文長，是不是我真的不行 - 離職

其實並不知道該如何下標題，打這篇文章前，已經焦慮的感到一陣呼吸困難。我花了很久
的時間，反覆刪除離開，最後我決定還是需要一個出口，請看文的你原諒。

《這是一個沒錢+工作困擾導致的長篇文章》

我遍尋不著抒發的地方，不知道哪一個版適合，發現匿名版不見的時候還痛哭了一下。如
果你認出我了，也不用現實中來安慰我，因為我選擇網路發洩就是現實中說不出口。而且
安慰有什麼用呢，錢不會從安慰中生出來。我是一個懦弱而且猶猶豫豫的人。

《錢》

過了三十歲，沒有存款，拿去繳家裡的房貸了，每年能存到的錢，也就來付剛剛好甚至是
可能繳不起的保險，好險今年有一筆保險到期，明年要繳的保險錢只剩一萬多。
最近因為寵物生病，醫藥費用又讓我雪上加霜。東湊西湊才又擠出一千元要撐到下個月發
薪。

然後如果說要省吃簡用，衣服保養品也換便宜的，買房的這兩年沒有出國了（房子不是我
要買的），因為沒錢也不想出門玩。這兩年奢侈品就是崩壞十年的牙齒洞去做了瓷牙冠（
也選了便宜的價格）、機車壞了買機車、手機因爲背蓋完全合不起來買新的，手機費率選
了四百元以內的。

為什麼不兼差，我也想過，一來排班的工作不好安排兼差，二來我需要放空安靜的時間，
不然我可能崩潰的更快。

生病也不想看醫生，看醫生要錢，我想乾脆病死好了，如果現在癌症確診，我一定感謝上
天讓我提早結束。如果被車撞死，真的，我會真心感謝開車的你。就是電腦沒格式化我比
較煩惱，誰的電腦沒個小秘密呢。
我羨慕自殺成功的人，別人都說你們逃避，在我看來，特別勇敢，起碼果斷。

然後我又會覺得，省吃儉用？我為什麼要過的這麼苦？！憑什麼？！然後又說，就是要回
饋家裡啊，不然把你養這麼大花了這麼多錢這麼多心力，是，我也覺得應該，長大後覺得
養兒不易，我覺得到現在還不能成為出手闊綽還有很多存款的小資女感到對不起，了解生
活不易，也決定不要下一代，不想要把這樣的痛苦傳給另一個靈魂，讓他背負一個沒用的
我。

從小我就不能在“花錢”這件事感到快樂，即使買的東西是我很想要、很喜歡、已經存在
購物車裡好幾年的，我都會覺得罪惡，必需品像食物也一樣，我會質問自己：「這是應該
的嗎？」

《工作》

已經做了很久的服務業，其實還蠻喜歡的，但是長期與客人周旋而累積的負能量，加上薪
水上不去（無意升職，升職等於要面對更刁鑽的客訴，我除了想要客人去死沒有別的解決
方案），收支無法平衡，多年來我通常在年底到過年前後時陷入情緒低落，一個人的時候
哭泣，只待在房間裡。

工作本身沒有問題，是客人讓我心累。

對了，還有政府的一波又一波的垃圾補助造成的亂象，加重工作量，但薪水呢？一樣啊，
年終福利呢，每年都共體時艱啊。第一次補助活動結束後我 告訴自己再來一次補助我就
投
共，沒有想到flag這麼快就倒了。對我而言，使用旅遊補助的人都是*%^*。
老闆才不需要你補助，小三還沒離他而去表示他現在還有錢，不然圖他什麼，人品嗎？眼
光也太差。

由於今年過了二月情緒一直沒有好轉，甚至情況更糟，除了短暫失憶（完全想不起來剛剛
做過的事，但幾分鐘後會想起），還有失眠到凌晨四點一邊哭泣，每隔幾個小時就會有很
可怕的念頭在打轉，我覺得自己很可怕，看到之前兇殺案的兇手說：「我竭誠並且由衷地
希望台灣人以各種非人殘酷的方法死去。」我相當震驚，像是看到另一個自己。

我感到強烈的病識感，免費心理諮詢只有兩次，兩次就能拯救我嗎？我知道主要的壓力來
自於金錢，那麼花錢看醫生不會讓我好轉。
開始我把臉書文章全部上鎖，並再次減少使用臉書、把app隱藏起來（因為有些綁臉書帳
號所以原本要刪帳號只好再裝回來），因為覺得看著臉書別人快樂的生活造成了壓力，七
月我覺得好像好一點了，才開始慢慢再使用，原本就臉書追蹤了很多外語新聞，再多追蹤
幾個減低看到別人生活的機率，每次看臉書就是大概看一下新聞就結束，情緒太低落的文
章我又不敢發，偶爾用微博吐一兩句，但微博是拿來追星的，我不想讓別人覺得這粉絲怎
麼這樣喪，發了之後又上鎖或刪除。
我現在也比較喜歡用微博，雖然會知道一些新聞文章不可信，但因為充滿正能量會讓人覺
得世界很美好很有希望，我選擇被騙。另外我偶像是真的好，我只有用微博看他的時候，
才能心無旁騖的露出笑容。

堅持從服務業離職了，我希望換個環境，做起辦公室助理，但是這個禮拜我開始懷疑自己
是不是要主動提離職，我做事太慢了，因為害怕出錯，一份單子，要輸入三個，不，四個
表格（不對，這禮拜再加一個），我認真覺得這很浪費時間、又容易漏key（我真的常漏
，只好反覆檢查，但又花時間，顯得我做事更慢了），我覺得才剛來沒多久，提個整合表
格的事好像有點過，我可以理解這麼多個表格就是有它存在的淵源。
然後，本來前面的人就沒做或漏了，我就要不斷檢查，而且沒有可以參考的範本，我試著
去看之前的人所做的資料，只看出很多問號，問主管嘛，因為這表格是另一個離職的人做
的，所以......（而且是另一個部門，對，我使用的這些表格其實分屬不同部門，但因為
這
些部門沒人......但是助理就是做雜事，我也是有心理準備），然後如果是前一個人就漏
了
，驚訝的反應好像是我漏的。
再來，因為要交工作報告，所以我有另外再做一個紀錄自己做了什麼的檔案，但有時就沒
來得及記。

這禮拜交給我一個另一個重要的表格要更新時我花了整個下午去核對，做完了我還是惶惶
然，我還寧可給我一疊資料從零開始製作，而不是更新一個本來就有可能已經漏東西的表
格。而且，確實有些地方就是跟交給我的資料不一樣，而這些不一樣的地方上禮拜就存在
了啊。

以為自己沒有那麼容易被擊敗，我願意試，也有努力，有的時候看自己做的筆記看到凌晨
一點，然後不斷思考怎麼做事的流程是最順的。其實我覺得流程熟悉了應該就會很穩定、
速度快又正確，但實際上並沒有。是不是年紀大了還是服務業耗損太多？我在上一個工作
做事真的是快又正確。

我並不想抱怨工作，先前因為表格的事跟家人談過，希望能理出一個比較好的作業流程，
家人就問要不要再找其他工作，我是想再試試，因為我很缺錢，離家近不用租房的工作不
好找。

但是我現在是真的在考慮了。

因為我上上個禮拜突然兩三天內瘦了快兩公斤，剛剛再量好像還是持續下降（但不排除是
體重計不準），掉髮困擾也是今年掉的比較多。食慾不振已經長期存在很久了，前兩個月
還嚴重到口中含一點點水就反胃，只好空腹了一天才開始能吃進食物（但體重沒有這次掉
的多，胸部都瘦沒了嘖嘖）。雖然沒有什麼活著的慾望，但還是受求生本能而掙扎著，更
覺得自己矛盾可笑。

沒有勇氣，非常喪志，覺得短期離職是認輸是失敗，覺得工人還比我快樂。看到熊貓的新
聞就哭了，做人不如做熊貓，可能做一隻食用豬也好，起碼吃飽了。

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