢


可是她後來被我爸說法慫恿改變了 而且我姊跟我爸本來一起工作

後來一起做soho後 收入增加多

她嚐到甜頭

跟我講說 你爸說那你的薪水以後每個月就只有兩萬喔?

我說 你不是說兩萬也是錢嗎? 我要做我能做到的事

不要工作能力不佳 工作做得很勉強 只要得罪主管或老闆一次 就立刻被說不用來了

那表示人際關係不好外 其實你的工作能力本來就不ok沒達標準

只是因為你沒讓他不高興 所以沒有叫你馬上走而已


然後我爸除了繼續說 我被fire的所有工作我都能做 只是我得罪人 我不做而已

還想要叫我去做賺錢的工作 也不管我適不適合

我說 我進入社會發現 很多工作都有適合哪一種人

不是所有人都可以做任何工作 都做得來

像是傳播業也陣亡很多人 那些人也都是不適合

他還是不認同不想聽 在他那個 軍人家庭 沒考上好學校就進軍校 的年代的腦袋

(我媽也是) 是不是腦袋裡沒有這回事?

他自己退伍後也去過保險公司受訓三個月 然後沒有去做保險

我問過為什麼 他說他覺得不是那麼適合 那表示他知道嘛!!!!!

他覺得不適合還不會廣徵大家意見問是不是真的不適合 是自己覺得不適合就不去

那憑什麼我覺得不適合他覺得沒這回事?

而且我都被廣告公司跟媒體公司總監說過 我不適合這一行

媒體公司總監還兩次問我要我動作快 說一定要逼自己快

然後還不能面露嚴肅凶狠 她說這樣會嚇到同事 因為這裡沒人這樣

可是我說我不嚴肅凶狠念念有詞無法逼自己快 她不以為然說那你又有比較快嗎?

我沒有辦法逼自己快 因為我最快就這樣了 再下去我整理資料時試過

心臟二尖瓣膜又要垮下來的感覺 我去年過年當師大打字工變成這樣

過年整整躺了九天 心臟也痛了九天...........


我說我要做沒有業績壓力的 服務性質的店員工作

我爸就說 沒有這種工作!!!!!!!!!!!

之前我把我工作上我覺得能力不及的 個性無法馬上改變的 身體上痛苦的地方說出來

我說我真的做不到 至少是目前 經驗 性格 能力 都不到

我說我要找一個沒有這些要求的 比較單純的工作

我媽也說 沒有這種工作!!!!!!!!!


他們自己不能做很業務的工作 為什麼要因為業務錢多 而叫我去做業務呢?

他們是想要我以後有錢可以養他們吧?

自己不怎麼樣的人很虛榮 就像我兩個姑姑都當老師 我爸很崇拜她們

就在我大學聯考完以後他幫我看排名 就說我可以去填貓大中文跟師大國文兩個國立冷門

叫我考慮一下 他雖然沒強迫我 但是我因為高三拼的很辛苦 也想念國立

所以就這樣填了貓大中文

然後之後我雖然在我爸每天一直講 唸到我受不了的情況下去修了教程

但是我後來不想當老師也沒修完

大學四年的底子是念中文系就這樣毀了我的一生


因為早知道我沒有什麼才華和能力 出社會有本事自由發展非本科系或個人專長

的東西的話

那還不用大學四年去念一個專長出來? 那以後要做什麼?


大學四年念跟煙一樣的東西 什麼都沒學 研究所也教得很理論也什麼都沒學

然後念研究所做報告什麼都不會 出社會也什麼都不會

我高中沒有考上前三志願 到地區高中消沉了兩年 到快高三才振作起來拚

結果我18歲以前的努力 全被我爸因為虛榮心作祟 要我去跟姑姑一樣當老師 而毀了!!!!

念中文系 真的 後來再去學很多東西 都滿吃力的

尤其 我不是一個靈活的孩子 是反應很慢 學習很吃力 念死書的那種.....

他後來還為了虛榮 叫我去考中文所

從來沒管過我功課的人 在我要選擇考什麼研究所之際 忽然跳出來 叫我去考中文所

還說 現在開始 要給我壓力!!!!!!!!!

我的人生憑什麼他決定???? 而且我那時 已經大二大三好不容易熬完

背越仔細越高分的 文學史 思想史 背的 考的精神都快要崩潰了 真的下定決心絕不再碰

我記得我當聽到他這樣說的時候 憤怒的 幾乎精神要失控的 失控邊緣的

對我媽大吼 警告 我說 他憑什麼管我的人生???? 他憑什麼要我去死????

他有什麼資格逼瘋我????

他從沒有管過我的功課 他憑什麼在這個時候跳出來

只為了他的虛榮心指使我去哪裡哪裡 去滿足他的虛榮心???????


他之前還要我去念博士 也不顧我碩士論文已經寫的精神也是有點要到邊緣

我後來畢業後跟他分析博士的出路不是很好

他也說他幾個兒時朋友後來念博士 薪水也沒有同年齡工作很久的人高

當教授的也是幾萬塊

可是他那時候的樣子好像還是沒有放棄博士帶給他的虛榮感



他們無知 不懂教育 無法幫我解決困難 還強用自己的無知來讓我更困難!!!!!!!!!

我的手是他們打傷的 如果現在跟他們發脾氣罵這些

他們會打的讓我受傷更嚴重!!!!!!!!! 然後不讓我去復健 停繳健保卡

所以在家裡現在 無論他們說什麼我只能假面的笑 假裝不在意

可是很惡劣的話 我卻沒有辦法什麼都吞 因為忍耐久了會身心扭曲.........


我姊姊也是欺負我的惡人 他從小就眼紅我身體不好媽媽多照顧

但我媽對她的照顧沒少多少 後來又眼紅我功課讀的比她好 事實上是她自己不要讀書

我國中吧 很在意功課 她還曾問我媽 我以後賺了錢會分她嗎?

這問題很奇怪 各人賺錢 為什麼要分她?

她的意思是 覺得我成績好 以後會比她有前途 所以既然我賺的錢也不會分她

那她就也沒有必要對我好.

但是她五專畢業跟我爸一起工作 現在他們做soho 我姊賺70% 我爸賺30% 賺比以前多

所以她很得意了 從以前就常跟我爸媽講我壞話

我個性直 一直被我媽狂打 她就是冷笑 加油添醋

我左手被我媽打傷 軟組織受傷沾黏 本來未去大醫院就醫 差點不能彎曲

起因也都是她侮辱我

之後還想好一套說詞 整個誣賴我 把我抹得比炭還要黑

然後因為她賺錢以後就有意圖的討好我媽 藉由工作拉近我爸

一直都想要鞏固她在家中地位

我的心思都一直在讀書上不再這個上面

真不明白她為什麼這麼多年來 一直預謀著 都把我當作假想敵

一直費盡心機鞏固她的地位

的確 我畢業以後不管是初期雄心壯志想要找外商行銷工作

還是後來的工作不順利待業 都被她害得很慘

我父母請她幫我她也不是真心幫我 初入社會的困難她都不分享

一副她都沒困難的樣子 然後她是商專的 我媽教她幫我看怎麼寫我以前合作過的case

幫助商的工作面試 她還一直再跟我比 在跟我爭論 跟我較量

硬要說 學校名教授當時的指導都是不對的 她一個無名小卒商專畢業的才是對的

意思是 你們貓大教授才不怎麼樣 都不怎麼樣 哼!!!!!! 我才是對的

當然老師不一定全是對的 社會上的人對於學校老師的說法當然可以討論

但是也不至於老師教的每一句話你都要反駁

我常覺得商院老師尤其名教授說的話很經典

也許我能力不足 非商院血統進不了那些大公司

但是這些名老師教出這麼多在有名大公司任職的優秀學生

業界那麼認同這些老師

她說的話 她教的 也不是你隨隨便便每一句話都能反駁的

而且她這樣從我念研所讀書 寫論文時就開始了

那時候我跟她分享上名教授的課老師說什麼

她就是每一句都不以為然 每一句都反駁

在那邊[哼！我倒認為.........]

真的很看不起這種人


我研所畢業時適逢金融海嘯她跟我爸失業回家

然後我還祈禱 我拿我的好運 給他們 我沒有好運沒有關係

結果 後來過一陣子果然他們的會員回來 我姊開始賺錢了

可是我面臨我想找商的大公司工作找不到 然後她卻開始惡劣對我

其實她跟我爸都一樣 對於我要去找商的大公司高薪職位 非常惡劣的冷嘲熱諷

父女一起把我壓落底 只要跟他們說話 聽到的就會是這種言語

前所未有 從來沒有

她們不想要我找到什麼有前途的好工作賺的比他們多 但是我當初去商院修行銷課的想法

卻是我可以賺大錢幫助家裡

可是那時候不是他們剛回家 連資遣費都還沒拿到 沒什麼賺頭嗎?

原來 這家人的本性在大難來時居然是這樣?????!!!!!!!!!

所以 對這家人來說 沒有親情 親情建立在金錢上 沒有友愛 只有比較

是天經地義的事


我讀研所時 我爸的姊姊們也不願意把奶奶過世以後的房子讓給他 即便他們自己過得很好

要的話可以 你來買 你去貸款 你去負債 我們要看你過得很慘

我媽的姊妹因為外公外婆只疼舅舅 而且明白說 所有家產都是舅舅跟孫子女的

但外公還是有50萬賣我媽一棟房子 就是我家

其他人什麼都沒有 所以非常怨 而且講話都有如毒蛇 我媽本性也一樣


我直到復健這半年 沒有去工作 才看清工作 看清我家裡人 之前都沒有機會想那麼清楚


我爸媽不但無知 不懂教育 沒有程度 沒有水準 而且及其可笑!!!!!!

我爸在我要準備選考研究所之際 跳出來要我去考中文所

是為了跟他的姊姊們炫耀 你們是國文系大學畢業 我女兒是中文碩士!!!!!

然後還是要我去當老師

我媽說過 我爸把小孩當作他的財產 其實我覺得我媽也是

我媽說我爸最喜歡使喚人 我媽曾說過我爸就是 你們都去賺錢養我就好了

然後呢 我死後 你們就各自解散吧!!! 所以我想我爸以前曾經跟我說

我要不要結婚都隨便我 其實根本不是真的開明

不然他跟我媽就不會對我去年10月底離職以後 我不要再讓他們來左右我去找什麼工作

面試上了就叫我去做 只要有上就去 然後發現做不來 人不合被趕回家又怪我然後被打

我說了我大學同學後來告訴我的一句話: 人生是自己的

然後他們露出驚訝表情 彷彿沒聽過那種論調

那難道 人生不是自己的 是父母的嗎? 他們把小孩當作什麼??

他們自己也沒有為他們父母而活 我爸也是做他自己有興趣的工作

他們也不完全認同他們父母 小時候還常在我們面前說他們父母不是


他認為他的話是聖旨 我都要照著做

他以為他都是對的 若他真有這麼神 那他應該是什麼名譽醫學教授之類的

也不會只有這樣

到現在還是說 兒時玩伴新竹某知名國立大學教授 沒有他聰明

說什麼小時候後打球反應不如他

我說 那人家為什麼後來能念台大 還留美博士

那你連考數學只有6分?

什麼複選題 什麼人家家裡環境好 你連買簿子錢都沒有 都不是藉口

姑姑小時候為了讀書 簿子字上寫字 你有沒有這麼努力?

你要真比人家聰明 你沒有好環境 你也應該可以跟他考得差不多 甚至考得比他好

為何相距如此遠???


我去看醫生 我本來也覺得醫生跟平常人一樣 沒有特別聰明

可是有一次我發現 我看的那位醫生他反應比我快一倍!!!!!!

聰明人平常沒有特別用心思考 慢慢打字 慢慢講話 你根本看不出來他跟你有何差異

以前念研所有跟台大的女生一起做報告 本來也不覺得我跟她有何差異

開始做報告以後 發現 她思考速度比我快一倍 整個腦袋的運作比我快一倍!!!!!!!


我爸 我媽 我姊常常給我這種 井底之蛙的感覺

就是都以為自己是最好的

我爸說我以前不聽主管的話 然後說在家也發現我是不聽話的

但是他很荒謬


台大的醫生說我右手無名指第一關節骨折又被我心急往下折 弄脫位了

叫我繃帶綁一個月固定關節

一個月後我去複診 我說還會痛 醫生叫我再綁兩星期或一個月

醫生說骨頭長好了 但其實我是最後十天一直壓著它 不然本來都一直動到

之間還有我媽把被桌上東西全掃到地上 撿東西彎到關節 骨頭又痠痛了

我骨頭還在痛 我想其實還沒完全長好


結果回去 我爸看到我就叫我 往下彎!!!!!!!!!!

我說醫生說要我再綁一個月!!!!!!!!! 他就說 不行 要往下彎!!!!!!!!!

他說你知道嗎 我以前肩膀開刀後 醫生說我肩膀要馬上活動!!!!!

所以你這個也要馬上活動!!!!!

但是根本不一樣好嗎? 我去看診時我前面也有一個女生是肩膀要開刀

醫生特別叮嚀說開完刀肩膀馬上要動 因為開完刀會沾黏 一定要馬上把沾黏拉開

不然肩膀就黏住了!!!!

而且我左手中指(最嚴重) 食指 無名指關節被我媽打傷 無外傷裡面也是沾黏

所以我對沾黏很清楚

骨頭要固定才能長好 醫生說我還有肌腱受傷 所以也是要固定

對呀不然肌腱是控制骨頭活動的 肌腱受傷你還繼續活動 那不是完了???

可是我沒有跟他講這麼多 講了他未必聽得進去

像我跟他說骨頭脫位 他就馬上說 不會脫位!!!!!!!!

我就只好大聲說 醫生說脫位!!!!!!!!!!


然後 我後來上樓去跟他講話

他就說 我覺得喔 妳都是不聽人家的 別人跟你講什麼 你就是照做就對了

照做???? 那我的手早就完了吧?????

重點是 我說 醫生叫我再綁一個月 他還是說 趕快彎下去!!!!!!!!!

我當場沒有嗆 你是醫生嗎??? 因為我不想被打

但是 聽到照做這兩個字 我就嗆 醫生說要再綁一個月!!!!!!

他還有話講 我就嗆 那是我的手!!!!!!!!!!!


他甚至在 我去年12月剛被我媽打傷左手 手又輕又黑又腫 當場中指彎不下去時

他還說 這個呢 我們小時候也會常常弄到

屁啦!!!! 扯什麼謊 他從小到大根本沒有受過這種傷!!!!!!!!!!

醒來整隻手硬掉!!!!!!


後來是我自己在復健整所覺得不對 因為每天要慢慢的不痛的把手彎到可以握起來

要4-6小時 在被窩裡 冷的時候

熱的時候兩小時

加上我右手無名指第一關節的腫大一直沒消

我自己要去大醫院看復健科 後來轉診到骨科 才發現真相

左手硬掉是因為手裡面的組織被打傷 出現疤痕組織-沾黏

醫生要我手指彎 一天4次做復健 當然我還會做更多 現在還在復健 仍沒有完全好

右手無名指第一關節的腫大一直沒消 是因為骨頭裂開而且裡面已經長出來

不會消了 也彎不到正常角度

所以換句話說我右手不能完整握拳 無名指會突出

台大的醫生說可以完全恢復 可是要一兩年 我懷疑他安慰我的

因為指頭不能捲進去 之前沒脫位的時候到某角度就已經骨頭酸了

右手這是因為 我被fire回家8天之後立即要找下個工作

然後我要拿我半年前借人的英文單字本跟講義 是高中英文+研所畢業後補的多益

我媽大概在家懶散慣了 小時候也有 就是我上樓跟她講 我找不到人家還我的英文書

你收到哪裡去了

她都要收我書櫃 收我衣櫃

尤其是衣服 她以前拿翹時我跟她說過 我要自己收 她不肯

好像那樣她才有她的價值

她把我英文書收的我看不見 找不到 加上之前有多益文法講義莫名擺在電視前茶几上

卻不見的事

她矢口否認她沒動過 以前她說她沒動我都相信

但是我認為多益文法講義是她弄丟了 她就咬死不認


我叫她下來幫我找 她說好可是 過了7分鐘 六點整才下來

我就站在那邊這麼多分鐘 她懶散慣了吧 我越站越生氣

因為我想趕快改好履歷自傳

然後我自己找我都找不到

結果她下來時 我就把一股怒氣都發在她身上 其實我也沒有那麼氣

但是不曉得為何那時表現的那麼生氣

我在流理臺旁 手朝她身上揮打

然後我爸下來看到 結果他就打我

不知道他拿什麼撞到我的手 就把我的手弄成這樣


但是過去在我跟我媽發生衝突時 我爸總是不明究裡就幫著打我

事後才搞清楚 所以我媽很囂張 她常常會狠打完我一頓以後

威脅我說 要不要叫你爸再下來打一次?

我覺得他非常無知且可笑


我的右臉 有一個地方用力捏 會有一道紅色血痕 現在淡了一些 但是前幾年很明顯

是我剛研所畢業半年多 那時候我爸跟我姊回家工作一年多

但是我想進外商大公司 但面試到最後 有一家說我英文不好

所以我想花時間去補多益

我姊大力反對 叫我媽不要給我錢 說什麼我恐花光她的錢

我奶奶過世後來我家分到的一份+有個姑姑放掉的一份 然後拿來修房子剩下的100萬左右

好笑的事 我跟我媽要錢 我姊憑什麼管 多益才15000元

然後我媽那時候還比較無私有個理想 就是這些錢分3分 給我們母女一人30萬

她從小到以前口口聲聲說她自己無私 現在想想她其實是想說

她分錢給我們 但是我們會賺給她 說不定給她 更多

應該是要更多 建立在我們會給她更多更好的生活 她才要無私

後來發現我沒什麼能力賺錢給她 工作都失敗之後 她就不是這樣了

前兩個月 說我讓她太失望了 其實之前都有說 然後果然如我想的

她的意思是說 我以前研所畢業前說以後要給她穿名牌衣 要給她很多錢過好生活

全部都沒實現 所以她說她太失望了 我說妳對我這樣 發瘋這樣子打我

是因為我沒有給你吃好的穿好的用好的 沒有給妳很多錢 所以你就這樣嗎?

她就說 難道不應該嗎?!

諷刺的是　我姊先拿走她的30萬，然後在股票期貨那裏一次賠光，

雖然我媽很維護我姊　說她後來有賺回來，

然後我媽一開始還說　如果我姊賺的好　要讓她幫我把我的30萬拿去操作


不過我媽現在是一毛都不肯給我 推說管錢的是我爸 叫我找我爸去要

二月過年時因為我的手真的很硬很嚴重 所以我看到她就齜牙咧嘴

心理一直想著一定要殺死他們 然後我媽說 她覺得我會殺死她

所以本來答應我最後一個工作給她的三萬元都給我拿來復健 給了一萬三

以後 就不給了

連復健的錢都不給 還說她不會支持我復健的 要叫我去工作!!!!!

要自己去賺錢來支付自己的復健 那我的手早就過了沾黏拉開的黃金治療期了!!!!!

這就是我媽!!!!!!!! 而且還推給我說 都是我自己得罪她造成的 所以是我自己造成的!



我後來知道的事: 雖然我姊和我爸回家一年多 case還沒有那麼穩定

她拿15000給我補多益 但也不至於這樣子 看我幾次不想讀書(累了)

就動手用指甲用力劃傷我的臉吧?


我在補多益時 人難免都會有倦怠 念不下書時 她有一次看到我上課前

說要念書可是無精打采的樣子 她就像瘋了一樣 拿一把中型刀子對著我的臉

威脅要把我臉畫破 然後 我跟她對峙 我當然很憤怒 然後我居然讓她在我臉上用指甲

狠狠用力劃出一道血痕 然後她說 哼哼 你的臉上已經一道血痕了

我當時打電話想找林靜芸整形外科 聽到掛號費500而卻步

我無知的爸爸居然說：你弄到一個這個　就要花這麼貴去看

他居然說　我弄到這樣　算了怎樣的！！！！！！

去他的死！！！！！！！！！！！


到現在都還沒有好，認識的西藥房阿姨說　因為傷到了真皮

這個痕跡　會很久很久



然後　兩隻手手背上的各一條疤　是因為她很喜歡跟我家同姓的一個明星

那時候　我求職不順利　天天被他們冷嘲熱諷

然後　那個明星很賺錢　我有一次受不了我就說　你去跟她講你也是X媽媽

叫她養你啊!!!!!!


然後她就惱羞成怒 可是我也很怒 被她打傷仍不停止 我還是要講 是事實但是激怒她的

話 然後

我兩手手背 都被她拿梳子還是刀子 打 肉裂開 我去西門町逛街

用外套遮著 還流膿

我的皮膚原是很白皙的 兩手手背 都留下 傷及真皮的 很奇怪的0.8公分的疤痕


我媽是一個 己所不欲 施於人 的人

我覺得我想要擺脫這些號稱家人的人

儘管應該沒有什麼實質




我覺得我要尋覓下一個工作要很小心 要確定自己真的可以做得來的

不要再因為能力不足 沒有自信 本來就個性與人相處不好 因為這樣更緊張更猜疑了

而工作能力和人際關係雙重不好被fire

我覺得我會想要做這些耶 因為都是我喜歡的產品 每天看至少不會討厭

書店店員 麵包店店員 輕食咖啡餐廳服務員 牛肉麵店店員 應該都不用業績吧?



如果有更好的建議 麻煩提供給我 感激不盡!!!!!!






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